creer

Hoy, pensando en porque disfruto trabajar con gente, y trabajar con pesonas no en momentos faciles pero en dificiles, pense en lo mucho..pero en lo mucho que creo en la gente. Antes, hubiera sido algo en mi contra. Creer en la gente como un simbolo de ingenuidad, o credulidad. Hoy quiero creerme diferente. Creo que creo en la gente como creo en el bien. y como creo en el mal.

Creo en las posibilidades del bien, que el mal puede traer.

Creo en el mal que habita en mi, el mal que explorare.

No creo en creer en Dios. Ni creo en los poderes de seduccion de los hombres. No creo en seducir por seducir.

Pero creo en mi madre, mi hermana y gente que no conozco pero que escucho y veo sus caras de sinceridad,

Creer en la gente me ayuda a ser mas fuerte.

motivations

Change is circular. I start over every monday.

Accepting the challenge of getting close to new people.

I want to catch myself in the act. Not in the thought.

I need to feel safe. someday.

Al escribir de violencia domestica, no puedo evitar pensar en mi abuelita, en los enganos, golpes hacia mis tias, tios, hacia mi misma por el hecho de que 'asi fuimos criados'. Mi abuelita Laya era golpeada hasta con un machete despues de que mi abuelito Zarco regresara ya borracho. En ese tiempo no entendiamos que era vioencia domestica, y no se si aun lo entendemos. Al menos yo no.

Yo sufro de violencia todo el tiempo. Violencia que yo misma ejecuto hacia mi. Microagresiones al no respetarme; al exigirme mas; al ponerme nerviosa al grado de la ansiedad. Violencia al no darme la oportunidad aveces de cometer mas errores; de dejarme fallar.

Ignoro si estas violencia son aprendidas o queridas..pero si son dificil de dejar atras.

Violencia al volver tantas veces con el. cuando me sentia usada. Dejada.

Cuando pienso en violencia, pienso en la injusticia que da el poder del poder. el poder del amor. del deseo. del sexo.

Cuando pienso en violencia, es inevitable no pensar en el placer. Por mas absurdo que me suene.

Siempre que veo a amigos antiguos, me empieza unos pensamientos existencialistas que no quiero. Pienso el porque de mi vida de soltera; el si esta bien, o mal, o el que diran. Pienso en los hijos que ellas tienen y que no envidio, en lo absoluto. Pienso en los hombres, que hoy me dan igual; en una o dos mujeres, por que no? Pienso en mi, y en todo lo que no me fue permitido decir. Y me siento mal. Pensando que todo esto esta mal.

Y me quedo sola. Y me aislo. Sola. Y los anos vienen y van.

Vienen tambien, con esos anos, mas amigas, diferentes. El domingo, despues de hablar con ellas, me di cuenta que no estoy sola. Que soy una mujer por la que peleare. Que soy una mujer que tiene ganas de mucho.