sin contestar

Maldito aparato indiferente, frio

Creo no le importa mi morrina,

No comparte conmigo mis deseos

No se inmuta ante mis improperios.

El telefono no suena. Vincent.

Porque me sigo llenando de preguntas sin respuesta cada vez que veo su nombre en mi telefono?

La primer pregunta que se me viene a la cabeza es porque tengo telefono? Por la mercadotecnia, por que soy una vil copia, porque me encanta estar atada a algo, porque soy ansiosa y el estar revisando el telefono mitiga mis nervios. Porque soy esclava del tiempo.

La segunda, y posiblemente la mas importante es: Poque demonios no lo contesto?
Interrumpo mis propios pensamientos.. Abro el cell y acabo de ver una llamada perdida de el. Por supuesto que no le voy a hablar.

Cierro el telefono y lo escondo en el mas oscuro hueco del maletin. Los nervios ya se estan manifestando. El bano esta ocupado. No dejo mensaje. Eso puede significar tantas cosas desde mi mente retorcida de domingo en soledad. Analiza, analiza. Como voy a contestarle si desde la ultima vez que nos vimos, hace exactamente 8 dias, no he recibido ni siquiera sus senales de humo. (pese a que nuestro ultimo encuentro fue solo eso: fuego). Pero claro, yo misma me estoy respondiendo cierto? Si los encuentros se han reducido a solo eso que mas se puede esperar, una invitacion a un café?

Aunque... me llamo a las 12:15 min. es pleno dia. La luz del dia esta a todo lo que da. Que querra? Esque, sera que si quiere que vayamos a la playa? Al cine? A… Despierta! Eso no puede ser, no despues de casi dos anos.

El bano sigue ocupado. Regreso y releeo el parrafo anterio. Que patetica. Que patetica situation y que patetica reflexion. Pero no la voy a borrar nomas para ver si al menos al leerme me doy un poco de penita y aprendo la leccion.

Refiil de café:1. Revision de celular: 2.

Si le regreso la llamada ahora, automaticamente le estare dando el poder. Pero siempre lo ha tenido. O no? Nuestra relacion siempre ha sido tan desigualitaria y tan egoista, que talvez por eso me he vuelto adicta.

Esta es una etapa de cambios y progreso. Regreso con mi madre para ponerme en paz conmigo misma. Para reencontrarme. Por cuanto tiempo? Eso es lo de menos, nunca me ha importado eso. Al menos no en lo que a mi propio crecimiento conviene. Empiezo a tener una vision de lo que quiero, esta mas clara que despues de la laser que me hice hace 5 anos. 2 ojos por 1. Pero esto? Estas llamadas perdidas son un retroceso que me obliga a hacer esta pausa entre las hojas que no sobran.

Que porque no le contesto. Porque no lo quiero asi como me gustaria quererlo. O, mejor dicho, como siempre hubiera deseado que el me quisiera. Yo se perfectamente lo que es querer. Y aunque hayan sido idealizados, solo he querido a dos hombres en mi vida, como desde mi perspectiva se deberian querer. Los otros, por ser pocos y reales, han sido efimeros como lo sera este. Y esos sentimientos antanos no han vuelto a parecerce ni por equivocacion a ninguna relacion posterior.

Que alivio que esta no soy yo. Que alivio escribir lo anterior. Relegar identidad a la que no soy cuando escribo.

Este domingo es ideal para empezar a encontrarme conmigo. Lo major seria cambiar de telefono. O no tener ninguno. O cambiar de pensamientos. O no tener ninguno.

recursos de domingo

Hoy me hablo a mi misma con la misma dureza con la que alguien me hablo. Decir en voz alta y sin ninguna reserva que, talvez sin querer, he sido injusta al repartir mi afecto, mi atencion.
Esas palabras que por duras me llegaron blandas y sutiles, tienen conforme las voy digeriendo, mucho de razon. Es que he sido injusta. Pero tambien se que el ser injusta es normal, de humanos pues.
El comentario este, proveniente de una companera de trabajo, me hizo voltear mi mirada al pasado. Recorde cuando empeze a trabajar en este ambiente en donde tus problemas, tus emociones y tu ser pasan a segundo plano. “Al cruzar esa puerta, lo que importa son ellos” repetia la sonora voz de mi ex supervisora en aquellas juntas. Y yo asentia. Y al mismo tiempo volteaba y observaba a mis companeros quienes tambien asentian y decian algo entre dientes, cosas que nunca lograba descifrar. Cada que veia sus caras me preguntaba que tan convencidos estaban ellos de pasar a ese egundo plano. Eran, realmente los clientes los mas importantes? Cero transferencias o apegos de ningun tipo. No se si para los que tienen especialidad en psicologia o servicios sociales, esto sea mas facil, mas natural. No se. Pero se que para mi jamas fue facil. Y sigue sin serlo.
El despego de sentimientos no es sincero. Y dos anos atras mucho menos. Era, para mi, la primera vez en mi vida que me enfrentaba al racismo, en alguna de sus caras. Y entenerder que dichas manifestaciones eran solo una prueba. Una prueba de ellos para mi. Cuantos nombres gaunter ser llamada? El ser llamada nombres peyorativos o ser juzgada por mi forma de hablar me dolia. Como me duele hoy recordarlo.
Mi siempre sonrisa en la cara y patiencia corporal hicieron, poco a poco que tanto ellos como yo, encontraramos el balance al escuchar. Conoci un pequeno de los muchos lados que tiene la Tolerancia. Y la volvi una de mis mejores armas contra todo aquellos dolores que me eran tan dificil de aceptar.
Camine una larga y turbulenta brecha desde que empeze en este ambiente, con pasos que no borraria jamas. Sin embargo, contra las palabras, esas, las crudas y ciertas, contra esas me es muy dificil luchar. Ante ellas me rindo pues sin ellas las conversaciones, los dias, yo misma, la vida se vuelve vulgar.
Esas palabras no solo dijeron que he sido injusta con mis afectos, tambien que me he rendido ante aquellos que no han visto en mi alguien con quien hablar. Lo peor de las palabras crudas y duras no es que te las digan, ni la intencion de la persona al decirlas, ni siquiera lo fuerte que pueden calarte por dentro. Lo peor es que son ciertas. Lo peor es que me hacen pensar y buscar sin quererlo esa perfeccion a la que somos tan ajenos. Esa perfeccion que ningun master o doctorado han de otorgar.
Como le llamarian mis companeros que estan estudiados en esto: proyeccion? Transferencia de sentimientos? Lo cierto es que entre estos terminos me pierdo. Yo prefiero decir que la simpatia y compasion no igualitaria que puedo mostrar hacia alguien no es de ningun motivo planeada. Trato y seguire tratando ser profesional, tratando de ser tambien humana. Solo que el trazo de los limites son un problema. Solo que el valor que le doy a las palabras tiene dos filos, y hasta hoy aun no encuentro el positivo. Hasta hoy puedo decir que este es el positivo valor que las palabras me han dado: el desahogo. El poner mis confusiones en fila para en algun momento encountered alguna pista. Algo que me diga que el tener sentimientos no esta penado.

(estas palabras que me dan tanta vuelta son mi recurso de supervivencia para un domingo destinado al vacio)