Mi imaginacion pesa mas que cualquier explicacion.

Escribire lo siguiente para que me sea mas facil digerirlo. He recibido algunas noticias que han dado un giro a mi color animico. Noticias, chismes, que en mi caso siempre terminan siendo verdad, pues no tengo otra verdad. Quiero decir, que en la situacion en la que me encuentro es mejor creerle a todos que al enemigo. Se, tambien, que aunque me duela admitirlo, fui una mas cegada por voluntad propia. En fin, entre la reflexion y la caducidad del llanto, me he dado un tiempo en estos dias para categorizar algo a lo que he recurrido bastante. Y ese bastante habla de calidad de los consejos no de cantidad, pues en la reduccion de amigas me he hecho especialista. He aqui el primero.

Consejo 1 (o mi adiccion al dolor).

No sabiendo que tipo de aliento necesito ni el porque, me lanzo a la caceria de Consejos; muy parecida a la que uno hace cuando quiere esuchar cosas bonitas. Se dicen cosas por debajo de lo que realmente pensamos de nosotros mismos para, por ahi cachar algun cumplido. Yo, caia mucho en esto. Ahora solo caigo en silencio. Prefiero no dar la cara para que no distingan los defectos de aciertos. Pero bien, iba en el tema Consejos.
Una escena conocida: hablar llorando porque me he enterado de las peores trivialidades en bajos amores. Mis amigas entran en panico. No saben si llorar conmigo o decirme el “te lo dije”. Pero si ya lo se, porque vuelo a ellas? Porque vuelvo con mis amigas perfectas? Claro, debe ser por el character adictivo del que segun una de ellas soy presa. Segun ella, tanto ella como yo tenemos person alidades que buscamos siempre algo con que flagelarnos: lease, una relacion, gustos, alcohol, cualquier cosa que te haga sentir bien. Sin embargo, segun ella, yo estoy dentro de uno de los peores cuadros a tratar. Mi personal dad busca refugio en lo que ni siquiera me da satisfaccion alguna -----se habla ya de un hombre a este punto?----
Porque!!!!!??? Grito en mis adentros a mi misma. Porque le tuve que contar a ella si ya sabia que escucharia esto. Sera que tambien soy adicta a ella? Necesito una dosis de su terapia barata cuando estoy mal?
El punto, desde luego, no es criticarla. Si ese fuera, lo estaria haciendo como se debe: con otra amiga tras el telefono.
Mi amiga no es terapeuta ni jamas lo intento ser. Y algunos dicen que el escuchar no es su fuerte. Yo se algo mas que muy pocos saben de ella. Ella sabe de lo que habla, es una adicta. Y serlo y aceptarlo a estas Alturas de su vida donde se sigue promoted que cambiara y remendando sus locuras intentando ser Buena amiga y lo que le queda de mostrarse Buena hermana, es un ejemplo nombrable. Ella sabe que la adiccion te hace rezar para no hacer algo y estar en el borde de la lagrima lamentandote. Ella intenta el Solo por Hoy. Yo hago como que le creo que hay un Hoy.

Hay algunos muertos para quien una foto no les alcanza la imagen.
Hay imagenes a quienes no les alcanza mis muertos.
El dia de navidad me tomaron una foto y salio un negativo vivo.
Por mas que lo quiera disimular en las fotos y en mi mueca de desagrado de cuando en cuando, el flash me delata: cierro el ojo izquierdo y descubren que estoy llena de vida.

Que sería de mi si volviera a la casa en la que crecí? Quizá me recompondría de ciertos temorcillos imaginarios. El terror a las cucarachas, por ejemplo, siento que podría disminuir en gran medida. Estar ahí y enfrentarlas ya de adulta. Con los pies descalzos aunque se pavoneen lentamente por la loseta trapeada. Enfrentar el miedo, aunque sea a puntillas pero correr al baño, dejar la puerta abierta mientras me baño. En esa casa nos podíamos dar ese lujo. Tres mujeres se protegen dentro y fuera del baño de las pesadillas. Que vengas a mí las cucarachas, que me enfrenten, diría. Ahora el vuelo me pertenece.
Lo más difícil desde esta no muy aventajada perspectiva, seria, reconciliarme con la que fui antes de partir de ahí, para irme por ahí. Reconciliarme y aventar al viento el destierro en el que me sumergí antes de adaptarme. A la vida. A dejar que la vida me convenciera un poco, con actos de seducción tan adictivos que a veces es difícil se antoja renunciar. Volver no me parece pertinente si se piensa desde un estado anímico en donde se tienen algunas cosas que perder. Como el sueno de reencontrarme en infinita paz al estar en esa casa. Qué tal si no pasa? Qué tal si esa casa ya no es cielo? Solo sustento. Iré, iré algún día pero al menos, por un rato, vuelo a mi pasado calado pero no enterrado por medio de la vela que prendo pero nunca apago. El 2 de noviembre es un pretexto mas para prender esa vela de la añoranza. Sacar venenos enterrados. Tomar un tequila y observar la fiesta que en la cocina de mi tía se cocina. Dejar que ellos desde su aventajada posición nos observen y se observen. Comernos y bebernos su bebida. Mañana entro a la siete y hay línea. Pero hoy no me preocupo, como siempre he tenido mucho miedo a esto, no dormiré, me mantendré con este sentimiento para provocar que mi miedo me mande directito ahí, de regreso a la casa en que crecí.

Extinta de palabras mas me encuentro, cuando, en otra lengua intento encontrarme. A veces se me acaban las ideas. Ni siquiera la falta de ideas me queda. Es como si, el pensar y digerir en otra lengua matara a la otra persona que se esconde tras las letras invisibles. Dado a que al intentar traducir me tropiezo, ya no pienso, ahora tengo un jugoso pretexto para estar aqui: la traducción de sentimientos ocupa un espacio adverso. Por eso, me defiendo con el cuerpo. Tropezando y bailando hasta el amanecer sin decir ni una palabra sucia en ingles. No vaya ser que me equivoque y diga sin querer, sienta sin querer, haga sin sentir, sienta sin hacer, todo lo que el hace sentir. Al hablar de la lengua me defino. Lo dibujo a el sin deveras cocerlo. Decia bien Ferre en Deslenguado que “El español es como el sexo: aguza el deseo”. Y es cierto. Pues en ingles no pienso bien, por eso estoy aquí, vuelvo a caer. En español soy mas yo misma, fuerzo a mis sentidos a percibir las cosas con mas cautela, las palabras exactas y el placer se reduce al sonido, al ritmo. En otros idiomas la tensión se reduce a un solo punto, a los sentidos mas primitivos.

Cuando se trata de ti, yo siempre se lo que estoy haciendo.- Dice-, mientras dirige todo a su alrededor para el momento perfecto de seducción. O al menos, la fantasia de la noche perfecta que ha coleccionado de distintas noches a medias. -Se nota-, pienso dentro de mi. Se nota que sabes lo que estas haciendo cuando prometes hablar y no lo haces. Prometes que algo cambiara y yo sigo cambiando a cada instante. Pero, cuando se trata de ti termino siempre en el mismo lugar. Atonita tocando la misma comisura de tus labios. Moviéndome siempre a tu mismo paso. Te lo hago saber, te digo mas de una vez que ya no soy la misma. Que ha habido pequeñas transformaciones en mi desde que el no ha estado aquí. El dice que no le importa. Yo puedo cambiar todo lo que quiera, pero lo que importa es esa que soy cuando estamos juntos. El no quiere a ninguna otra. Interesante invitación. Ingredientes mezclados y el no acepta nada mas que lo que conoce por costumbre. Al pedazo de barro que según sus alcances el fue puliendo. El perecto ajuste que el ve entre ambos, una fantasia que me cuesta creer que exista.
La desesperación saca la peor parte de alguien. Saca la parte llena de mentiras que en uno se acumula. Decir, por ejemplo, te llamare mañana. Frase que parece tan simple e inocente pero que, al cargar con una historia, por mas pequeña que parezca, o, tan inconclusa como la nuestra, siempre dejaran repercusiones, al no decir esas frases con sinceridad. Esas frases que en la vida real son de cortesía, de amistad talvez. Se convierten, en relaciones como la nuestra, en otra pequeña llaga, otro pequeño tropezon sobre la cuerda. Palabras lastimosas que me hacen una vez mas odiar el teléfono. Odiar mi vida. Y el odiarse a si mismo, el escribirlo ahora mismo, es una de las frases sobre mi misma mas lastimosas que hay oído.
Hoy es domingo y esta empezando a llover sobre mi carro sucio. Aprovecho estas palabras descompuestas y esta lluvia sin escena para desconectarme de este dia. Hoy, por si las dudas, apagare mi teléfono. Voy a aprovechar lo lastimoso que resulta para mi la lluvia y descansare de esta imagen tuya que ha regresado a mi vida.

• Ojala me volviera mas ocurrente. especialmente durante las llamadas de larga distancia donde los la lagrima por segundo cuesta mas cara. La desesperacion de no poder expresarme me transpasa. De ser siempre la que tiene que ser fuerte. Me pregunto si mis palabras ayudan. Lo dudo. Pero lo que si estoy segura que ayuda en momentos desesperados, lejanos, solos, es la voz quebrantandose en compania, en conjunto, en una sola. pues somos una, como siempre ha sido.

• Que porque no tener hijos? porque tener una hermana es suficiente preocupacion. por ahora. Se que en algun momento cambiare de opinion pues siempre tengo que tener mas de un trabajo. Querer, Ser querida, trabajo de tiempo completo no hay duda.

en el proceso de recuperacion, despues de que se termina algo en mi vida, hay ciertas frases, paisajes, sabores y falta de tacto que no se olvidan. Al menos hasta que aperece quien lo cura.

Lo siguiente, pedacitos de supervivencia de Masttreta:

No te vuelvas inteligente antes de tiempo
- le decía.
- Llegó ayer
- le contestó la tía Daniela un mediodía.
- ¿Cómo sabes?
- Lo vi. Tocó en el balcón como antes.
- ¿Y qué sentiste?
- Nada.
-¿Y qué te dijo?
- Todo.
- ¿Y qué le contestaste?
- Cerré.

Soy una ciudad en llamas. El fuego estaba en el tope antes de consumirse, había conque mantener el cariño vivo, pero solo en esas bases. Fuera del entorno del subsuelo de los cuerpos, éramos los amigos con menos que decirse. –eres todo lo que tengo. Quiero que te enamgores de mi. –odio decir esto. –no encuentro algo más que decir. Frases que se dicen pensando que ayudaran a salvar la situación extraña, incomoda de tener tanto en común, de conocerse secretos que delante de otros nos hacen reír; frases que demuestran falta de interés, aunque –algunas- maduras; frases que desgastan energías; frases hechas; frases huecas; frases tan fuera de tiempo; frases tristes, que no dejan dormir; frases que en un día como hoy, de no salir, me obligan a retroceder tiempo. Manipulo de vez en cuando el tiempo para desarmar el rompecabezas y encontrarle razón a frases así. Deshacer las frases hechas y armar mi propio rompecabezas. Al rehacer el rompecabezas una cosa esta muy clara, soy una ciudad que tiene el pasatiempo de evacuar, que se encarga de los desechos cuando queda lo mínimo por salvar. Que, mientras todo se encuentra bajo la lumbre, huye. Ciudad desliz. Soy una ciudad consumida en el miedo.

Mi memoria me traiciona. El verdugo de mi sombra me deja encadenada con recuerdos embalsamados. Me despierto en la madrugada de hoy y de mañana escuchando los miles de No-s que le dije, que me dije. Pues de tanta negativa me quedé con un dolor que no sé describir, un dolor de esos que me despiertan. El sueño es muy pesado regularmente. Mi sueño, si, estoy hablando de mí, es pesado como mis ronquidos, pero hoy, para salir de la rutina la memoria se hace bulto. Es pues, una bazofia. Recuerdos fragmentados: un abrazo aquí, una humillación allá. Otra vez el teléfono se repite en mi mente. El alrededor me reclama la miseria en la que se ha convertido este instante y yo, yo me voy a refugiar como lo hago después de que algo asi termina, me voy como niña reprobada a refugiar con mi madre.

Hoy me detuve en los momentos que parecían tan efímeros y para el eternos; momentos en que el regalarme su corazón era uno de tantos pequeños detalles de aburrimiento nocturno. Demostrar a través de un collar el amor, como signo chino. Lo que el nunca supo es que a mi los signos me duran muy poco; no se usarlos ni degerirlos; solo los uso como medio en el que aprovecho para cerrar ciclos de sentimientos. Toque el collar y recordé ese día en la playa mientras escalábamos un árbol yo lo abrazaba y él, poco a poco abandonada el temblor interno que ha cargado por años. Hizo un tatuaje en uno e los brazos del árbol, en el derecho. Yo inicié un beso. Fin del romanticismo que no temo.
La decisión de separarnos fue mi idea sugerida por el. La inicio porque me empezó a querer. Empezó a corromper todo aquello tan libre de ese día en el árbol. Tatuajes en el árbol, mi cabello al aire, el sin llamarme. Todo apuntaba bien hasta que un día decidió ponerme los pies sobre la tierra. Ironía revertida.
No me culpo a mi. Culpo a mis sentidos por ser tan sentidos.
Antes de colgar me dice algo que hubiera deseado jamás escuchar, por eso no pienso repetirlo con mis letras. No estuve triste. No me dio pena. No se me da. Lastima que no soy buena para odiar. Lástima que no soy fatal.
Llegaste a mi cansado, apedreado por la vida en la que ya no creías. Cansado por los estimulantes que te hicieron alucinar tragedias efímeras. Lo que ignoras es que yo misma soy una tragedia, viva. Conmigo vivirías y eso es terrible, trágico.