Domination

I had a conversation last week about how much 'better' people of color, or minorities are fighting against domination. People in this conversation were talking from their priviledge position, as many things and expressed how "good minorities are doing". I was angry. Yes, people are doing many things. But that doesnt mean there are all good benefits.  I, left that day wondered many things, and feeling alone. I have seen realities and experience first hand experiences with racism. And that is itself domination. There are someways to fight it, i agree..but we are not, all the way there. I guess this is my crude and realistic side who is talking. Is because I am still somewhat angry. But I have this space to my anger in words, to let it flow, and process with myself.   This theme provoked many reactions on me. These are some of things i need talk about. and think:

I don’t think we are able to fight domination better than the past. Furthermore, we are not ALL able to. I think that that has to do with a lot of people from the individualistic, and a little more privileged people than other. Reading this chapter and comments, could not help but thinking about other people that are still struggling on daily basis against other types of domination such us the consequences of the beginning dominations of colonization. For many of us, including myself, fighting domination seem better, little by little we have access to services, to help, to realization, to others. For other people, this fighting against domination has just changed its shape.

For some people the context hasn't change either. Is true that the practices have changed. And they are not so visible with some population, not so outright, but they hurt and they stay in for generations, just like the oppression against indigenous people, that in many countries continue being subjugated by the consequences of colonization.  Some people have access to education, services, and water. Other does not.


The people that dominate and oppressed them, does rotate though.
What I do think is helping, is working together through this fight. People that get together in non profits to ”fight” for these people rights, and to fight other people suffering from other oppression, are making the difference, but depends to me on the approach and on the real intentions they have towards helping communities. And most importantly, the people that are experiencing oppression getting together and fight in their own ways. The sense of community, makes me hopeful that we can somehow contribute in this type of “fights” towards differents types of domination.

este dia se sintio como uno de esos en los que se antoja ser vulnerable..debil. la lumbre me quemaba las manos por no marcar numeros que por olvidar, resultan mas que conocidos.

hoy me encontre sola y extrandolo.

me rehuso a ser de esas personas que se buscan cosas que hacer por no pensar. o sentir.

mis sentimientos no los quiero adulterados. quiero sufrirlos si eso es lo que se necesita para ser quien quiero ser.

pero solo se lo que no quiero ser.  Ayyyy demonios. esto de escribirlo aqui es lo unico que alivia estas ganas de caer en adicciones conocidas, de buscarlo a el, y perderme otra vez.

Curiosity.

Hoy mis supervisores me dieron esta "transicion object" con nuestro final del Practicum1. esta piedra dice Curiosidad, y representa un mundo de cuestionamientos internos y externos a los que hoy me enfrento. Gracias Blanca y Phoungh, por no solo aceptarme, por retarme. Hoy estoy feliz porque quiero continuar con esta curiosidad, esta que no me hace juzgarme a mi mima, esta que me hace tener un poco de compasion por la fui y valor, por la que quiero ser. Creo en mi no solo como terapeuta, estoy creyendo en una forma diferente de creer. y estoy contenta de no saber cual es.



de Despedidas es este mes..

Estoy tan cerca.. hoy estuve un poco melancolica. No es raro en mi. pero hace tiempo no me daba el tiempo de sentirme sola. Empeze la escuela nuevamente hace un  ano y antes de eso, ocupada con que me aceptaran. Entre ano y ano, no me quedaba un momento sola. Irran siempre habia estado aqui, en algun lugar, de alguna forma. Hoy lo borre. cambie de numero y cambie mi rutina. todo a pasado tan rapido que no me habia dado cuenta lo triste que estoy. Y molesta. Y sola.

Me estoy dando cuenta que quisera una real despedida, una despedida de adultos en donde cada uno se diga buena suerte, te quiero, y lamento todo lo que nos ha separado tanto tiempo. Quiero algo de novela. de las novelas 'sentimentales' que leia en la casa de mi abuela. Pido mucho. No puedo tener lo que nunca ha sido. Pero aun asi, me siento triste.

Hoy, que estoy a una semana de tener un pequeno descanso, me miro al espejo y me doy miedo. temo que la soledad de un momento me haga caer al abismo, al circulo del que los dos fuimos presos. me da un miedo terrible estar sola y cerca del telefono. me da un miedo terrible el realmente extranar algo en el, algo mas que su cuerpo.

Hoy en el que el arrepentimiento quiso asomarse a mi dia me pregunto, -cual es la forma mas saludable de decir adios? hay alguna?

Este mes, este verano, pienso mucho en lo que son para mi las despedidas.

Hoy me encuentro con palabras queriendo escapar, palabras que el llanto no deja, que el llanto con malicia cela. Mi apuro a ganarle al llanto es eterno. Pero hoy pense en como las palabras hacen su camino hacia la luz ellas solitas. las palabras se cansan mucho en mi cuerpo. esta idea de vomitar las palabras vuelve a mi hoy. 5 anos despues de oirla por primera vez. Y recuerdo mis propias palabras prohibidas y quemada y quisera ir y rescatarlas, hoy. Pero no puedo hacer nada por ellas ya. se fueron pero quedaron en mi por siempre, y quedaron en gente que quiero. Lo que quiero hacer con ellas aun no lo se. Pero quiero abogar por una transformacion de las palabras viejas, las usadas, por unas nuevas, mejoradas. Quiero seguir pensando en esto, en la infancia, en las palabras atoradas, en los recuerdos que se tienen que escribir, para que mis experiencias sean reales, en mi.

El miercoles, tengo mi mejor recompensa por todo lo que pasa el resto de la semana. Dos ninos diciendo mi nombre a gritos: Gema!! y dandome un chocolate de regalo. Por esas palabras en el recibidor, vale la pena todo.

hay cosas que ya no encontrare. no encontrare sus llamadas a ultimo momento. sus besos esperados por largo tiempo. su falta de tacto, de modales. No encontrare la soledad del dia siguiente, de las semanas siguientes, despues de que se iba. No encontrare sus lineas, su olor, esos a los que mis sentidos ya se habian acostumbrado, tanto. no encontrare el desaliento de las palabras no entendidas. de las palabras guardadas.

no encontrare lo que nunca tuve.

lo que no encontrare son incontables cosas. pero busco algo mas, aquello que hoy, inesperadamente, sin pedirlo, encuentro conmigo, aqui.

un detalle en la puerta.    un mensaje de aliento.    una amistad.   un hombre.     

quiero encontrarme a misma tambien, no buscando ser aceptada, no buscando la pasion como prioridad; quiero encontrar lo que hoy no me siento, lo que no soy.

Hoy lo contacte. No siento mucho. Siento que la ansiedad es menos, cuando no dejo que el silencio gobierne mi idea de estar o no estar con el. "Irran" le dije, "porque no sientes nada" "porque eres incapaz de sentir nada cuando estas conmigo", pero yo, por dentro, mi pregunta interna era, "Irran, porque no me amas" "porque no me quieres como se que otros si pueden o pudieron"? Quisiera ser capaz de preguntarle eso, porque el no saber me esta debilitando.

Me debilita pensar en la muerte de los sentientos. "Yo no quiero tener sexo contigo sin sentimientos". "porque yo si los tengo", le dije un dia. sin embargo, hoy pienso que no se si esto sea cierto. Hoy me siento enojada y frustrada. Pienso que quiero ser mas libre y no quiero que me afecten tanto los sentimientos. Quiero disfrutar mas mi cuerpo.

Acabo de verlo hace unas semanas y no hice mas que pensar en pensar. Estando con el, me cache a mi misma presionandome para racionalizar ese momento. Y de pronto pense en la injusticia que estaba cometiendo. Pense tambien en una persona nueva en mi vida. pernse en como el parece estar interesado en mi vida, y en mis palabras. Pense en el hecho de que talvez para Irran yo nunca he sido nada. nada importante. Tuve ese pensamiento cuando manejaba ayer. Y solo el pensamiento de sentirme "usada", fue demasiado fuerte para mi. No estoy preparada para enfrentar el haber sido usada, otra vez.

Tengo muchas preguntas. Pero tengo introspeccion, tengo mas que solo mi cuerpo. Algunas de mis preguntas son, -De donde viene y donde nace mi culpa? -Porque pienso en sexo y pienso en amor  como cosas juntas? -Porque me siento culpable? Pero, -Porque sigo estando con el? -Que pasaria si me decido a romper todo vinculo con el? - Realmente quiero Irran o es solo pasion? -Que pasaria si intento algo nuevo?

Se que estoy profundamente confundida hoy. Y No intento responder ninguna pregunta hoy. ni manana. ni pronto. Pero quiero ser capaz de decir esto con mis palabras y no sentir una culpa adicional por expresarlas.

Estoy dudando del poder de la confrontacion. Siempre que intento confrontar a las personas que quiero, con cosas que me afectan, algo sale mal. No es que yo busque la perfeccion en la conversacion, talves compasion. Porque yo la tengo. Es la compasion la que me hace hablar de deseos; de voces silenciadas de la infancia; de llanto atorado de hace ya mucho anos. La compasion, esta que me mueve, es una autocompasion. Es una que me estoy ensenando a aquilatar. es una compasion que no me hace culparme, o victimizarme. Es otra. Pero como digo, la falta de elementos a la hora de hablar, me hacen invalida. Invalida de palabras. Por ahora, creo me tomare un descanso..cuando se trata de hablar, mendigo por compasion de los otros inmiscuidos, u observadores de cualquiera de mis conversaciones.

palabras

"The word in language is half someone else's. It becomes "one's own" only when the speaker populates it with his own intent, his own accent, when he appropiates the word, adapting it to his own semantic and expressive intention."

Michhail Bakhtin (1981, p. 293)

No piensas tu que las palabras son debatibles? Me hice esta pregunta despues de tener una conversacion en el cine. La palabra que yo entendi no tenia el mismo significado que el resto de la gente. Me senti muy sola ahi.Y despues pense que siempre estoy sola cuando se trata de ser objetivo en el lenguaje, pues no hay tal. La palabra es debatible y arguendera. es facil. puede ser seducida por cualquiera. Yo por eso me guardo algunas extras; por eso me quedo tanto en silencio; aprendi a ahorrar me palabras, para en casos de emergencias.

Tropece de nuevo.. pero esta es la vez numero 25 o por ahi. no me queda decir mucho, nada diferente. Pero si mucho viejo. Me queda decir que no me arrepiento. Y que al estar con el otra vez, descubri que no es amor lo que siento. Y aun asi no puedo decir que no. He batallado esta batalla de los 'No' de sentirme o no culpable, de ser o no vulnerable. Hoy no, no me ire a la cama pensando en disculparme todo; me perdonare por hoy mi personalidad adictiva; el placer que despues tortura.