Acabo de escribir algo doloroso que no creo ser capaz compartir aqui. y lo escribi sin leerlo. ignoro como salga por la boca, pero me siento un poco mas ligera con el hecho de ver los hechos en papel otra vez. Las palabras volveran a su principio, por medio del letargo de minusculas tragedias. Hoy tambien al escribirlo, me senti mas grande, hoy duermo con una cualidad mas.

Por primera vez en al menos 5, no estoy deprimida en mi cumpleanos. Cosa que me tiene inquieta. Me imagino que se debe a que por primera vez siento que me encuentro en orden, y con cierta calma.

Hubo intentos mios de sabotear la calma. primero las copas de vino, pero nada. al parecer mi dependencia esta en una etapa de progreso tambien, hoy tengo control de ella y de mis actos. es raro. pero una placentera rareza. A mis 21 la historia seria otra, una borrosa. Pero a mis 31 puedo apoderarme de la dependencia y manipularla, pues siempre estara viva. pero aletargada.

El segundo intento fue verlo. Buscaba sentirme mal, deprimirme por alguna razon y el era la excusa perfecta. Tampoco funciono. Sin remordimientos, el placer no es puro, pero asi se siente. Algunas veces es bueno conformarse con la ilusion de pureza.

En la manana, pensando en mis actos me senti rara, mas de lo normal. Me senti bien, en orden. sin nada que recriminarme a  mi misma o miserias que escribir.  De esto se trata la madurez? de no sentirse culpable y no quejarse de la vida? A mi me ha tomado mucho tiempo. y espero falte otro mas. Ignoro cuanto durara esto, esta serenidad no creo aguantarla mucho. Todavia quedan algunas horas para inventarme algo. Sabotear esta calma. Pero por ahora, talves es bueno saborearla.

hoy sali a llover, con la caminata sofocada.

arregle la cocina y por fin tuve las llaves completas. y se sintio bien. aunque un poco de angustia.

vi tambien en la tienda a una conocida muy querida. y no la salude. si, siento verguenza al decirlo pero asi fue. la terapia psicoanalitica diria que se trata de una regresion. un clasico comportamiento de antano que ahora regresa puesto que mis recuerdos estan vivos. mas que nunca.  Me escondi de muchos en sus caras. y hoy que me creo de algunos temas superada, el desorden de las cosas regresa a mi, al no querer dar la cara, al sentirme culpable por algo que no estuvo en mis manos.

Me siento un tanto obligada a superar traumas hoy. Empiezar esta maestria no es facil, tengo miedo de enfrentarme a demonios,  pese a que me gustan tanto!

Siento que no puedo aspirar a ser realmente una terapeuta si tengo traumas no hablados, superados. Pero se que requiero tiempo; no quiero dejar mis demonios por completo; tampoco quiero sentirme por entero limpia.

Aunque se escuche a Cliche, pues lo es, entro a la carrera que voy a empezar con esta pregunta que se me atora en las manos, y ojos: como se supera un trauma?

estoy sintiendo.  la barrera se va desvaneciendo y se porque. Porque aunque no quiera, estoy recordando.

Desbloqueandome

Habra una forma de elegir los recuerdos? Hoy quisiera tanto contestar que si. Talves inconscientemente eso se hace; recordar lo que se quiere hasta que uno esta listo para digerir la torcida realidad. No se. pero hoy me duelen mucho algunos de ellos.

Me duelen, esos recuerdos que por bloqueados, ahora se viven como nuevos. Como si fuera la primera vez. Y cada vez que recuerdo, siento como sentia, es decir, soy de nuevo una nina.

Quisiera mucho una cajita con aire. Aire de esperanza, o de algo, de calma. Y quisiera abrirla en los momentos como estos, sin aliento. Abrirla y aspirar calma.

Por alguna razon, estoy preparada para recordar, no solo lo que no quiero, sino lo oscuro, lo olvidado, la raiz de muchos danos. Mi cuerpo parece estar listo, mi cerebro. Emocionalmente creo que esto es apresurado. Pero como emparejarme con el resto de los nervios de mi cuerpo, como decirle a mi memoria que espere, solo un poco. Quiero un poco de tiempo para digerir esto.

De chica todo era tan facil. Escribi lo mas oscuro de mi vida con crudeza. Confiando en mi diario me desahogaba, dejaba correr mis ansias, mis lagrimas las transformaba en palabras.

Hoy me da miedo.

Si volviera a ver ese diario lo quemaria 2 veces mas. pero no sirve de nada. Tengo escritas aqui adentro esas palabras quemadas.

No se como enfrentar esto, pero hoy tratare de trabajar en equipo con mi cuerpo. Escuchandolo. y escribiendo estos no descifrados recuerdos.

recuerdos en fragmentos estan regresando a mi. Minimas situaciones prenden la luz de alguna vivecia. Paro por casi un segundo y quisiera que todos a mi alrededor se detuvieran tambien, a ver lo que me pasa por dentro. A ver como un recuerdo me derrumba toda, un instante.

para poder ser, quiero descubrir el perdon. mucho.

Lo que encontre hoy en craiglist. Buscando por un trabajo, encuentro requisitos que me hacen poner en perspectiva mi vida.

"We are looking for individuals with diverse backgrounds that are energetic and happy."

Quien es feliz? desde que parametros? Quien se atrevera a mandar una aplicacion y defendera ser Feliz? Quiero conocer a esa persona. a la que posteo eso. y quiero preguntarle lo mismo, y quiero que no sea feliz cuando eso pase. Y pienso que no quiero nunca llegar a decir que soy feliz, porque ese dia no sere mas yo. y pienso que a pesar de todo me gusta ser Yo. y pienso. y pienso

despues de detenerme un buen rato leyendolo, concluyo con la certeza de que no lo soy, no lleno los requisitos de esa posicion. es muy temprano para planteamientos asi.

las ganas de chocolate me despertaron, pero el olor al cafe prohibido, me retiene aqui. una semana no es mucho. que es mucho?

hoy voy a romper mi propio record de peliculas que no he visto. vere the Fight club, The great match. el ultimo disco de True blood parte 1, y Women is the future of man. Lo se, estoy algo atrasada.

lo mejor de este dia, fue el manejo a la casa con la musica de una voz ronca y letras conocidas. lo mejor. despues de haber sido perseguida hasta la oficina, cerrar la puerta con seguro y apegarme a los libros. despues de ver como da vuelta una mesa, como se vuelan sillas y como, algunos traumas se re-crean. despues de eso, valoro mis cd de emergencia.

mis dias son cada vez mas. llenos.

estoy cocinando la comida mas saludable del mundo. o la que mi mundo conoce.  talves por eso lo acompano con vino tinto y pitas. de fondo, estoy escuchando, y viendo por medio del reflejo en el espejo, el programa 'I was dead'. Lo acabo de descubrir. y estoy un tanto en shock por estas historias. Puse ya todo en la cazuela, por unos 10 minutos aqui estare parada porque no soy buena para calcular. bajandole la flama recuerdo, yo tambien debi estar muerta.

pero estoy aqui. comiendo demasiado sano, para ser domingo.

"Some people never go crazy. What truly horrible lives they must live."

Charles Bukowski
 

esta manana grita ver Factotum otra vez.  Conocer a Modigliani por medio de Hollywood, disfrutar a Andy Garcia. Intentar un poco de Yoga, controlar ansiedades matutinas. leer despues de banarme, uno de los 2 libros abiertos sin empezar. no preocuparme.