Aunque viajes del pasado y regreses al futuro.. sigue regresando a casa, es todo lo que necesito, lo que pido. algunas necesidades son solo eso.

keep coming home.

Kindred.

• Yo no estoy enferma. Estoy quebrada. Frida K.

• Quiero abrirte la puerta de mis oidos, quiero una conversacion que me deje en estado de shock.

• Escenario: Playing Scategories.-

- Categoria: Things that you can throw-away.

- Letter: M.

- Jugadores: Ellos con su estado de ironia siempre inconsciente. presente. ellos. ausentes.

y yo, de asistente. por esta semana su maestra de cuerpo no presente.

- Yo: - Ok -CL- things that you can throw away, -clock is moving- can you help me? Things that you can throw away like trash but with M.

- CL: - a Mom ?

por ahi, entre una junta y a la mitad de un restraint escuche o recorde esto: -hay que dormir para ver que mas vemos.- sin duda, esto se reprimir frustraciones adolescentes por medio de la fuerza me ha obligado a apegarme mas al sueno.

Don Palabras

Por las fiestas familiares que hacen a mas de uno ser bien verbo, poetico. Para los Martir.

No es que no me lleguen algunos textos, es que aun no llego a ellos. Ahora que me encuentro tan trabada al intentar escribir sin defensemen, reafirmo que todo influye en el proceso. Desde el humor con el que me haya Levantado, hasta la taza de café con nata que tire hace unos minutos. La cancion de Miranda que no se porque me gusta tanto, y por supuesto, mi recorrido del viernes en la tarde por Tijuana.
Estoy tratanto (trabando) con la idea de un ensayo que me dejaron en la clase que tomo. La cosa aqua es que como siempre, en estas clases, te dan libertades. Y eso porsupuesto, produce el efecto contrario. Tengo pues como marco escribir algo que explique mi relacion con la lengua. Trato de pensar en lo concreto pero no puedo. Y lo que no ayuda es que sin querer me llego una fuerte nostalgia desde el viernes. Estuve en el sanborns del rio, eso ya, para mi es echarle sal a la herida que crei cerrada. La conversacion con mi amiga estuvo llena de hipotesis y sus carcajadas al oirlas. -Que pasaria si me lo encontrara hoy, 10 anos depues- -Y que si las cadenas que nos spearman se rompieron, y yo aqua sentada- Puras ideas al viento y recuerdos con café que se vuelven mas anejos.
Sabia que no debia de tomarme esta ultima de café, pero al fin no debo de culparme tanto, de castigarme a priori; pues ultimamente me retengo el llanto y las palabras por miedo a los lazos. Por lo que, estando con alguien que no te puede juzgar mas de lo que tu lo haces, vale la pena desahogar esos suenos que traigo arrastrando tantos anos. No me quiero perder de tema aun, debo encontrar una idea entre las muchas que no lo son aqua dichas. Esto es solo un descanso desahogo con cafeina matutina.

Mi imaginacion pesa mas que cualquier explicacion.

Escribire lo siguiente para que me sea mas facil digerirlo. He recibido algunas noticias que han dado un giro a mi color animico. Noticias, chismes, que en mi caso siempre terminan siendo verdad, pues no tengo otra verdad. Quiero decir, que en la situacion en la que me encuentro es mejor creerle a todos que al enemigo. Se, tambien, que aunque me duela admitirlo, fui una mas cegada por voluntad propia. En fin, entre la reflexion y la caducidad del llanto, me he dado un tiempo en estos dias para categorizar algo a lo que he recurrido bastante. Y ese bastante habla de calidad de los consejos no de cantidad, pues en la reduccion de amigas me he hecho especialista. He aqui el primero.

Consejo 1 (o mi adiccion al dolor).

No sabiendo que tipo de aliento necesito ni el porque, me lanzo a la caceria de Consejos; muy parecida a la que uno hace cuando quiere esuchar cosas bonitas. Se dicen cosas por debajo de lo que realmente pensamos de nosotros mismos para, por ahi cachar algun cumplido. Yo, caia mucho en esto. Ahora solo caigo en silencio. Prefiero no dar la cara para que no distingan los defectos de aciertos. Pero bien, iba en el tema Consejos.
Una escena conocida: hablar llorando porque me he enterado de las peores trivialidades en bajos amores. Mis amigas entran en panico. No saben si llorar conmigo o decirme el “te lo dije”. Pero si ya lo se, porque vuelo a ellas? Porque vuelvo con mis amigas perfectas? Claro, debe ser por el character adictivo del que segun una de ellas soy presa. Segun ella, tanto ella como yo tenemos person alidades que buscamos siempre algo con que flagelarnos: lease, una relacion, gustos, alcohol, cualquier cosa que te haga sentir bien. Sin embargo, segun ella, yo estoy dentro de uno de los peores cuadros a tratar. Mi personal dad busca refugio en lo que ni siquiera me da satisfaccion alguna -----se habla ya de un hombre a este punto?----
Porque!!!!!??? Grito en mis adentros a mi misma. Porque le tuve que contar a ella si ya sabia que escucharia esto. Sera que tambien soy adicta a ella? Necesito una dosis de su terapia barata cuando estoy mal?
El punto, desde luego, no es criticarla. Si ese fuera, lo estaria haciendo como se debe: con otra amiga tras el telefono.
Mi amiga no es terapeuta ni jamas lo intento ser. Y algunos dicen que el escuchar no es su fuerte. Yo se algo mas que muy pocos saben de ella. Ella sabe de lo que habla, es una adicta. Y serlo y aceptarlo a estas Alturas de su vida donde se sigue promoted que cambiara y remendando sus locuras intentando ser Buena amiga y lo que le queda de mostrarse Buena hermana, es un ejemplo nombrable. Ella sabe que la adiccion te hace rezar para no hacer algo y estar en el borde de la lagrima lamentandote. Ella intenta el Solo por Hoy. Yo hago como que le creo que hay un Hoy.

Hay algunos muertos para quien una foto no les alcanza la imagen.
Hay imagenes a quienes no les alcanza mis muertos.
El dia de navidad me tomaron una foto y salio un negativo vivo.
Por mas que lo quiera disimular en las fotos y en mi mueca de desagrado de cuando en cuando, el flash me delata: cierro el ojo izquierdo y descubren que estoy llena de vida.

Que sería de mi si volviera a la casa en la que crecí? Quizá me recompondría de ciertos temorcillos imaginarios. El terror a las cucarachas, por ejemplo, siento que podría disminuir en gran medida. Estar ahí y enfrentarlas ya de adulta. Con los pies descalzos aunque se pavoneen lentamente por la loseta trapeada. Enfrentar el miedo, aunque sea a puntillas pero correr al baño, dejar la puerta abierta mientras me baño. En esa casa nos podíamos dar ese lujo. Tres mujeres se protegen dentro y fuera del baño de las pesadillas. Que vengas a mí las cucarachas, que me enfrenten, diría. Ahora el vuelo me pertenece.
Lo más difícil desde esta no muy aventajada perspectiva, seria, reconciliarme con la que fui antes de partir de ahí, para irme por ahí. Reconciliarme y aventar al viento el destierro en el que me sumergí antes de adaptarme. A la vida. A dejar que la vida me convenciera un poco, con actos de seducción tan adictivos que a veces es difícil se antoja renunciar. Volver no me parece pertinente si se piensa desde un estado anímico en donde se tienen algunas cosas que perder. Como el sueno de reencontrarme en infinita paz al estar en esa casa. Qué tal si no pasa? Qué tal si esa casa ya no es cielo? Solo sustento. Iré, iré algún día pero al menos, por un rato, vuelo a mi pasado calado pero no enterrado por medio de la vela que prendo pero nunca apago. El 2 de noviembre es un pretexto mas para prender esa vela de la añoranza. Sacar venenos enterrados. Tomar un tequila y observar la fiesta que en la cocina de mi tía se cocina. Dejar que ellos desde su aventajada posición nos observen y se observen. Comernos y bebernos su bebida. Mañana entro a la siete y hay línea. Pero hoy no me preocupo, como siempre he tenido mucho miedo a esto, no dormiré, me mantendré con este sentimiento para provocar que mi miedo me mande directito ahí, de regreso a la casa en que crecí.

Extinta de palabras mas me encuentro, cuando, en otra lengua intento encontrarme. A veces se me acaban las ideas. Ni siquiera la falta de ideas me queda. Es como si, el pensar y digerir en otra lengua matara a la otra persona que se esconde tras las letras invisibles. Dado a que al intentar traducir me tropiezo, ya no pienso, ahora tengo un jugoso pretexto para estar aqui: la traducción de sentimientos ocupa un espacio adverso. Por eso, me defiendo con el cuerpo. Tropezando y bailando hasta el amanecer sin decir ni una palabra sucia en ingles. No vaya ser que me equivoque y diga sin querer, sienta sin querer, haga sin sentir, sienta sin hacer, todo lo que el hace sentir. Al hablar de la lengua me defino. Lo dibujo a el sin deveras cocerlo. Decia bien Ferre en Deslenguado que “El español es como el sexo: aguza el deseo”. Y es cierto. Pues en ingles no pienso bien, por eso estoy aquí, vuelvo a caer. En español soy mas yo misma, fuerzo a mis sentidos a percibir las cosas con mas cautela, las palabras exactas y el placer se reduce al sonido, al ritmo. En otros idiomas la tensión se reduce a un solo punto, a los sentidos mas primitivos.

Cuando se trata de ti, yo siempre se lo que estoy haciendo.- Dice-, mientras dirige todo a su alrededor para el momento perfecto de seducción. O al menos, la fantasia de la noche perfecta que ha coleccionado de distintas noches a medias. -Se nota-, pienso dentro de mi. Se nota que sabes lo que estas haciendo cuando prometes hablar y no lo haces. Prometes que algo cambiara y yo sigo cambiando a cada instante. Pero, cuando se trata de ti termino siempre en el mismo lugar. Atonita tocando la misma comisura de tus labios. Moviéndome siempre a tu mismo paso. Te lo hago saber, te digo mas de una vez que ya no soy la misma. Que ha habido pequeñas transformaciones en mi desde que el no ha estado aquí. El dice que no le importa. Yo puedo cambiar todo lo que quiera, pero lo que importa es esa que soy cuando estamos juntos. El no quiere a ninguna otra. Interesante invitación. Ingredientes mezclados y el no acepta nada mas que lo que conoce por costumbre. Al pedazo de barro que según sus alcances el fue puliendo. El perecto ajuste que el ve entre ambos, una fantasia que me cuesta creer que exista.
La desesperación saca la peor parte de alguien. Saca la parte llena de mentiras que en uno se acumula. Decir, por ejemplo, te llamare mañana. Frase que parece tan simple e inocente pero que, al cargar con una historia, por mas pequeña que parezca, o, tan inconclusa como la nuestra, siempre dejaran repercusiones, al no decir esas frases con sinceridad. Esas frases que en la vida real son de cortesía, de amistad talvez. Se convierten, en relaciones como la nuestra, en otra pequeña llaga, otro pequeño tropezon sobre la cuerda. Palabras lastimosas que me hacen una vez mas odiar el teléfono. Odiar mi vida. Y el odiarse a si mismo, el escribirlo ahora mismo, es una de las frases sobre mi misma mas lastimosas que hay oído.
Hoy es domingo y esta empezando a llover sobre mi carro sucio. Aprovecho estas palabras descompuestas y esta lluvia sin escena para desconectarme de este dia. Hoy, por si las dudas, apagare mi teléfono. Voy a aprovechar lo lastimoso que resulta para mi la lluvia y descansare de esta imagen tuya que ha regresado a mi vida.