Hay algunos muertos para quien una foto no les alcanza la imagen.
Hay imagenes a quienes no les alcanza mis muertos.
El dia de navidad me tomaron una foto y salio un negativo vivo.
Por mas que lo quiera disimular en las fotos y en mi mueca de desagrado de cuando en cuando, el flash me delata: cierro el ojo izquierdo y descubren que estoy llena de vida.

Que sería de mi si volviera a la casa en la que crecí? Quizá me recompondría de ciertos temorcillos imaginarios. El terror a las cucarachas, por ejemplo, siento que podría disminuir en gran medida. Estar ahí y enfrentarlas ya de adulta. Con los pies descalzos aunque se pavoneen lentamente por la loseta trapeada. Enfrentar el miedo, aunque sea a puntillas pero correr al baño, dejar la puerta abierta mientras me baño. En esa casa nos podíamos dar ese lujo. Tres mujeres se protegen dentro y fuera del baño de las pesadillas. Que vengas a mí las cucarachas, que me enfrenten, diría. Ahora el vuelo me pertenece.
Lo más difícil desde esta no muy aventajada perspectiva, seria, reconciliarme con la que fui antes de partir de ahí, para irme por ahí. Reconciliarme y aventar al viento el destierro en el que me sumergí antes de adaptarme. A la vida. A dejar que la vida me convenciera un poco, con actos de seducción tan adictivos que a veces es difícil se antoja renunciar. Volver no me parece pertinente si se piensa desde un estado anímico en donde se tienen algunas cosas que perder. Como el sueno de reencontrarme en infinita paz al estar en esa casa. Qué tal si no pasa? Qué tal si esa casa ya no es cielo? Solo sustento. Iré, iré algún día pero al menos, por un rato, vuelo a mi pasado calado pero no enterrado por medio de la vela que prendo pero nunca apago. El 2 de noviembre es un pretexto mas para prender esa vela de la añoranza. Sacar venenos enterrados. Tomar un tequila y observar la fiesta que en la cocina de mi tía se cocina. Dejar que ellos desde su aventajada posición nos observen y se observen. Comernos y bebernos su bebida. Mañana entro a la siete y hay línea. Pero hoy no me preocupo, como siempre he tenido mucho miedo a esto, no dormiré, me mantendré con este sentimiento para provocar que mi miedo me mande directito ahí, de regreso a la casa en que crecí.

Extinta de palabras mas me encuentro, cuando, en otra lengua intento encontrarme. A veces se me acaban las ideas. Ni siquiera la falta de ideas me queda. Es como si, el pensar y digerir en otra lengua matara a la otra persona que se esconde tras las letras invisibles. Dado a que al intentar traducir me tropiezo, ya no pienso, ahora tengo un jugoso pretexto para estar aqui: la traducción de sentimientos ocupa un espacio adverso. Por eso, me defiendo con el cuerpo. Tropezando y bailando hasta el amanecer sin decir ni una palabra sucia en ingles. No vaya ser que me equivoque y diga sin querer, sienta sin querer, haga sin sentir, sienta sin hacer, todo lo que el hace sentir. Al hablar de la lengua me defino. Lo dibujo a el sin deveras cocerlo. Decia bien Ferre en Deslenguado que “El español es como el sexo: aguza el deseo”. Y es cierto. Pues en ingles no pienso bien, por eso estoy aquí, vuelvo a caer. En español soy mas yo misma, fuerzo a mis sentidos a percibir las cosas con mas cautela, las palabras exactas y el placer se reduce al sonido, al ritmo. En otros idiomas la tensión se reduce a un solo punto, a los sentidos mas primitivos.

Cuando se trata de ti, yo siempre se lo que estoy haciendo.- Dice-, mientras dirige todo a su alrededor para el momento perfecto de seducción. O al menos, la fantasia de la noche perfecta que ha coleccionado de distintas noches a medias. -Se nota-, pienso dentro de mi. Se nota que sabes lo que estas haciendo cuando prometes hablar y no lo haces. Prometes que algo cambiara y yo sigo cambiando a cada instante. Pero, cuando se trata de ti termino siempre en el mismo lugar. Atonita tocando la misma comisura de tus labios. Moviéndome siempre a tu mismo paso. Te lo hago saber, te digo mas de una vez que ya no soy la misma. Que ha habido pequeñas transformaciones en mi desde que el no ha estado aquí. El dice que no le importa. Yo puedo cambiar todo lo que quiera, pero lo que importa es esa que soy cuando estamos juntos. El no quiere a ninguna otra. Interesante invitación. Ingredientes mezclados y el no acepta nada mas que lo que conoce por costumbre. Al pedazo de barro que según sus alcances el fue puliendo. El perecto ajuste que el ve entre ambos, una fantasia que me cuesta creer que exista.
La desesperación saca la peor parte de alguien. Saca la parte llena de mentiras que en uno se acumula. Decir, por ejemplo, te llamare mañana. Frase que parece tan simple e inocente pero que, al cargar con una historia, por mas pequeña que parezca, o, tan inconclusa como la nuestra, siempre dejaran repercusiones, al no decir esas frases con sinceridad. Esas frases que en la vida real son de cortesía, de amistad talvez. Se convierten, en relaciones como la nuestra, en otra pequeña llaga, otro pequeño tropezon sobre la cuerda. Palabras lastimosas que me hacen una vez mas odiar el teléfono. Odiar mi vida. Y el odiarse a si mismo, el escribirlo ahora mismo, es una de las frases sobre mi misma mas lastimosas que hay oído.
Hoy es domingo y esta empezando a llover sobre mi carro sucio. Aprovecho estas palabras descompuestas y esta lluvia sin escena para desconectarme de este dia. Hoy, por si las dudas, apagare mi teléfono. Voy a aprovechar lo lastimoso que resulta para mi la lluvia y descansare de esta imagen tuya que ha regresado a mi vida.

• Ojala me volviera mas ocurrente. especialmente durante las llamadas de larga distancia donde los la lagrima por segundo cuesta mas cara. La desesperacion de no poder expresarme me transpasa. De ser siempre la que tiene que ser fuerte. Me pregunto si mis palabras ayudan. Lo dudo. Pero lo que si estoy segura que ayuda en momentos desesperados, lejanos, solos, es la voz quebrantandose en compania, en conjunto, en una sola. pues somos una, como siempre ha sido.

• Que porque no tener hijos? porque tener una hermana es suficiente preocupacion. por ahora. Se que en algun momento cambiare de opinion pues siempre tengo que tener mas de un trabajo. Querer, Ser querida, trabajo de tiempo completo no hay duda.

en el proceso de recuperacion, despues de que se termina algo en mi vida, hay ciertas frases, paisajes, sabores y falta de tacto que no se olvidan. Al menos hasta que aperece quien lo cura.

Lo siguiente, pedacitos de supervivencia de Masttreta:

No te vuelvas inteligente antes de tiempo
- le decía.
- Llegó ayer
- le contestó la tía Daniela un mediodía.
- ¿Cómo sabes?
- Lo vi. Tocó en el balcón como antes.
- ¿Y qué sentiste?
- Nada.
-¿Y qué te dijo?
- Todo.
- ¿Y qué le contestaste?
- Cerré.

Soy una ciudad en llamas. El fuego estaba en el tope antes de consumirse, había conque mantener el cariño vivo, pero solo en esas bases. Fuera del entorno del subsuelo de los cuerpos, éramos los amigos con menos que decirse. –eres todo lo que tengo. Quiero que te enamgores de mi. –odio decir esto. –no encuentro algo más que decir. Frases que se dicen pensando que ayudaran a salvar la situación extraña, incomoda de tener tanto en común, de conocerse secretos que delante de otros nos hacen reír; frases que demuestran falta de interés, aunque –algunas- maduras; frases que desgastan energías; frases hechas; frases huecas; frases tan fuera de tiempo; frases tristes, que no dejan dormir; frases que en un día como hoy, de no salir, me obligan a retroceder tiempo. Manipulo de vez en cuando el tiempo para desarmar el rompecabezas y encontrarle razón a frases así. Deshacer las frases hechas y armar mi propio rompecabezas. Al rehacer el rompecabezas una cosa esta muy clara, soy una ciudad que tiene el pasatiempo de evacuar, que se encarga de los desechos cuando queda lo mínimo por salvar. Que, mientras todo se encuentra bajo la lumbre, huye. Ciudad desliz. Soy una ciudad consumida en el miedo.

Mi memoria me traiciona. El verdugo de mi sombra me deja encadenada con recuerdos embalsamados. Me despierto en la madrugada de hoy y de mañana escuchando los miles de No-s que le dije, que me dije. Pues de tanta negativa me quedé con un dolor que no sé describir, un dolor de esos que me despiertan. El sueño es muy pesado regularmente. Mi sueño, si, estoy hablando de mí, es pesado como mis ronquidos, pero hoy, para salir de la rutina la memoria se hace bulto. Es pues, una bazofia. Recuerdos fragmentados: un abrazo aquí, una humillación allá. Otra vez el teléfono se repite en mi mente. El alrededor me reclama la miseria en la que se ha convertido este instante y yo, yo me voy a refugiar como lo hago después de que algo asi termina, me voy como niña reprobada a refugiar con mi madre.

Hoy me detuve en los momentos que parecían tan efímeros y para el eternos; momentos en que el regalarme su corazón era uno de tantos pequeños detalles de aburrimiento nocturno. Demostrar a través de un collar el amor, como signo chino. Lo que el nunca supo es que a mi los signos me duran muy poco; no se usarlos ni degerirlos; solo los uso como medio en el que aprovecho para cerrar ciclos de sentimientos. Toque el collar y recordé ese día en la playa mientras escalábamos un árbol yo lo abrazaba y él, poco a poco abandonada el temblor interno que ha cargado por años. Hizo un tatuaje en uno e los brazos del árbol, en el derecho. Yo inicié un beso. Fin del romanticismo que no temo.
La decisión de separarnos fue mi idea sugerida por el. La inicio porque me empezó a querer. Empezó a corromper todo aquello tan libre de ese día en el árbol. Tatuajes en el árbol, mi cabello al aire, el sin llamarme. Todo apuntaba bien hasta que un día decidió ponerme los pies sobre la tierra. Ironía revertida.
No me culpo a mi. Culpo a mis sentidos por ser tan sentidos.
Antes de colgar me dice algo que hubiera deseado jamás escuchar, por eso no pienso repetirlo con mis letras. No estuve triste. No me dio pena. No se me da. Lastima que no soy buena para odiar. Lástima que no soy fatal.
Llegaste a mi cansado, apedreado por la vida en la que ya no creías. Cansado por los estimulantes que te hicieron alucinar tragedias efímeras. Lo que ignoras es que yo misma soy una tragedia, viva. Conmigo vivirías y eso es terrible, trágico.

• Adioses teclados envueltos de un mensaje de texto. Sobrecito parpadeando. Cada día estoy a un eslabón mas cerca hacia mi cliche cibernético.
  


• 
  
  La breve felicidad compensa todo lo demás, leía en un libro que habla de la logoterapia. Intentaba encontrar el significado de esta teoría para hacer comparaciones con tantas otras que por hoy no me estan llevando a ningún lado. La psicología se me contradice. Las teorías se repelan a si mismas. No quiero reirme de nadie si no empiezo por mi misma y, en este como en todo lo que he vivido, la risa sigue siendo la mejor vía. Por lo que, leyendo esa línea dentro de un contexto de aturdimiento, de soledad, de hambre me parecia -inconscientemente- oportuna la distracción como medio de salvación. Me distraje con el recuerdo de la piel y abrazos prestados. Lo molestas que ahora estoy conmigo misma no compensa la inmensa felicidad, la inmensa fatiga del regalo de besos.


• 
  
  Me distraje en la imagen de un sillon negro y yo tirada boca arriba esperando. Algos que no llegan. Los momentos especiales siempre son en primera persona.

• Hace mucho que no sentia tantos celos de algo que en realidad no se quiere, hace mucho que no era tan egoísta. Lo fisico e intimo que compatiamos se resume en un descanso de cafeína al mediodía. Lástima que no soy buena para odiar.
• El ser amante a la luz del día no da ventaja alguna. Solo ayuda a mantener una mirada oblicua de las cosas que no se conocen. Por eso debes temerle a lo real. A lo que esta fuera de tus comics japonenes, debes temerle a mi piel, que por reseca te obliga a despertad del animated.

yo tambien quisiera. soñar menos.

La noche empezaba con regalos de lado a lado. Del beso hasta el colchón incendiamos el diario que le regale y las dos flores blancas que debo siempre tener a mi lado. Me senté a su lado y me dispuse a oír palabras bonitas y hasta dejarme robar más de un beso. Pasó más de media hora y ni las palabras ni el beso se dejaban ver. Jamás se me ocurrió ser yo la que podía iniciar, molestarlo con mis manos frías. Así empezaron a llegar las horas de la madrugada hasta que me percate de que suspiraba enjugándose palabras. Se abrió el corazón y me lo dio. Me dio también su signo chino del amor. Acepte todo y después le dije que me hace sentir querida, hermosa y protegida. El me dijo que eso es confianza. El opina que hay una brecha muy difícil para algunas personas entre el amor y la confianza. Que yo confió en el pero no lo amo. Y el en cambio, me ama pero no confía en mi. Estuve de acuerdo en la primera parte. Mi confianza aumenta en escala de lo que el amor reclama. Y en eso si difiero. Porque yo si lo amo, pero no como el percibe el amor. O como nadie lo percibe. El ama por amar porque es un sonador que cose cicatrices abiertas con sentimientos nuevos; pues piensa que eso enmendara todo el dolor viejo. Y yo, sin embargo, amo a escalas. A miniaturas, a pedacitos de los rompecabezas que cada quien deja al descubierto de si mismo. Las personas enteras que me invento. Que aunque me quejaba, amo de el ese gesto suyo de distinguir mi aroma desde un metro de distancia. De seguirme con su olfateo sin descanso y después, como premio, venerar mi foto desde lo alto. Ame desde el primer momento la percepción que tiene de mi cara. El como, por medio de sus dibujos entiendo que le gustaría que yo fuera árabe o aunque sea mitad japonesa; pero eso no importa. Porque el me acepta como sea. El no es como yo. Amo que dibuje mi cara en sus poesías. Que dibuje sus heridas y el plan que le susurre al oído para curarlas. Amo aunque me queje, el hacer horas extras como consejera. Original cliente.
Que no quiera pensar cuando esta conmigo para no meterse en problemas es lo mas inteligente que alguien a hecho a mi lado.
Es una pena que me haya escuchado esa noche cuando le pedí que hablara. Olvide advertirle que era luna llena.
La ansiedad invade el único café de este domingo. La invasión de la soledad invade mi domingo.
Por eso le escribo (para variar) al vacio, para vomitar la ansiedad de las preocupaciones urgentes. Hoy no me queda de otra que esperar el presente.

Dreams Journal

B pregunta, yo contesto.

- Do I ever appear in your dreams?

- No that i remember. Why?

-Because i was reading my dream journal and you made your first appearance last august. And you make appearances here and there. Thats All.

La niña escarba en dos raíces de árboles con flores secas. No sabe que tipo de flores son pero parece que fueron rosas rojas gigantescas. Ella se esmera por salvar la raíz para plantar algo mas pero no sabe que. El paisaje a su alrededor es lo que ella vio anos atrás que seria su vida a los 27. esa noche en que soñó con el futuro, como ahora. El paisaje es un canon alejado de las raíces pero cerca a algunas virtudes. Una de ellas es la paciencia para escuchar el como una flor se pudre, como encuentra su lugar después de la búsqueda, en un laberinto. Virtudes de paciencia hacia otros que la han obligado a mantenerse de pie para su propio bien. Pues, si se quiebra, si deja morir la flor, caer la manzana y dejar de hurgar raíces muertas, otra alma se agrieta. Al lado del canon hay una unidad de apoyo a niñas que se pierden. Ella se pregunta como ha podido caer desde aquel laberinto hasta el canon junto a esas niñas, no encuentra respuesta en ella misma. Se siente ajena. De pronto, interrumpiendo esta película de fantasía se acerca un hombre grande, con manos de gorila, le toca el hombro y le dice. – yo se cual es tu secreto, ya me lo dijeron. La niña anónima y sin corte de cabello nunca voltea. Su mirada sigue fija en la raíz que no ha logrado salvar del todo. – Todo estará bien. Dice el. -Tu secreto esta a salvo conmigo. Ella sigue escarbando sin resultado alguno pero no pone ninguna resistencia cuando el, pese a su peso se le deja ir en un abrazo prolongado que a ella le quita la respiración por un momento, respiración que se convierte en llanto.

En la mañana me despierto con una gran paz en mi sonrisa. Mis manos están secas, han parado de llorar. Me siento tan aliviada al saber que pude dejarme abrazar por un hombre desconocido y de ese calibre sin recelo. Me siento feliz y sonrió mientras me estiro y me alisto para apagar el despertador del teléfono, sonrió al recordar ese abrazo. Que buen sueno.Al verme al espejo reafirmo que no soy mas esa niña y me siento bien despierta y lista para iniciar mi día.

Y aunque recuerdo muy bien mi sueno, hay algo que paso al despertarme que sigo sin explicarme. Cuando me metí al baño batalle en quitarme una rara tierra acumulada en mis manos y mis unas. A punto de salir de casa veo en la orilla de mi cama la raíz de una planta bien arrancada, completa. Hoy en la mañana me compre una flor blanca sin espinas y la rompí en pedacitos. Traigo unos cuentos petalitos en mi cartera. También traigo encima mio una voz grave que me dice que Todo estará bien.

Travesuras de la nina mala

1. Lo peor, en fin, es “llamar historia de amor a esa payasada de treinta y pico de años”. A la postre, sólo la amenaza de la muerte les redime: un desenlace ya anticipado por Dios o por su suplantador, ese folletinista, ese escribidor que, en el mejor de los casos, acabará narrando nuestras vidas, tan previsibles o tan hueras o tan pedestres.

Este es uno de los comentarios de J.Serna al hablar de la nina mala, intercala una de las lineas del personaje Ricardito quien, en uno de los buenos momentos de la novela amenaza con desafiar a los diferentes rostros que le pasan disdrazados de ilusion (algo parecido al amor). Lei por ahi que esta novela era un tipo de folletin donde Vargas Llosa se preocupa tanto por detallar las aventuras de sus viajes y, por supuesto de Lima, que se olvida de algunas de las funcionalidades que tendria que completar su texto; no puedo decir que estoy o no de acuerdo, no he terminado el libro. No quiero acabarlo. y eso no es algo que me pase con muchos, libros. Estoy leyendo sin analizar mucho, estoy copiando algunas artimanas.

Hasta el 4 capitulo, mi pregunta sigue siendo la misma que Ricardito: -se le puede llamar amor a esa payasada de 30 anos? o agrego a esa pregunta:

se le puede llamar amor a esa payasada pasion-confusion de unos 5 o 6 anos? y si no sele puede llamar amor, -temporalmente- como se le puede llamar a la necesidad de adoptar un termino para este tipo de enajenados sentimientos?

Mandatory meetings

Así es como funciona la cosa en el trabajo. Cada dos miércoles al mes tenemos una amena junta obligatoria. Del asistir o no dependemos. Y ahí estamos cada miércoles, formando un círculo lleno de diferentes personalidades, necesidades, carencias, algunas virtudes. Yo por lo regular no hablo. Observo, apunto y callo. No me he puesto a analizar si es malo o bueno pero así funciono desde siempre. A últimas fechas todo se ha vuelto un caos. Nos llevan comida dizque para amenizar el ambiente pero, la mala vibra se siente. Con sonrisas fingidas no se esconde la comunicación corporal. Unos con brazos cruzados, otros tapándose media cara. bostezando. bajando la mirada, pajareando. Yo por ejemplo, soy siempre la ultima en llegar, estando ya todos sentados busco el lugar mas escondido que pueda haber. Me arrincono en una silla e internamente. Y el ring empieza a dar función en la sala de conferencias. Unos acusando a otros por su ineptitud, por su falta de criterio y de tacto. Otros, los que siempre hablan, quejándose de los clientes y de lo mal que esta el sistema, se quejan pues de sus vidas. Al final una que otra sugerencia, las mismas que nunca se aceptan. Lo importante es que nos esperamos a que nos den las 11pm para acabar con la condena, firmar, completar las horas e irnos. Yo siempre soy la primera en salir por la puerta de emergencia, nunca me despido de nadie y a esperar a cada alternativo miércoles a las 9:30.
Sin embargo, algo paso este miércoles. Preparaba mi cara de “no me hablen” cuando nos cambian la dinámica, nos dan un break y escribimos como en la secundaria, aquello que admiramos de los otros. No se porque pero por esa vía si pude hablar en la junta. Escribí a cada de mis compañeros sentimientos hacia ellos que ni yo misma sabia que tenia. Viendo así, su nombre en cada tarjeta, de pronto aprecie cada detalle de ellos que me hace sentirme que trabajo (a pesar de todo) en un ambiente que inspira. que me hace sentir acompañada en la pena de sentir a veces, pena hasta de mí. Algunas líneas que leí en mi tarjeta fueron:

Gema shows great compassion toward clients.
Understands clients needs, shows respect for the way they feel.
Good work ethics, always gives 100%.
Always smiling, even if she is not happy. (tomare esto como bueno o malo?)
Gema: Thanks.

Se que se escucha cursi, pero esa tarjeta me ayudara a reponerme esos días en los que me encuentro a mi misma llorando los rincones del baño, en el camino de regreso a casa, delante de un cliente, atrás de un compañero o llorando por dentro. Creo que mirarla me hará saber que hay cosas de mi por las que vale la pena seguir en este camino, sacando lo mejor y lo peor de mi para sacar lo mejor de ellos, los que merecen, por los que vale la pena estas juntas sin tregua.

Esa no era yo y era yo al mismo tiempo. Mis manos apretando una cintura apenas conocida, mi cabello al viento. San diego se ve tan distinto desde esa perspectiva. Tus manos bien apretadas al torso de alguien, tus piernas rozando las suyas, posición derecha, mi casco tropieza con el suyo, risas necesarias. Me dijo que iría espacio por ser mi primera vez (pero quien no dice lo mismo?) yo siento la velocidad en mi cara y es como si eso me ayudara a deshacerme, desasirme de todo lo pesado que se me ha ido acumulando en los últimos 27 anos.

Dijo: eres especial, quisiera ir despacio. Pero presiento que contigo es imposible.

Dijo varias líneas así, cursis, inteligentes, que en una noche de luna llena con las ramas de las palmeras mirándome directo a los ojos no pude desmentir.

Cada uno de sus tatuajes tiene una historia –fenomenal- pero el no lo sabe todavía.

La tumba de su madre dice La mariposa es libre, quiero ser libre. Me pide que no me desaparezca de su vida, que eso dolería. Mi pide que viva 120 o al menos 95 anos, que sea eterna.

Yo pienso que todo es muy bonito para escribirlo como subtítulos en sus libros de comics o poemas caricaturizados. Pero para alguien como yo saliendo del trabajo en un martes cualquiera, donde todos piden, demandan: -Gema puedo? -Gema quiero- Gema escucha, quedate, Gema Si. -no te dejes. Despues de un dia lleno de este tipo de peticiones, otro tipo, aunque me pongan en un altar no dejan de ser peticiones, demandas. Demasiado para un martes de luna llena.

Gracias por el viaje.

Sew World most wanted

Se supone que el final de un cuento corto debe de ser por propiedad, igual de corto. Pero, cuando se trata de ponerle a una historia verídica un final de cuento corto, se me vienen encima un millar de historias falsas. Una de ellas, la mas reciente, esta situada en Sea World, donde nunca he estado, ni estaré después de tantas historias siniestras que me inventado. Era pues un día soleado, yo, en lugar de yo, era un niño de 15 anos, un preadolescente con gustos metaleros y guitarra al lado. Sufría tanto sin darme cuenta que todo el dolor lo expulsaba usando palabras fuertes contra mi padre y mi hermano de 13 anos. Mi hermano y el muchacho que nos cuidaba, decía que todo era culpa de la música que escuchaba. “escuchar esa música solo provoca alteración en las hormonas, ganas de matar a alguien o paranoia” en ese tiempo yo no escuchaba nada. Pero se que en lo de la paranoia tenia la razón por completo. Me metía en el baño esperando que mis complejos y mi amigo imaginario me cuidaran la puerta. Me sentía seguro con ellos, por fin bañarme seria solo eso, las gotas de la regadera camuflajearian mis lagrimas.

Vuelvo al episodio de este acuario gigantesco.

Iba a mi lado una compañera de 16 que me gustaba. No era rockera, metalero ni nada, pero me gustaba. Era obvio para todos que no se bañaba. O al menos no se notaba. Y eso me gustaba, podía descubrir su presencia a kilómetros de distancia; su inconfundible olor la distinguía entre las demás, entre las niñas limpiecitas con olor a uva fresca, a cremitas que les regalaban en las tiendas.
Entramos por fin al acuario gigantesco de mi ensueño. Camino con mi esmerado aspecto rockero de los 80’s. con mi música punkera en los audífonos, con mis penas. Camino y me detengo cuando veo lo que temo: un pez exótico, perfecto. No recuerdo bien los colores pero eran muchos. Se camuflajeaban entre la gente, entre los demás peces y mariposas en las paredes. Lo vi fijamente a los ojos y sentí como el me regresaba la mirada latente y desafiante. La mire a ella y sin decir nada asintió con la mirada en el decisión que ambos deberíamos tomar. Digo ambos porque ahora al paso del tiempo yo, a mis 1 anos de edad no pude haber hecho solo. Me acerque y ella con sus ojos amarillos casi verdes me sonríe como la niña mala de Vargas llosa, no puede ser otra. Me acerco y le saco primero el izquierdo, me lo guardo en el bolsillo izquierdo de mi pantalón y después le saco el ojo derecho al pez exótico. Me lo pongo el bolsillo derecho de mis Dickies y me salgo sonriendo. Ella no me persiguió, ni se asusto, ni parpadeo. Siguió mirando el acuario mientras sus olores se confundían entre todos mientras yo me salía y sonaba como algún día le contaría esta historia a alguien. Como te la contaría a ti.

Hoy comprobé eso que he oído decir de que hay ciertos fluidos que se comparten en el ambiente cuando se ha tenido intimidad con alguien. Había escuchado que hay algo innegable que une a dos personas aunque no haya sentimientos de por medio, que hay algo que el cuerpo expulsa. Hoy escribía en una libretita amarilla las cosas que tengo que hacer mañana mientras tomaba un descanso en el trabajo. Escribía: lavar mi almohada porque el martes me dio flojera despintarme y hoy descubrí manchones azules de la sombra que me puse porque combinaba con la blusa. Depositar el cheque de 50 dlls que descubrí por casualidad y que casi tiro a la basura porque ya casi no reviso el correo. Lavar los trastes porque… iba en la línea donde escribiría la razón por la cual seria buena idea lavar los trastes en un viernes de día libre cuando.. de pronto se tensa la pluma y veo que alguien camina cerca de mi banca. No necesite ni siquiera mirarlo para saber quien era. Ya pasaron más de dos semanas que me separe del sentimiento que me unía a ese cuerpo con nombre ficticio y aun siento como las plantas de mis pies fríos lo buscan para formar una cruz.

Iba en el Lavar los trastes porque…. Y en lugar de seguir escribiendo la razón escribí: porque los pies fríos no son los mismos sin ti. Y sentí como un escalofrió me abrazaba cuando el paso cerca de mi. No se que sentí por el, pero se perfectamente lo que no sentí y se que no fue amor. Tampoco lo siento ahora que lo se lejos, que lo veo con alguien mas, que me habla con aire trivial para evitar incomodidad. Pero hay algo y hoy lo comprobé, algo que, como dice ese dicho: une a las personas con intimidad previa. Algo que se comparte en el ambiente y que hace crear ese lazo que ignoro cuando se romperá.

leyenda, mito o experiencia?

las ultimas 4 bocanadas del puro argentino reemplazan el beso de un hombre y..(ya que vie mi cara de extrañeza) añade> es como estar 10 minutos (con cara de pícaro) con un hombre. Se ve que vos no lo necesitas. (cara desencajada).

bueno, vuelvo en la noche

De Los Poetas de por Acá

Extractos

1. Eugenia Cabral:

Un fragmento de locura explica el resto. Historia de Amor


(..) dame tu lengua,
está llena de palabras,
si fueras feliz, si fueras un sólo día
de tu odiosa vida, feliz,
alcanzame el libro, estás en esta página
a ver? no encuentro tu palabra,(..) De Ocho.


2. Livia Hidalgo:

Quiza no tenga más goce que este orgasmo de palabras


3. Alfredo Lemon:

No todos los días del mundo se ordenan en un poema. La superficie de las cosas

Tu ausencia abarca los objetos que me urgen. Febrero, 1985.

Anoche andaba por ahi haciendo tiempo para no llegar al hostal hasta que me diera sueño. Eso porque, desde que Tere se fue me di cuenta que la extraño y que ya no me gusta tanto viajar sola. Venía pues, de un pueblito, bueno, ciudad, muy pequena que se llama La Cumbrecita. Ciudad que me pareció encantadora. Es una de las unicas ciudades peatonales que existen y yo lo acabo de leer. Pero antes de eso, estando ahí, sentí como la ciudad apoyaba sus pies en mi. o al revés. Me senti liberada como cuando practiqué por instrucciones de un amigo las técnicas de relajación de apretar los puños entre las piernas. y luego soltar la presión. esas técnicas que creo también te indican que sigas algunos terapeutas. ésas. El chiste es que así me sentí, bien relajada. Cuando llegue a Córdoba me dirijí a una librería para buscar algo de psicología. Algo de situaciones en CRISIS. o sino, ya de plano algo de la bipolaridad, no sé, algo más relax. El caso es que esa libreria en especial llamó mi atención por lo descuidada que se veía por fuera. Entre y aunque algo oscuro, logré dar con un estante alto y ancho de libros de a un peso.
Esa es la historia y no otra. La falta de tere desde el sábado, una libreria oscura, libros baratos y el como entre otros terminé comprando:
"Como tener sexo con la misma persona toda la vida.
-Y con el mismo entusiasmo-".
No sé, no me pregunten cómo ni porque. creo q mas no viajaré.

Sentimientos de goma

Ignoro porque pero pienso tu piel. Ebano, lisa y perfecta que si fuera blanca me reflejaria en ella. Con tantas marcas que me leo que no hace falta que me cuentes nada. Se que por te niegas a hablar. dejas que tu cuerpo hable. Tu cuerpo guía, con distintas lenguas. Tu presión, tus nervios, Tu todo que proyectas por medio de los dedos de tus pies. Tu banda negra en la cabeza que me hace sentir en una película caribeña.

La forma en que me dices que mis abrazos no cambian. Que mi forma de abrazar no inmuta, que siempre es la misma pase lo que pase en el intervalo de soltarte. Y yo siempre te digo que "lo se". Y pienso que no es la primera vez que alguien me decia eso, o que yo intuía que querían hacerlo. Dicen que yo abrazo con mis brazos muy juntos y que hago una casita con ellos alrededor de la nuca o la cabeza. Que abrazo como una niña abraza a su padre.

Y pese a que para ti el hablar no es lo principal, me gusto que te dieras cuenta de trivialidades como lo es la forma en que abrazo o que miro sin mirar.

O quiza me estoy enamorando de la distancia que nos separa. Será que al hacerce todo irreal, ¿me comienza a gustar? Con suerte para ti si. Por desgracia para ambos, mi viaje esta a algunos días de acabar. Y se terminará junto con el la distancia, esa que me ayuda a doblegar mi voz tras tu contestadora, o que me ayuda a formarme imagenes idealisticas de hombres que esperan. imagenes burdas.

Pero hoy, sirvan estas líneas para dejar por escrito que me gusta recorrer marcas y que la tuya, siempre quedará en algún poro de mi, tu altar. Todo quedará, pese a que cuando regrese, no regrese.

apuntes en clase

• Estando en esta clase me he vuelto muy vulnerable. He recapitulado cada capítulo (que por cierto se ven como imágenes de cine antiguo) 2(entiéndase como se quiera), y si, sigo con la idea de que existen factores pre-disponentes que hacen que alguien quiera ir a terapia. No son sólo los traumas como dice Paco el catedrático (quien por cierto es bastante acertado, combinado, asentado, bien parado) también están otros defriefings más allá de la conciencia (ésa que se pierde al estar perdida pajareando con la etapa oral q jamás superé, con mis cabellos) aquellos desahogos con tendencia eterna. Como la escritura. los besos. o cualquier cosa que tenga que ver con algún complejo, (sin importar la teoría porque él dice que no existe la psicoanalista ni la conductista ni la constructivista ni la, en fin, el dice q existe la ciencia, yo digo que lo q el prefiera, porque a estas alturas sea ciencia, teoria o lo que sea, en casos con clientes suicidas solo queda la clemencia). Pero decía, que desahogos hay muchos, pero pocos modelos, hoy solo quiero reconstruir uno: quiero negociar carencias.

• Higiene Mental era una clase de la opción de Trabajo Social que yo tomába en la prepa. Me reía mucho del título y en general me burlé siempre de la Psicología. Creo en la terapia éso si, eso es otra cosa. La terapia son muchas cosas. La terapia es la autora del libro que no conozco, la que tiene la cara tapada con el cabello; la terapia es esto; este espacio que me persuade en mi desamparo; la terapia insísto también es arte. Hace unos días escuché nuevamente el tema ése de lavarse la mente. Y me salió una risa inconsciente. una risa fuerte y tronadora como las que me caracterizaban en aquella clase. Ví que era observada y recordé donde estaba. Desde entoces me he vuelto rígida en clase, participativa, me muestro interesada y jamás pierdo la vista. No quiero dar pie a diagnósticos equivocados. ¿Trastornos? Si, queridos compañeros, varios. Sólo que la risa no es parte de ellos. la risa es un medio. Es la forma en que hago el debriefing interno, así baño la psicosis momentánea de creerme en dos lugares. La terapia es lúdica. La terapia es carcajada.

De tanto oir la voz de los muros, aprendi su lenguaje.

Balaguer.

No soy la unica,

... Y si no esta desnudo no es un Martir.... (Oliver).

con razon.

Positive statements.

Yo nunca idealize a mi padre. El era como era. Era. Pero era mio. Y el idealismo es muy distinto. Yo aqui estoy hablando de pertenencia pura. abstracta si quieren. Lo miraba como se mira una obra de arte: de lejos, pero por instantes mia. Mi amor no era parte del realismo, era arte. El era -por ratos- el arte que me explicaba por sus ojos mi mundo.

No comments

un break

Nomas para q se den una idea de lo q uno puede encontrar a altas horas de la noche entre la desesperada busqueda de bibliografia escasa:

In un placete de la Mancha of which nombre no quiero remembrearme, vivia, not so long ago, uno de esos gentlemen who always tienen una lanza in the rack, una buckler antigua, a skinny caballo y ungrayhound para el chase. A cazuela with mas beef than muton, carne choppeada para el dinner, un omelet pa'los Sabados, lentil pa'los Viernes y algun pigeon como delicacy y especial pa'los Domingos, consumian tres cuarers de su income. El resto lo employaban en una coat de broadcloth y en soketes de velvetin pa'los holidays, with sus slippers pa'combinar, while los otros dias de la semana el cut a figura de los mas finos cloths.

Don Quixote de la Mancha, First Parte, Chapter Uno,

Transladado al Spanglish por Ilan Stavans.

Repito: no comments.

really hoping,


anonimo

Animador, Dulce Ilusion..

No avanzar, es retroceder.

El animador en la ensenanza del espanol tendra que compartir el idioma. compartirse. Grangrenar fronteras, abrir un libro para mover ladrillos.

p.s.

“A veces las palabras se hacen diminutas e insignificantes;

el dolor las aplasta y enmudece;

la furia las empuja hacia túneles cerrados

donde estallan sobre
negros muros.”

(Proyecto Uantakua)

Libros de arena que agrietan fronteras

Aqui posteo unos retazitos de la presentacion del proyecto resultado del diplomado "Construyamos Lectores". Mis libros de arena han agrietado fronteras internas. Ya vere, si despues ese titulito agrieta otras mas. Libros de arena que agrietan fronteras es un proyecto para la lectura literaria en el aprendizaje del espanol como segunda lengua. Pero de una lectura literaria ludica y dinamica que rompa esquemas. al menos estos que hoy toco. Aqui va un poquito:

• Los muros del lenguaje.

“Los esfuerzos fueron vanos porque el estigma de Babel se abatió sobre el género humano,

desatando la confusión, la dispersión, las diferentes lenguas y la fatalidad de las fronteras

que impiden el paso a los que no tienen las "mismas palabras" y a los otros

que no poseen rostro, por no hablar el mismo idioma”

Los muros ideológicos son más fuertes que los hechos de piedra. Las fronteras ante este hecho se quiebran, se sensibilizan y enmudecen como la arena. Las letras entran y agrietan: el lenguaje no tropieza. Hay que ir más allá. Hay que hurgar tras tan bien plantados esquemas y entonces, es preciso contestar: que es el lenguaje? Que juego representa en las culturas? Como el mismo lenguaje puede ser una torre de letras?

• La continuidad de los juegos (en el aula).

Juegos que son apenas un movimiento de los dedos
alrededor de un hilo, y grandes paracosmos que inventamos
hasta el mínimo detalle, países enteros, con sus habitantes,
su geografía, sus leyes y su idioma.”
Graciela Montes, La frontera indómita.

Que habilidades dan los juegos? Nunca es bueno generalizar pero... una amiguita de una niña que jugaba a la comidita, hoy es muy gordita. Su hermanita jugaba con mi hermanito al doctor y a los 15 tuvo un niño. Suena dura y fuerte, sin embargo, los juegos son como los sueños. Muchas veces terminan siendo un reflejo de lo que practicamos: la vigilia y en el deleite.

La literatura es en sí misma el más atractivo de los juegos. El juego donde todo se vale. La muerte, la vida, la vida después de la muerte, las risas, los llantos, lo hipotético, lo efímero, las lenguas que no existen, la literatura nos permite TODO como lectores. Es por eso, que el texto literario en sí mismo será el juego mejor jugado.