Ajustando el rumbo.

      Ya no soy la misma, mudé de piel, me he quedado sin rutina, cosas, lugares y espacios que me pertenecían. 

      Ahora inauguro nuevos reflejos, hago, pienso y digo cosas que juré que yo nunca, que yo jamás, y descubro que las disfruto.

      Mis decisiones, a veces son estudiadas, por impulso o corazonada, solo cruzando los dedos.

       Sin certezas. Borré de golpe las matemáticas, no busco seguridad, ni creo que siempre deba tener razón.

      Agradecida, continúo el viaje sin arrepentimiento, me doy generosa, a mí misma y a los que amo.

      Sin angustias, sin que me pese, sin cadenas. Cambié mis carceles por cielos abiertos y divinos amaneceres.

      He dejado de extenuarme en la búsqueda inacabable e inútil de lo perfecto, acepto el constante cambio y sus contrastes.

      Ya no busco reflejarme en otra mirada, tomé el control, ahora tengo profundos encuentros conmigo, mis manías, y mis genialidades.

      Incansable, en la búsqueda de completarme sin pretensiones, me tengo a mi misma, por hoy, con eso me basta.  rm

Me pregunto como me recuerda el mar cada que regreso a él, siempre.

“I am becoming more and more like my father every day, the way we both swing into the darkness like it is our birthright”

- 

Hanif Abdurraqib, from The Crown Ain’t Worth Much

PCT

Camino solitario de los dos primeros dias en PCT section A. 

Nunca había tenido un camino tan solo. la soledad nunca me asusta, siempre estoy guardia de todas formas; pero esta vez fue diferente, quizá porque traigo cargando otros demonios que asustan más que otras cosas. Este hermoso camino aligera la carga interna, con cada paso pesado y con casi 40 lbs de mochila externa.

No pares, síguele. No te hagas, que hay otras cosas invisibles que pesan. Me digo cada que me pienso quejar.

tardes

Carmela, me pregunto qué es estará preguntando. tarde de reflexión y de ventanas y de suspiros.

No prometo escribir porque a Una no le gusta la promiscuidad del internet público.

fronteras y mares

Domingo, once de la noche. Una vieja amiga de la Universidad interrumpe mi duermevela escribiéndome un Whatsapp: “¿Has escrito algo acerca de las fronteras de los océanos?”. Pues mira, llevo cuatrocientas y pico entradas en el blog y la verdad es que no. “Un amigo mío estuvo en Perth y otros sitios de quién sabe dónde  y quería saber en qué océanos se había bañado”. Me molestan sobremanera esos amigos de amigos que hacen con total tranquilidad cosas que a uno se le antojan extraordinarias. Pero una amiga es una amiga así que solventemos su duda.

a pedazos

de alguna forma todos nos quebramos.

tiene sentido abrazar el corazón con las manos y los brazos 

por días y semanas a la vez 

hasta que recupere sentido la forma, hasta que recuperemos algunos pedacitos de lo que fuimos.

Graduaciones

Me pregunto si los nervios de terminar algo, de la conclusión de lo 'incierto' afectan el como me muevo, por la vida.

Recuerdos de momentos en páginas borrosas. Emociones que se quedaron grabadas aunque no intactas.

Graduación del peeescolar. Mexicali, B.C. 1984.

Fotos

Fotos, negativos, transparencias, blanco y negro. Una donde estoy muy triste en el Arco del Triunfo. Otra donde sonrío en el muro de Berlin. Una más donde Rafa era un muchachillo. Otra donde Rogelio no tenía miedo. Cientos de imágenes en las que puedo ver a mi hija crecer, comer espagueti, jugar. Muchas fiestas. La shop. Algunos bares. El proyecto ese de retratos en el salón de clase con el que dejé de tomar fotos cuando el papel desapareció y llegó el reino de los pixeles.

Kilos de papeles a la basura, el cuarto empieza a despejarse. Selección de libros que no pienso prestar ni regalar nunca. Mis zapatos. Mi ropa. Me estoy convirtiendo en una experta en mudanzas.

He recordado

Lo mucho que me gusta escribir.

Just one breath

good read. I am really finding myself lost a little when I re-read a poem..because almost always means something different to me. Estar perdida no es algo malo. 

" Meditation may take one out of the world, but it also puts one totally into it. Poems are a bit like this too. The experience of a poem gives both distance and involvement: one is closer and farther at the same time. "

https://tricycle.org/magazine/just-one-breath/?utm_source=Tricycle&utm_campaign=04f5625dac-Daily_Dharma_08_08_2017&utm_medium=email&utm_term=0_1641abe55e-04f5625dac-307955941

ahora

desde tijuana. en El Centro de acopio de la UABC, aún se están recibiendo apoyo en los centros de acopio aquí en Tijuana. Cada momento ha valido la pena. Seguimos con ustedes en cada momento.

en la UABC y en palacio seguirán recibiendo hasta el sábado.  Gracias a todos los que siguen apoyando, yo estoy disponible para recoger en SD y traerlo. 

cambios

Hace doce años escribía desde una PC escondida entre un biombo y la pared de un walk-in humidor. Supongo que hacía frío. En aquel tiempo intentaba rescatarme del esquema que estaba marcado para las mujeres de mi generación en mi pueblo. No quería ser "eso".

Una de las cosas que más recuerdo es el miedo, un miedo irracional (¿habrá miedos racionales?) al porvenir, a la incertidumbre del futuro (claro, soy capricornia: todo tiene que estar muy bien anticipado, controladito, planeado, con su causita y su efectito a la vista).

Ha pasado mucho tiempo.  Aquí está toda la prueba de que no entendía nada.

Creía en la legalidad, en el amparo de vivir en sociedad. Pensaba que había fórmulas como: trabajo+esfuerzo+dedicación=recompensa.

No sé, pero la propaganda surtió efecto: la vida es esto, el destino es estotro, el amor va por estelado, la familia se acomoda así, los amigos van acá y se definen así. Cuesta mucho meter la mano en el espejismo y tantear con cautela. Hay quien no lo resiste.

Ahora bostezo y me estiro con un poco de risa cuando descubro que hay gente que sigue muriendo de amor. Las obsesiones, los desvelos, los llantos, las confesiones me crean una distancia infinita. Pienso en los pequeños infiernitos familiares, los pueblerinos, los de la colonia y entiendo con gran compasión que es muy difícil salir de ellos, especialmente cuando son heredados y una tiene que cargarlos porque así es y no puede ser de otro modo.

Aunque sea con muchos años de por medio, se siente bien saber que siempre hay que llevar liviana la maleta.

Me impresiona, eso sí, ver lo jóvenes que somos, ver que esta ilusión tiene apenas poco más de un siglo y que la propaganda masiva no tiene ni treinta años.

Y ahora, con un chingo de vida transcurrida desde aquel rincón entre el biombo y el humidor, estoy completamente en otro norte. A la distancia veo mi pequeña isla peninsular en el desierto partido con láminas de guerra recicladas y veo que no hay solución y está bien. Nunca la hubo, el problema era la solidez del espejismo.

Sin Titulo

Cuando estás ausente, tu figura se dilata hasta el punto de llenar el universo. Pasas al estado fluido, que es el de los fantasmas. Cuando estás presente, tu figura se condensa; alcanzas las concentraciones de los metales más pesados, del iridio, del mercurio. Muero de ese peso, cuando me cae en el corazón.

Fuegos, Marguerite Yourcenar.

La casa de mi madre, tuvo rejas desde que después de una noche de tormenta mi madre al despertar encontró las huellas lodosas de un hombre que entró a pasar la noche en la recámara que compartiamos mi hermano y yo. Esa noche por miedo a lluvia y relámpagos mi hermano y yo habíamos dormido con ella.

A veces pienso que los herreros de mi pueblo se promovían forzando puertas y abriendo ventanas en los momentos menos esperados para demostrar la utilidad y urgencia de su producto.

En mi colonia toda casa se defendía a reja maciza. Las casas sin rejas eran pobres, tristes, casi siempre trailas desvieladas o cuartos de triplay con lámina sin nada que valiera el trabajo de entrar por una ventana o encontrar la combinación de un candado.

Ahora sólo veo rejas si paso por Barrio Logan. Aquí veo guajolotes callejeros, venados suburbanos y gansos que atraviesan el aire frente a mi ventana de tercer piso.

El silencio absoluto me ha hecho descubrir los sonidos de mi pulso. Cuando la inmovilidad de estar  casi completamente dentro de mi mente me engarrota el cuerpo hago un par de posturas de yoga en el piso. Ansiaba esta tranquilidad. La frontera rinde, vence, vacía.

Cada semana me dejo clavar agujas en las manos, los brazos, los pies, las rodillas, el cráneo, la frente, las orejas, a veces el pecho. Me quedo inmóvil escuchando una flauta y una fuente con un cojín de semillas sobre los ojos. No duermo. Solo sigo instrucciones:

1. acariciar los pensamientos y dejarlos ir.
2. pensar que mi cadera tiene raíces fuertes y frondosas que entran en la tierra y toman su fuerza.
3. respirar hacia el vientre.
4. disfrutar del descanso con la carne atravesada hasta los tendones, inmóvil, serena.

lo ideal

Mejor cierro los ojos, hoy quiero sentirte.

¿Me quitas la ropa? Desvísteme. Las pieles desnudas, porque de otro modo no se podría. No podrían juntarse.

Si deslizo las yemas de mis dedos en ti

cerquísima pero s i n t o c a r t e .

Es que hoy sólo quiero que juntemos los electrones de nuestros átomos. Déjalos que conversen, como dos imanes que se acercan por el mismo polo. ¿Sientes la fuerza? No es más que un campo magnético. Se reconocen, hablan el mismo idioma. Son opuestos, pero están hechos exactamente de lo mismo. Debes acercarlos lo suficiente para que se repelan. 

No me toques. Y la verdad es que nunca lo haces.

Hoy vamos a relajar los poros, como con un baño de vapor intenso. Así dejar que fluya la esencia a través del éter. 

{Hoy supongamos que existe el éter}

Hoy vamos a recordar que no somos más que espacio vacío.

Mírame: soy la ilusión óptica de mi cuerpo junto al tuyo. Simple. Dos efectos visuales, dos conceptos. Dos sacos de pura esencia. Como cuando colocas el Mandala en la figura del equilibrio, así estamos.

o - o - o 

Lo importante es que yo sepa que eres tú, que estás ahí. Aquí. En mí. Tú. Yo.

Y es que nadie sabe hasta qué punto puede uno acercarse. 

Esto es serio: sospecho que tendremos que dejar de lado el cuerpo. Como Powder: energía pura.

Are you ready?

Viaje

El viaje decisivo

Hoy me hice mucho daño.

Me sentí mal. 

Me sentí sola. 

No dejaba de llorar.

Agarré una libretita y escribí cosas horribles. Lo grité todo.

Me hablé muy feo. 

Me traté muy mal, como no trataría a nadie nunca. 

Me repudié. 

Me desprecié. 

Me hice mucho daño. Hoy hice eso.

Me, me, me, me... Todo yo a mí misma. Debo dejar de prestarme tanta atención.

mountain, im alive.

You could sum the meaning of life into big moments like getting your dream job, having kids, etc, (if that is in your personal list). but I think the meaning of life can be found in the smaller moments like riding your bike through the city, seeing your favorite movie for the first time, taking a hot shower after a long day. Those moments for me, even though they’re not always memorable, remind me I’m alive and I think that’s what’s most important during our time here. During my time at this journey. At the top of this mountain.

pause

“…When you see me pause and stare a bit wistfully at nothing in particular, you’ll know I’m deep at the roots of memory…”

- Sylvia Plath, from “Rewards of a New England Summer,

adioses

"When someone leaves your life, those exits are not made equal. Some are beautiful and poetic and satisfying. Others are abrupt and unfair. But most are just unremarkable, unintentional, clumsy."

Griffin McElroy, The Adventure Zone

...

“What a born melancholic I am! I feel that I’m sinking down, down. And as usual I feel that if I sink further I shall reach the truth. That is the only mitigation; a kind of nobility. Solemnity.”

- Virginia Woolf, from a diary entry c. June 1929 

influences

.whenever I touch an object so I too am touched by it, flesh is the experience of the world in me, a doubled sensation imperfectly represented by dualist language.

(de una señora que habla suavecito y se llama Linda Martín Alcoff)

fuego

Acabo de descubrir el fuego.

Ahora sé que para alcanzar la paz es necesario hacer un pequeño incendio todos los días, es igual de necesario que un baño.

Calor. quemar. humo.

La locura y todos esos humores que sueltan los cuerpos en tensión se sosiegan con un poco de lumbre. Ahora entiendo porqué en mis peores días buscaba la cocina. No me interesaba la comida, sino la estufa, la flama me tranquilizaba.

El día de hoy tengo algo especial para usted, un consejo: prenda una velita, una varita de incienso, un cigarro. haga su fogata con lo que le alcance, verá cómo es cierto.

apapachos felinos

 

white page

“My past is my past. A book on the bed stand. At any point, I can pick it up and revisit the joy or the pain, but its contents will not rule me anymore. The life still ahead of me is a clean white page. There is work to be done. A world to be explored. Stories inside me still aching to be told.”

- Beau Taplin • C l e a n W h i t e P a g e 

I saw my earlier selves

“I saw my earlier selves as different people, acquaintances I had outgrown. I wondered how I could ever have been some of them.”

- Roger Zelazny, The Courts of Chaos (via sheholdsyoucaptivated)

this week finding

“Poetry can break open locked chambers of possibility, restore numbed zones to feeling, recharge desire,” Adrienne Rich wrote in contemplating the cultural power of poetry. But what is a poem, really, and what exactly is its use?

Every once in a while, you stumble upon something so lovely, so unpretentiously beautiful and quietly profound, that you feel like the lungs of your soul have been pumped with a mighty gasp of Alpine air. This Is a Poem That Heals Fish(public library) is one such vitalizing gasp of loveliness — a lyrical picture-book that offers a playful and penetrating answer to the question of what a poem is and what it does. And as it does that, it shines a sidewise gleam on the larger question of what we most hunger for in life and how we give shape to those deepest longings.

Written by the French poet, novelist, and dramatist Jean-Pierre Simeón, translated into English by Enchanted Lion Books founder Claudia Zoe Bedrick (the feat of translation which the Nobel-winning Polish poet Wisława Szymborskahad in mind when she spoke of “that rare miracle when a translation stops being a translation and becomes … a second original”), and illustrated by the inimitable Olivier Tallec, this poetic and philosophical tale follows young Arthur as he tries to salve his beloved red fish Leon’s affliction of boredom.

Beautiful just beautiful poem/story. And I am so glad I have found it.

ah those parties

with veggies and books..    very good moments of those foreign times.

2016. 

   

..

“Knowing your own darkness is the best method for dealing with the darknesses of other people.”

CJ jung

lately

It’s probably because the only people I’ve interacted with the last 2 days (minus all clients and crisis) is Blake yesterday morning and but my heart aches. I feel lonely, again. Like I said yesterday, I just want to 'skip it all.' I don’t think I have the heart to date. even though im free from ghosts. I still try to alter myself to seem better to whomever I’m talking to out of fear that if I show all of my true colors they won’t like me. Or, I do the completely opposite: nothing. I think I really not even  trying to show the best version of myself. The reality is that i have been so out of this game that I don't even know what is dating about, really.

I just want to be myself. 

I just feel like my authentic self, the person I love so dearly, won’t be loved by anyone else. I don’t apologize for who I am and maybe that’s a turn off. 

but I'm not sure if I'm giving people the chance to, know me. I’m proud of myself and my story, but that does not seem to translate well when I'm engaging, connecting with dates. I don't have an answer for this. but it concerns me, a little. not that much. It's too late for me to be concerned about that. I was telling that to Blake, he said: then do it, you have to get in there. 'But I don't think I like dating,' you do, yo being lazy. That was amazing. I actually like to think of me as lazy, than having fears. 

I wonder if these crisis have affected me lately more that I am aware. 

I don’t know what I’m trying to say, my heart just need some extra attention lately and I need to be held.

what is saving my life..right now

It’s March 24th, almost summer (in my head).,

This isn’t an easy month——for many of us. To beat back the moodiness and how changes affected me, today I'm  sharing the things—big or small—that are saving us right now.

The idea comes from Jan and her memoir. Even though most of us can easily articulate what’s killing us, but few of us pay attention to what’s giving us life.

Once when my dear Jan E, was invited to speak at a gathering, her host told her simply, “Tell us what is saving your life right now.” She says it’s too good a question not to revisit from time to time.

This is an excerpt of my list. It’s a long list (yay!), and I’ve chosen to share the simple—though not always small—things.

Walking my dog. I wish I had 2, to give Carmela company. 

Learning to make tea. 

Learning to bake. Just saying this out loud makes me smile. I have never been good at the kitchen, so I think I'm mostly laughing of myself, but I been loving to Learn and make a mess so far. I don't eat sweet stuff so planning of whinti give this to has been fun.

Sunny days.

Early mornings having time to stare at myself and stretching my arms and legs in the bed, slowly, with no rush.

Visiting cafe Rebecca.

Planning my next hiking adventure.

Meditation.

The little things.

Today, thinking about this post, saves me and keeps me alive. 

colores y flores. 

 

 

 Carmela

 

 

Meditation zen place. ojalá dejara todos los 'chakras' por fin..

  

private practice desk. no view but beautiful sun light.

I desire the things which will destroy me in the end.

“I desire the things which will destroy me in the end.”

así o más claro? lo complicado siempre se me ha dado natural. 

- Sylvia Plath, from The Unabridged Journals Of  Sylvia P. 

random thoughts

***  Is good to think about the possibilities of things, of people, or a person and the effects that person has on you. 

I think is good and in some ways is really good. It's actually inspirational. as long as you don't marry with the possibilities.

***  I can't stop thinking about how the water transforms my mood. The water running in between my body and in that rhythm the rhythm running in between my thoughts becomes "simpler" lighter, less threatening. I adapt as always to my circumstances and in this case the water flows organically through the waves of my mood. I work with my mood now as a partner not against it. 

I am not moody today. such a great change. 

***   I've been writing lately about water. and nothing that I read afterwards written makes sense. I just feel the need  to conect to it, again. I guess the water Itself fits the purpose. that's the answer without ends.

***   "I don't date that much or that well." 

the moment I heard myself answering that I realized what I really meant. I want to scared them away.

tu nombre

Se sabrá de ti porque yo quiero 

hoy escribir, y aquí, tu nombre;

es lo de menos que tú existas.

Rubén Bonifacio Nuño. El albur del amor 

this poem you can see

Tijuana es como Sevilla en la época de Cervantes, es la Nueva York de los migrantes.

Mario Martín-Flores

cartas

 

 

-- De que seran hechas las cartas de amor? De pensamientos, de sentimientos, de passion? Recuerdo las cartas que llegue a escribir. ahora las leo y muero de risa al ver l escrito. Creo en el fondo siempre supe que anos mas tarde me reiria de esas cartas, o lloraria. Creo que si de algo estaban llenan esas cartas de la adolesencia, eran de esperanza.

 

---  Ya no tengo la misma illusion y mis ideales por complete han cambiado. la esperanza ironicamente, sigue intacta.

 

----  Me gusta cuando las cosas que importan, no cambian.

 

 

 

 

Mi escritorio actualmente. No se porque sigo guardando esta maquina de escribir. pero me inspira y me recuerda a mi.

..

El viaje relámpago de vuelta al origen me dejó convencida de que alejarme fue una decisión necesaria y acertada. Mi casa ahora soy yo.

Flores

I've always like tulips. I love seeing them born and grow. But I think that their final fragile stage are definitely my favorite.

This morning I woke up to this. The tulips that I gave to myself almost 10 days ago are dying, and this is somewhat inspiring. I am somewhat inspired.

 

stillness

 

still

I said to my soul, be still, and wait without hope

For hope would be hope for the wrong thing; wait without love

For love would be love of the wrong thing; there is yet faith

But the faith and the love and the hope are all in the waiting.

Wait without thought, for you are not ready for thought:

So the darkness shall be the light, and the stillness the dancing.

T.S. Elliot

I said to my soul, be still.

The ide of grounding has been somewhat abstract to me, until this last couple of years. As I found myself really reaching limits that I was not able to continue pushing, I know I needed a change. I began doing things intentionally slowly, taking my time making deductions, taking the time for me. I have found myself struggling with this practice. But the more I remind others how important this is, the most it's helpful for me. It is like a healing in circles. Both ways. I heal you and heal me. Without knowing. Intention, pace, and grounding can really save me from  monsters of the past. 

I continue grounding by putting these thoughts in this no longer blank page. I am not alone if I'm able to vomit it our if chest. 

Eliot is absolutely right. The stillness needed to come first: the stopping, and breathing, and listening. The undoing. Then hope: the hard job of replacing the old tapes with newer, optimistic ones and aspiring for a life that is more manageable, less distracted and scattered. And then faith. Believing in me, in others, in powers of change and community that can deliver me to solid earth where I can begin to think, consider, cry, and heal. And ultimately, to dance.

Maui

en mi ultimo dia, me la pase en una playa Hermosa.

 

Llegando, Michel y yo explorando.

 

  

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Yo no quiero salvar a nadie.

under the starts

today

such a beautiful day. I have been enjoying the swings of my mood fluctuate from all or nothing and just before my last session I was able to find the "in between." It has been only for few seconds.. but I know that it exist.

Crisis week. and my clients were safe by Friday.

I am safe on Friday.

I am going dancing under the starts on Friday.

I am having a long walk through the port and crash in upstairs crow.

I will think about how happy I am and not wondering why. I will listen to my friend, deeply. I do not feel like sharing much.

I just want to be still. I hope my eyes can express that.

Im saying yes to everything this Friday.

Im not sure what changed and how the mood is saying yes. But I love saying yes, and Friday.