Yo siempre quiero que la flor gire. 

siempre lo he querido.

secretos

Se supone que uno tiene que enfrentar ciertas cosas en la vida. en este momento, yo me pregunto.. es realmente absolutamente necesario enfrentar cosas que nos hicieron dano?

esta pregunta me la hago hoy. un dia despues de haber enfrentado el pasado. de haber enfrentado una accion que cambio el rumbo de mi adolecencia, y parte de mi edad adulta.

la decision de dejar que el miedo tomara poder sobre mi. la decision de quedarme callada.

Ayer, lo hable.

Lo hable a mi manera. es decir, lo hable con circulos y con preguntas para las cuales estoy sedienta de respuestas. llore tambien. con lagrimas de melancholia por la nina que no salve. y despues al dejar de llorar, creo que gane cierto poder. pero aun no se cual.

enfrentar a alguien que em hizo dano, es necesario, para sanar?

como quisiera saber lo que es bueno para esa nina en mi que aun espera.

creer

-  Estoy feliz por haber venido a verte, Gema.

me dijo una clienta, justo al salir de la session.

esas palabras quedaron y siguen quedando muy presentes en mi. durante la session me sentia fatalmente enferma el pasado viernes. me senti tonta haciendo preguntas tontas. me di cuenta que mi cuerpo no estaba como yo quisiera. estaba debil. estaba fuera de mi. pero mi mente escuchaba.

creo mis oidos me salvaron. no mi boca,

ahora tengo que repensar como hacerle para usar mas mis oidos, fuera y dentro de terapia. quiero a veces, darle un descanso al habla.

esta historia de escuchar, empezo con no creer en mi. y terminara creyendo en algo mas, que no se que es.

laberinto. o historia de nunca acabar?

Sera que algunas relaciones son como laberintos? una historia de la que no se puede uno salir, auque se quiera?

Cuando algo termina, nunca termina completo, es una de esas frases que escuche de nina. Pero despues de, digamos, 5 o 6 anos, no seria hora de saber si estoy dentro..o afuera..y no en medio?

Un laberinto crece en mi. y no es ese laberinto que inspira a Borges. El laberinto que estoy viviendo me esta consumiendo. y la diferencia es que yo muero por salir.

Una relacion emocional, nos ata. nos destruye. o nos hace vivir. en eso soy radical. y sin embargo, continuo preguntandome el porque sigo emocionalmente acabada. asi me siento. La adrenalina que estoy invirtiendo en salir de el laberinto de emociones, esta poco a poco, acabando con mi energia. tengo miedo.

Sera que internamente, yo nunca me pueda liberar?

La libertad y las emociones se contradicen en mi. yo siento mucho. y me pregunto: que es sentir?

No tengo respuestas. solo preguntas hoy para mi. como quiero sentir? o tender que buscar la forma de vivir siempre dentro de mi propio laberinto?

Me amo ami, Amo mi cuerpo y lo besaria todo porque es mio. Amo mi rostro tan desconocido y extrano. Amo mis ojos sorprendentes. Amo mis manos infantiles. Amo mi letra tan clara. (Que extrano que mi letra sea legible!)

Diario de Alejandra Pizarnik: 22.8.55

Me encontre a Yolanda ayer en la tarde, y me pregunto,
-Gema, estas saliendo con alguien?
yo me quede en pausa por casi un minute mirando para un lado, distraida. despues conteste:

-No..o si?

- ella se sonrio

Despues de todo. si no recuerdo, no debe de ser nada importante, no?

Esto de "salir" con alguien es muy ambiguo para mi. no complicado. solo ambiguo.

silencio

Hace un tiempo, me dijo que no podria ser cierto que a alguna gente le gusta la soledad. que a nadie le puede gustar. Que, segun el, uno se acostumbra y termina creyendo que le gusta. No es lo que yo creo..

Si bien, hay estudios e investigaciones laboriosas que indicant que la mayoria de los humanos necesitan contacto e interaccion para sobrevivir. es cierto. yo refuto, que depende de que soledad estemos hablando. Hay muchas soledades. Y, al menos esta que habla, disfruto algunas de estas.

Yo disfruto pedacitos, escenarios que la vida me regala al estar sola. mas no todos mis momentos.

La vida esta llena de muchos momentos. no de uno solo.

necesitamos contacto? intimidad? amor? amistades? Si, claro, porque no...y otras cosas tambien. y estas cosas las tengo cuando quiero. no siempre. debo de estar loca por pensar asi, diria esta persona que conoci..

el punto es que los momentos de soledad que me son regalados me recuerdan que el silencio es un regalo, una virtud.  y no un defecto, como lo creia de nina.

Hoy disfruto del poder de limpieza interna que me da el silencio. el silencio me purifica. y estas palabras me ensucian.

la vida esta llena de combinaciones. y bondades.

el primero

Foto: tomada en un parquecito de Mexicali. una tarde calurosa. Moises a mi derecha.

 

su nombre era Moises. y me admiraba aunque no se porque. no estoy segura, pero creo nos conocimos desde antes de nacer, nuestras mamas eran amigas. Viula, su mama, era madre soltera, al igual que la mia. creo los dos sentiamos un cierto vacio que no sabiamos expresar. O talvez, el podia ver algo sublime en la sombra de mi cuerpo que de Chiquita me daba tanto miedo. padeciamos de algo? o gozabamos la infancia a nustra forma? Quiero pensar que esto ultimo lo teniamos claro.

lo que si recuerdo muy bien, era la forma en que me defendia. teniamos 7 u 8 anos, cuando jugabamos algun juego de mesa, a las escondidas, y yo siempre me retrasaba, o no entendia alguna instruccion. y era extremadamente timida. no sabia decir que no.

Moises estaba ahi por alguna razon, siempre junto a mi. recuerdo una vez dijo: "yo se lo explico." refiriendose a un juego que yo no entendia. Siempre recuerdo ese momento. no se porque. Talves es uno de los pocos momentos en mi vida en el cual senti un apoyo de un hombre. de un nino. y me senti importante

En el verano antes de pasar a sexton grado de primaria, nos cambiamos de Mexicali a Tijuana. creo que yo aun tenia 10 anos. y de todos los cambios que afortunadamente he tenido, ese fue el mas dificil de mi vida.


Nos despedimos de Viula y de su familia. no lo recuerdo, pero estoy segura se intercambiaron frases como: "nos vemos pronto", "vamos a visitarnos". "Tijuana esta cerca", etc, etc, Y nos fuimos a Tijuana.

Con el paso de los anos, yo regrese a Mexicali, sola, para hacer tramites a palacio de gobierno, o algo parecido. Vi a Viula un par de veces. intercombiamos frases frivolas y el gusto de vernos, el cual recuerdo fue muy honesto.

A moises nunca he vuelto a verlo. y pese a eso, Yo siempre lo recuerdo como mi primer novio. aunque no lo fuimos. aunque no creo que lo hubieramos sido. pues Moises representa una cara de un nino que me quiso. una cara de pureza. de inocencia. y de confianza, tan efimero que no he vuelto a tener.

El esta casado con ninos, y creo muy feliz. y me da un gusto inmenso pensarlo asi. me da esperanza para mi. despues de todo, los dos compartiamos ciertas cosas en comun, o no? despues de todo, pero despues de todo, debemos tener algo de esa inocencia y confianza que a veces yo no encuentro por aqui. Me recordara, cuando piensa en un ninez? No se. pero deseo que tenga recuerdos bonitos, como este.


recordandolo a el, y a esa confianza que un dia senti, surge cierta esperanza en mi.

sin más.

"I am what I am and you are what you are, I am not in this world to live upto ur expectations and you are not here to live upto mine, but if by chance we meet, its beautiful"...., by C.J.

mero momento de aburrimiento

Wow. me dije a mi misma. cuando al estar a punto de llamarle a mi ultima pareja, me encuentro a mi misma sorprendida de como me ha cambiado la vida. y lo poco que he cambiado yo.

Hace unos anos, o incluso meses, al encontrarme en este dilemma de caer en las bondades de los que algunos llaman lujuria, yo estaba sintiendo remordimientos, encontrando un culpable, victimizandome, y hablandole.

Hoy no.

hoy por tener esto a lo que yo le llamo 'mero aburrimiento romantico' tuve algo parecido al impulse, y quise hablarle. No pasaron ni 5 minutos cuando me percate de lo siguiente:

1. no quiero hablarle. de hecho, ni siquiera tengo palabras que me gustaria decirle, y ni siquiera una sola que me gustaria escuchar de el. el 'hablar' despues de todo, salia sobrando.

2. mi cuerpo lo extrano un momento, o dos. Yo no.

3. me percate de la inmensa flojera que me da el solo recorder cosas que se dijeron sin sentir, o pensar. po lo cual no ocupare este espacio precioso en nombrarlas.

4. que soy honesta. me gusto sentirme tan honesta conmigo misma, y admitirme que quiero la intimidad. la intimidad de muchas maneras. esto, aunque parezca muy poco, para mi es una inmensidad. esto, significa que estoy lista para mas cosas, que quiero mas cosas, mas sentimientos. y que talves me encuentre lista para intentar darle lugar a alguien mas en mi vida. no se.

5. que estoy viva.

6. que aprendi y estoy aprendiendo aun, de mi cuerpo, de mis experiencias, y de mi.

Al darme cuenta de lo anterior, me percate, tambien, que que estoy tranquila, y que la ansiedad que respiraba a un lado mio, esta poco a poco desvaneciendo.

Y estoy contenta. me vine a celebrar conmigo. y por medio del saboreo de esta copa de vino tinto, espero sacarle mas provecho a estos "meros momentos de aburrimiento romanticos--sexuales--anorables--menguantes", mientras pueda. a solas. salud.

taza

A veces, los objetos en mi casa se animan, y me hablan.

algunas otras, solo hablo yo