Sep 28, 2006

-Si, ese asunto de la lechuga de Michel, mi hermana, no es de risa. es una metafora con pies, viva. la lechuga conforma todas las capas que llevamos en familia. por eso, no llevamos lechugas enteras cuando nos vemos, porque siempre estamos juntas. llevamos solo la capita que nos toca ese dia para formar la ensalada de la memoria cotidiana. solo ese dia. estamos cortadas de la misma verdura.

Sep 25, 2006

la pregunta del mes: te volvere a ver?

hermosa pregunta, inocente

cuando la tecnologia nos acecha, alguien guarda inocencia

o pereza?

o colmillo?

o nada. por eso no guarda ni pide numeros.

Sep 23, 2006

- Mis sentimientos por ti fueron abortos. nunca los deje nacer, estuvieron encuvados por mas de nueve meses. Sin dudas a mi me gusta lo extraño, lo rebuscado. volveria a ti, al pasado, si no fuera que el cuerpo esta lleno de círculos, que llevan a diversos sitios. Por lo cual me retracto. me sigue gustando aquel que al hablar va en circulos, ondeado. pero mientras el lenguaje se disuelve, un jaripeo ayuda a que mis palabras, la lengua, y todo aquello que te guardo por fin se digiera, se expulse, nazca.

-Estoy muy sola presa de ojos.

-despues del incognito: carino: tu y yo no vamos por el mismo rumbo. por esta noche, estamos negados.

-mi cuerpo son solo ciclos, de tu cuerpo.

Sep 21, 2006

de que sirve tanto lenguaje, tanto rebuscar? el es ranchero pues, y asi lo quiero y que.

Sep 20, 2006

El.

A el lo conocí por medio de pasas. Tomábamos una clase rara en el swc y me ofreció pasitas para matar el hambre. Las acepte y me reí mucho con el. Engañaba al estomago con agua: “es caldito estomaguito” Cada clase con el auguraba risas, el tiene una forma no intencional de hacer reír. Un día, expuse un tema malísimo con una virgen grande que compre en la línea. Cuando le toco hablar de su tema me dijo, me prestas tu virgen? Nunca le dije que eso me dio muchas ideas posteriores. Que lo plagie. Le presente amigas, funciono por un rato. Así como todo en la vida, por ratos.
Me hubiera enamorado sin duda de el si no lo quisiera tanto.
Pero, lo que me salva es que lo quiero, como se quiere un poema. Siempre lejos pero de pronto lo encuentro y con un abrazo tengo. El es mi amigo, como el mismo dice: “una de tantas almas gemelas”. El es Op, un buen amigo, un artista al que por aqui se le guarda mucha fe, Omar Pimienta y presenta su libro: “La libertad: ciudad de paso” mañana jueves 21 a las 7:00pm en la sala de lectura del cecut. Me saldre del sotano donde hago mi servicio antes de las 7. quiero comprar una estampita de frida khalo. tambien quiero recordar a que saben los cigarros de clavo, que el dice que matan. no faltare. Lo presenta otro hombre inigualable, hermoso, que habla con los ojos.. pero bueno, de Roberto Castillo mejor después hablo.

www.omarpimienta.blogspot.com


Cada quien con su lechuga. Michel.

  • El sudor eterno de las manos no es más que la tinta que destila apresurada y precipitada queriendo escribir con los dedos la razón del nerviosismo o la relajante soledad al escribir. ----------Chuy Mártir.
  • Mi carro anda muy mal, tiene un olor dulce. -------Lorena.
  • I hate life, until i see your smile. -------Dave.

  • Girls manipulate the toaster. ------Boys.

Sep 14, 2006

  • El hombre hízo una escalera para llegar al cielo. El creador echó todo a la borda. Quízo destruir la soberbia creando distintas lenguas. Creó la discrepancia. Irónico. Por eso no soy atea. Hay algo que me hace creer que dios ha sido el mayor cínico ever. y eso me cae bien.
  • Ayer me dí una cachetada mientras manejaba y me sigue doliendo.
  • Palabras del lunes: risible.
  • Ella es una mesera de 25 que sueña. En su más reciente sueño esta ella con supercharola intentado llegar a la mesa inalcanzable. Un hombre pinta su retrato. “la mesera ninja” le dice. Porque tiene cara de enojada pero es muy guapa. La gente voltea desesperada porque no les llega su orden, se comen los entremeses de la impaciencia. Su jefe viéndola feo y la noche que no amanece. La mesa de la mesera que nunca llega. La mesa entre túneles que le hieren.

Sep 8, 2006

Hoy tuve un día de adolescente. Me puse por un rato en sus zapatos para ver si así aprendo más de ellos. Me sentí como cuando llegaba a la casa después de una gran salida a los Patines de Plata. Igualito, así toda llena de euforia después de haber comido comida grasosa, de reír, sudar, patinar y de vez en cuando coquetear. Aunque esto ultimo a mí a los 15 me salía muy mal.
Hoy los chicos estaban tranquilos, no altercados ni lecciones especiales. No manos sudadas en las hojas. Pensé entonces que sería algo aburrido.Pero llega la Pizza. Llega la diversión, con pizza como que uno se anima, algo cambia en el ambiente.

Gema you like to skate right. Positive I said. Y me llevé a la parejita del mes. Ella se la pasa pidiéndome maquillaje cada que me ve (no entiendo porque) y él es muy bueno para leer. Pensé que iría sola y me gusto la idea. En lugar de eso me acompaña él, con quien nunca había hablado. Había sonreído nada mas, algo de educación no está de más. Llegamos. Are you going to skate? Y creí que me lo preguntaba por educación. (porque nunca está de más). Patinamos. me ofrece la mano, me hice la tonta. hice como que no ví por las luces del Arcade. Una vuelta. Tomo el control. Hace más de 10 anos que no pisaba ana pista. (did i said that at loud?) bueno, no hace tanto. Me alcanza. Cuando me dí cuenta estábamos patinando juntos. Hablamos. Juego de Limbo. Un descanso. Hablamos. Los chicos jugaban. Me dio la impresión que a el parecía no importarle. Tal vez es mi imaginación. Más comida, dulces que me gané por encestar dos veces. Me escapé al baño y pensé: este día va muy bien. Cero libros, cero Internet, cero pizzarón, cero drama, cero watch the door, he is out of control.

Hora de irnos. (ahhhh). El se dirige al locker. Trae mis tenis de trabajo en la manom todavía calientitos. Se ríe. (me tiene) pienso. Ese sí que es un detalle.

Camino de regreso los chicos venían contentos. Sobretodo con él. Le digo Cafre y piensa que lo insulté. Se ríe. Me dice que le puedo enseñar mucho (bien)!. Me dice, yo te puedo enseñar.. no sé, de mi cultura, no sé lo que quieras. (mal) (Tenia que recordármelo?) Y luego me digo: yani, entonces quien es racista??? Cierto. ok, voy a dejar un poquito los prejuicios. Me río como que no hubiera pensado nada. Me pregunta que música me gusta. Le trato de explicar de muchas formas que me gustan muchas formas. Hay alguna estación eso? Y estoy a punto de recordar o asociarlo con algo malo, pero algo veo en su cara que me hace seguirle la corriente. Esperemos, me digo. Puede ser un diamante un bruto.

Llegamos. Los adioses. Me río. Esta vez con ganas y sin educación.
Miro el reloj, es hora de irme. Caminando a mi carro recuerdo mis jeans con botones en el tiro, arremangados y el copete con spray de marca rosa. Recuerdo el taxi rojo esperándome, los nachos, sahid (novio de Clara) todos la envidiábamos por tener un novio que patinaba increíble. Las torres, la tienda de música de al lado. Todo fue muy parecido. Estoy aquí en mi casa, después de un día de Patinada, de comer comida grasosa, sudar, patinar y coquetear. No se si éste asunto del coqueteo me siga saliendo igual de mal, pero de que lo disfruté más que en mis 15, seguro! mucho más.

Sep 6, 2006

La Boda

Boda: ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una,
una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable.

Ambrose Bierce, Diccionario del diablo.


No me había dado cuenta de la fecha. Ya es seis de septiembre, ya pasó tu boda. Y así como han pasado, también se han regresado un par de cosas. Pasó aquél día terrible en que no dormí nada por pura decidía de dormir. Pasaron las fechas límites, preocupaciones, en fin. Pasó la muerte y dejó y regreso algunas otras. La muerte fue muy serena. Se llevó lo que creyó preciso. Algunas veces le falta criterio. Dejó por su parte mejores personas. Abrió sentimientos, junto a los peleados. Unió familias, junto partículas flotantes de las almas de otros. Pasó un deseo que aun no he logrado descifrar. Pasó un recuerdo con disfraz conocido: pasó él. Lo dejé irse otra vez.

Entre las pocas cosas que han empezado a regresarse, apareció una amiga en común que me dió la noticia de tu boda. Ya lo sabía. Siempre para ese tipo de cosas he sido muy intuitiva. Algo de lo que no me siento orgullosa. Al contrario, me hace sentir aturdida. Nada me ha tomado por sorpresa y creo que desde el principio fue así. Porque si hacemos cuentas, llevamos exactamente 5 años sin vernos. 5 años que tu llevas con tu ahora esposo. Como decía, todo ya lo intuía. Intuí por ejemplo, que aquél día en que me esmeré tanto en mi arreglo, la comida y una que otra tontería después de navidad para recibirlo, él no llegaría. No sé que fue, pero lo sabía. O talvés todo se volvió más preciso cuando 3 horas y media más tarde ni siquiera contestaba su máquina, la comida se había enfriado y yo despeinada. Amanecí con la ropa puesta aún. Me debí de haber tomado una foto aquella mañana. Sólo para reírme de mí misma cuando me haga falta. De mi cara desencajada, mi cara de preocupación mezclada con rabia y maquillaje negro corrido por los ojos. Y pese a que no me tomé ninguna foto, tengo mi foto grabada para las emergencias. Cada que estoy a punto de caer-creer o querer un poco, mi cabecita solita prende el conjunto de imágenes y me las pasa. Y pues ya, me rió por días a carcajadas. Me río por reírme así. Por tener que recurrir a este tipo de mecanismos para sobrevivir. Me río de mí.

Después de aquella mañana, también empecé a intuir que algo en ti no estaba bien. Digo, porque una cosa es que nos hayamos sentido la una con la otra por tu falta de ideas, de decisión, etcétera. Y otra, (muy distinta) que no te comuniques ni nada. Todo empezó a parecerme extraño. Tú visita aquél día en la biblioteca, por ejemplo. Llevabas contigo a una nueva amiga, recuerdo haber sentido celos. Recuerdo haberme sentido muy sola. Pero bueno, hubo encuentros así, raros. Encuentros en los que yo me apresuraba a resumirte mi vida y tu, tu volteada siempre a otro lado. El cielo también, de repente se ponía negro.

El seguía sin comunicarse o me hablaba a medias. Yo seguía muy sola.

Aquél 9 de enero cuando mi intuición se confirmó, ya no quería estar sola, pero era muy tarde. El dijo: “lo siento, me das un abrazo”. Yo le di el abrazo porque como te díje: estaba muy sola. Tú no dijiste nada. Hasta unos cuantos años más tarde. Tu silencio mató algo por dentro.

Hace unas semanas cuando supe de tu boda, supe también que jamás podría ir. Pero no por lo que creo que piensas, ni por lo que piensen. Jamás podría ir porque tengo una relación rara con las bodas. No significa que sea alérgica a ellas, es sólo que hay algo en mí que las bodas repelan. Talvés sepan de mi falta de fe en ellas. Sí, eso debe ser. Seguro sienten la mala vibra y se ponen a la defensiva. Hasta yo lo haría.

Aunque, haciendo realmente un recuento, mi relación con las bodas mas que vergonzosa, ha sido incomoda. Creo que de ahí proviene la maleza.

La primer boda en la que me sentí incomoda fue en la de mi madre. Se casaba con un hombre. Punto. Eso como que no me cuadraba. Mi madre casada. Eso auguraba un hombre en la casa. Recuerdo muy arregladita la casa de Tuxpan. Todos arreglados y pintados. Yo escondida tras un arco. Mordiéndome las uñas. Mantenía la mirada fija en la foto que me quedaba de frente: Zapata. Un póster que yo veía inmensamente grande. La combinación de rojo-negro-Zapata me mantenía en calma. Y así mi tape se borró hasta su siguiente boda (a la que no asistí por falta de poster).

Siempre he pensado que las bodas son perceptivas. Son sentidas. O quizás huelan y escuchen el pasado. Si es así, pues tendrán más razones para no quererme. Pues olerán a alcohol y frustración. Olerán, (si es que hay olor para eso) a lo que aún siento en el pecho al recordar la mañana siguiente de la boda de mi primo. Escucharán un ruidito, un suspiro quebrado, ahogado, amordazado. Sabrán entonces que fuí muy mala para resolver problemas y que mejor me los tomába. me los bebía sin calma.

Sabrán de mi mala fama.

Ahora lo entiendes? No es nada personal. Nada tiene que ver con el pasado ni con las razones que nos han mantenido y seguiran manteniendonos separadas. Y mucho menos que sea con él con quien te casas. Me he vuelto muy egoísta. Todo tiene que ver conmigo (lo siento, te mando un abrazo?) Por eso, y porque además ya paso (como todo) la fecha de tu boda, es que no fuí.

Han pasado algunos días de septiembre. Pasó la noche, pasó en vela y en calma. Pasaron hace tres horas mis deseos de contarte. Contarte esto, contarte que todo pasa. Que tienen razón los refranes. Ya no idealizo a Zapata, aunque extraño esa foto. Ya no me como las uñas, pero tengo otras manías. Yo no me bebo los problemas, ahora los vomito con letras. Ya no siento vergüenza. Ya Pasó. Ya no me siento sola, ahora estoy sola. Ahora me siento bien de elegir estar así, de vivir en unión libre conmigo y cuidarme en la enfermedad de la locura que vivo. Estar conmigo en la riqueza a la que no aspiro, hasta que yo, un día en que ocurra algo extraño, decida lo contrario.

P.S. por lo amigas que alguna vez fuimos. Sépase que no te hablo con sarcasmo. Es mi estilo, pero no mi intención. Por lo que si casarte (con él) y todo lo que eso implica te hace feliz, dejo en claro en todo lo anterior que rencores no te guardo. No podría. Así que con este mensaje que nunca entenderías te mando las mejores vibras.
Créanlo, es un buen deseo (aunque se me escuche hueco).

Sep 5, 2006

Algo reconfortante.

Y unos cuantos insultos más tarde… vienen las palabras de aliento: “youre his target today, don’t take it personal”.

  • Rinconcito de cine.

    Tengo no terminada, la tarea de ver las primeras tres películas Harry portianas. El fin de semana me tomé un descanso y ví:

    *****The Syrian Bride, *****The beat that my Heart skip y *(otra francesa) aburridísima que ni me acuerdo del nombre.

    En cuestiones de cine estoy fuera de temporada. Pero aun así, las dos primeras ampliamente recomendadas por mí. Aunque es bueno recordar que esta recomendación proviene de alguien que esta tomándose un descanso de Harry potter.

Palabras de neon, palabras de cama tibia, hagan que mi pena huela a mantequilla.

  • Cuando alguien se me acerca y no me salen las palabras por falta de ganas, conozco la infeliz prudencia.

Sep 2, 2006

Es una emergencia. necesito lagrimas. lagrimas por fuera, si no, no importa.

Ver el Planeta de los simios cuando estas sensible es lo peor que le puedes hacer a tu cara. se doblega. especialmente, con la version primera.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...