"Im a walking cliche".

"Youre what you love. not what loves you" :

ADAPTATION.

Me la presto un amigo porque sabe que me gustan las peliculas raras. el mismo piensa que soy rara. quiso llamarme rara. pero no se atrevio. en lugar de eso, maquilla su vision diciendome que parezco del tipo de las que toman vino, que se imagina que no me muero estando sola por ahi. andando. Me gusto que me pensara rara y que se esfuerze por hablarme despacio porque se imagina que soy lenta. piensa que mis dejos de tartamudez son de herencia. no le he querido aclarar que el lenguaje se me engarza a veces, se adormece. Como sea, me gusta tener conocidos que me pongan al dia con las peliculas. La recomiendo, desde esta rareza.

• Otra vez a llorar.
  
  Los días se me llenan de letras sin fondos. No tienen llevadera estos días. Me acuesto temprano y me levanto de madrugada pensando que olvide algo. Siempre me atrapa el sueno diciéndome con las manos en la barbilla: mañana si, mañana si te relajaras y hablaras, así, como se debe. Pero la alarma llega y no pasa nada. Me comporto como siempre. Con esa despreciable timidez de mascara que es mi cara. Porque en realidad no lo soy. Soy una vulgar miedosa que le hace falta valor para mirarse a, los ojos mientras se maquilla. Eso soy, la Narcisa con astigmatismo en el alma.
  
• Directo al corazon..
  nunca es culpable.
  - En una mesa con tres sillas estoy sola. A mi alrededor muchos murmullos y sándwiches fríos. Hoy mi día no iba, corría. Así como esos días que se quieren detener para disfrutarse. Así como cuando te dicen: vamos despacio, para no acabarte. Algo parecido. Erótico si se quiere interpretar así. Calcetines, no, huaraches, café, las vitaminas, salirme sin bañarme y sentirme limpia. Ver ropa, comprarme una flor artificial que combine con una silla blanca tubular. La encuentro. Camino muy delicada. Una tipa se mete en mi carril y..! no, no perdí el control, seguí cantando la música de mi carro
  
  “ella es la bruja de blanca nieves, de su manzana probar no debes..”
  
  y no pruebo la manzana, sigo sonriendo, llego. Me baño, como, me maquillo con mucha calma mientras veo al tipo de canas del canal telemando que me gusta. Llego. Mucha calma. Les hablo como siempre, con palabras entrecortadas, con una voz pasiva que a veces desconozco de mi misma.
  
  “viste de negro, piensa de blanco, nunca es culpable, no tiene celos”.
  
  Cine gratis al aire libre. Me muero de frió pero me siento como en una película antigua de esas americanas que no me gustan. Me tapo con las sabanas y disfruto de las culturas enajenantes que me inhalo en lugar de aire. Me sonrió con calma, disfrutando de mi sonrisa congelada. Pienso que es temprano, que me quiero quitar estos tenis y ponerme tacones, salir a disfrutar del frío que me hace sentir mas viva. Escucho voces, son las 9pm y ya me debería ir a disfrutar de la noche. Escucho una voz ruda, una voz que así es: ruda por naturaleza. Lo personal me acecha. Se me sale la sal de los ojos y me siento culpable por ser tantas veces o misma. Me voy sin despedirme de nadie. Apago el celular y estoy aquí, en una mesa con tres sillas, estoy sola como me lo merecía.
  “mujer de mil claves,
  mujer de una llave,
  con su sonrisa de monalisa, detrás del antifaz”.
  
  Estoy intentando cerrarme con candado, me ha funcionado.
  
  
  
• -ella no sabe lo que pasa y trata de darle todo lo que quiere. A ver? Es eso hiriente?
  -porque me duele el vientre.

lo que escuche hoy:

- estoy enamorado de Carl Jung.

- ferocious (asi se escribe)

- hola. Miss Dracula. (soy yo).

- Solo por hoy. como los alcoholicos. DEJAR LA MELANCOLIA SOLO POR HOY.

- voy a presentar cargos contra el sistema. con quien? con el sistema. ( me dijo).

- quiero escribir pero tambien quiero seguridad and all that crap.

lo que vi hoy:

- unos ojos muy negros perdiendose en un puntito de una puerta de almoadas. Un hombre con mucha fe en un encendedor virgen. el, con la ropa manchada aun sin usar repetia plegarias: por favor mujer, dejame prender algo, lo que sea, el humo lo apagas si quieres, pero deja desahogar la depresion de este encierro. A sus 17 anos el es un hombre muy cuerdo. articulado de los lentes para fuera, porque hacia dentro solo guarda palabras del tipo fantasticas. palabras que lo hacen parecer un loco frente a los otros, que lo hacen estar asi. con la mirada muy negra en el puntito de la puerta con almoadas vivas. al final, pudimos procesar ira. concluimos que lo mejor es poder darle un poco de vida a las almoadas faltas de melancolia. le di una. el esta en close watch en 1-1. por eso lo miro entre la oscuridad, perdiendose en la almoada, dandole besos, contagiandose de humores negros.

- Pelotas de beisbol corrompidas. insalvables.

- Una tarjeta cursi que le escribi a alguien antes de irse. la vi en la oficina. ese alguien se fue hace 3 dias. (ya no es my favorite staff).

- Una cocina llena de vida. una cocina llena de trastes sucios. una radio al lado con musica africana, que parece salsa o bachata. un hombre que me dice dracula bailando mientras rasca la grasa.

- en el diccionario: melancolly. pero no es la que busco.

- mi cuenta sin suficientes fondos.

- mi ojo rojo poniendose mas rojo.

- un cuarto sin mi. melancolico.

ni antes ni despues: Afortunadamente sigo sin fortuna.

i said to me nothing wil make me accept those kind of challenges. las munequitas mexicanas, las "barbies" no existen. al menos no existen en mi. i said to me: thanks god for make me think. cause i believe theres something bigger than me. god. evil. darkness. something. i just believe.

tengo una estampita guadalupana en la cocina. tengo cosas irrestibles fuera de mi.

• por hoy un good night is enough. no quiero enamorar a nadie que no se deje enamorar. la dificil era yo, ahora todo esta fuera de control. me vuelvo loca con ojos rojos y pestanas postizas sin poner.

• Mujer con escote tomandose un cafe. bonita. mujer desnuda de la cintura para arriba, con las manos en la cara. mujer con escote, collar, sin cara. con brazos de guantes negros. todo en blanco y negro. esas son las imagenes que se encierran en mi cama. paradigmas de erotismo que niegan lo prohibido.

you. dont be sooo hard.

palabra del mes: affection.
cambio la palabra melancolia por algo de affection. por algunos dias, que son noches.

Que estas pensando?
-que no te gusta el sexo.
Ella se acomoda para demostrarle, para probarle lo contrario.

Como cambian los tiempos. ahora uno tiene sexo para no dar explicaciones.

Despues, ya sin presiones, se dirigen a cenar.

Durante la cena, estan los dos frente a frente en una mesa rectangular muy larga. El come y ella no tiene hambre, es una noche líquida. el empieza a hablar de sus negocios, de carros, de cosas que a una mujer como ella deberia preocuparle. pero no es asi. el le pide opinion. ella dice: ya tengo hambre.

Como cambian los tiempos. ahora uno come, devora un plato de pollo gratinado para omitir opiniones.

La decima.

FUERA.

Estamos viviendo en la tierra de Nadie. De la impunidad.

-señora, en zonas turísticas no se meta.

No es justo señor benito. Y el tal benito hablando de coadyuvar y banalidades burocráticas. Todo esto es una farsa. Estoy sentada en la pura esquina. Yo no debería estar aquí, pero por azares de geografía aquí estoy. A mi izquierda esta una tipa que se la pasa checando su celular, mandando mensajes. Mas a la izquierda otros 3 tipos con gafetes. En el centro el tal Benito. Tipo que tiene su cargo en seguridad publica ,bla,bla. Se la pasa reiterando que es ABOGADO. Que fue no se que del colegio de abogados, dice que la policía si funciona y la tipa de al lado contesto el timbre, se le olvido poner vibrador a su tan ponderado cargo.

Entre el público esta realmente la gente que importa. Me cambio de lugar sin que lo noten.

-La autoridad brilla por su ausencia.

Estoy de acuerdo con el señor morenito que esta hablando muy articulado: “estas reuniones son una burla”. Y termina diciendo: “estamos jugando al gato y al ratón”.

Enfrente de el, el mejor vestido: un corita muy asoleado. Viste su traje autentico, para los que no lo conocen adjuntare una foto. Calza sus huaraches ya muy gastados, trae su morralito y una libretita con una plumita azul que le prestaron. Mi paisano. Sus huaraches son igualitos a los que usaba mi abuelito, los trae igual de gastados. Veo otra vez sus pies y mi mirada se pierde y se va hacia los calores húmedos de una tarde en Tuxpan. Solo veo esto: La tarde cayendo sobre la mirada de mi abuelo, meciéndose en su silla que sacaba enfrente del portón por las tardes. Sus pies con unas sin cortar, sus pies que de tan resecos parecen blancos.

El Corita se toca la frente y se frota por varios segundos los ojos (parece cansado). El tal benito sigue hablando trivialidades. La señora regidora toma la palabra. Es una señora vieja, con demasiado maquillaje, lentes y chimuela por completo. Sigue repitiendo que es muy sincera y también sigue repitiendo sus puestos en el gobierno. Yo sigo mirando al corita.

Me pregunto de donde vendrá ahorita.. Me quiero quitar de esta incomoda mesa de participantes, pero si me muevo ya no veré al corita, ya no veré sus pies y huaraches, ya no veré a mi abuelo. No mirare la niña feliz que fui en Tuxpan. Seré otra vez una adulta que escribe frustrada mientras escucha participaciones burdas. Me quedo aquí.

Tipas entaconodas con gafetes bostezan, checan sus celulares cada que las miro de reojo.

Han participado muchos. Hay unos señores acalorados, sencillos que trabajan mucho, que les roban mucho, que se quejan mucho. Señores que tienen razón de quejarse. De quejarse de cómo “a los indígenas nos quitan los dineros” “encueraron a una señora ya grande para sacarle el dinero que se gano de un día con mucho sol”.

Se extienden documentos. Esto es muy penoso.

Alguien mas habla de las mezclas de culturas, de colores de piel, de geografía. Yo nací en Mexicali, soy Cachanilla. Pero viví cada dos meses de mi vida en Nayarit. Soy Nayarita.Yo no creo en las mezclas pero estoy apegada a espacios que me traen y me llevan de regreso a los recuerdos. Que me llevan por instantes al significado de lo que para mi tiene la palabra FELIZ con mayúsculas.

Un tipo habla del Valle Verde, de la policía preventiva y de cómo los derechos de los indígenas son violados.

Mi Corita morenito, con su bigote muy negro se ríe con los ojos a medio cerrar. No opina nada, pero de vez en cuando asienta con la cabeza, apunta algo. Me pregunto que escribió. Me muero por saber que escribió justo en este instante. Instante que ya se acabo. Lo sigo viendo y pienso que no es necesario que opine. El esta mas presente que ninguno.

Ya me cambie de lugar. Desde este lado se ve todo mas claro. Estoy con la gente que no ha participado. Gente que realmente tiene cosas que decir, pero no hablan. Señores con cachuchas de trabajo, con su pluma en la oreja, con sudor en la frente que refleja la coherencia que estoy segura tendrían sus intervenciones.

Están tomando acuerdos, propuestas finales – “tomaremos cartas en el asunto”,- dicen. Ahora, por ultimo, hablan del DIF y de las diferencias que existen entre el municipal y el estatal, de porque no se puede hacer mas por los niños. –Se están tomando cartas en el asunto-.

-los temas están agotados- dice un tipo trajeado que según es Dr. de no se que. habla incoherente, se pone nervioso y rojo. Arbitrario. La cosa se esta poniendo buena. Lastima que –los temas están agotados-.

La farsa viste de traje y gafetes del palacio.

Son las seis con cinco minutos y mi carro esta mal estacionado. Me estoy acalorando y ahora todos hablan al mismo tiempo. Una señora habla de los problemas que ellos no atienden, los ataca de frente! Esta ha sido la mejor intervención. Creo que no me queda nada por ver.

Bueno si. Lo miro otra vez, ahora de perfil, se toca la cabeza demostrando su cansancio. No se si su cansancio del día o de escuchar tantas tonterías. Veo sus pies, alcanzo a ver poquito las notas de su cuadernito. Parece que escribió mucho. Lo admiro. Me despido con la mirada aunque el no me vea.

Veo sus pies.

DENTRO.

…. Camino por el piso recién trapeado de la sala, de la casa donde mis tías recibían serenatas. Camino por la sala para llegar al portón. Voy a la mitad de la sala de la casa en donde mi padre prometió cosas bonitas. Camino y me despido –por ahora- de la casa de peleas políticas en familia. De la casa donde se criaban puerquitos, uno se encariñaba con ellos y luego con mucho cariño nos los comíamos. Que rico sabía el cariño. Llego por fin al portón y a la tarde. Me siento en la banquetita y veo por ultimo los huaraches de mi abuelo. Me sonrío. Ya es un poco tarde pero no estoy cansada. Caminare, por la calle empedrada con mis pies con calcetas y huaraches, me dirijo como lo hacia con mis primas, con mi hermana. Pero esta vez me dirijo sola. Me inundo de melancolía y me gusta, me inundo al dirigirme al río.

• Hoy tomaba un café con una amiga y me di cuenta que rompemos la regla. Los hombres no son nuestro tema.
  
  Dedos impacientes. Me temen.

• "Si gema, hay que ser sincera, empieza bien. dile que somos pobres" la invisible, la indivisible.

• Perversiones nocturnas.
  
  -Sin llamada, sin aviso, irrumpir en tu casa, en la oscuridad de tu cuarto meterme en tus brazos..
  
  - youre adorable!
  
  Perversiones laborales
  
  * Es que no se como explicarte que es en si la melancholia. En español es muy facil, tenemos una siempre, aunque sea somera. Pero en otro idioma la melancholia se contradicce, primero es enfermedad despues duelo. Dejame buscar un traductor.
  
  -Dame un abrazo.
  -esta bien. (no me suelta)
  -(nerviosa) pienso que la melancholia tiene que ver con algo de esto. Como las ganas de sentirse abrazado o apegado a algo.
  -no. this is just hugging.
  
• Una mujer limpia la cocina en ese mundo de inocencia perdida. Uno de los clients le ofrece ayuda.
  -cada que te miro tengo deseos contigo.
  -ella se come un browni para emborracharse.
  
  
• Yo ya no miro a los ojos. Y no tiene nada que ver querido desconocido, con el hecho de que no quiera tener fantasias contigo. Tiene que ver con el acto de contrición que he hecho conmigo misma. Con mis ojos operados, los mismos en que presumes te dejo perder a veces. T iene que ver mas bien, con el hecho de extrañar aquello que ya no se ve. Si se ve fijamente a alguien, luego que? Demasiadas complicaciones. Tanta tonteria de recorder miraditas. Que extranar tu barbilla y cursilerias. No. repito. No es un acto de timidez. A los ojos miro a mi tiempo. Cuando elija ser una loca y perderme en ellos.

Invitados todos a la conferencia Migración Internacional por la unidad de Culturas Populares Indígenas. Es mañana sábado a las 4:00pm en el lugar del Nopal. Yo iré, llegare apenitas, barrida pero llegare, pues presento el evento. Cáiganle un rato, utilicemos esto de pretexto para quedarnos después y tomarnos algo, tomarnos.

Aquí adjunto el programa.

PROGRAMA MIGRACION Y CULTURA POPULAR. Proyecto: Del Sur al Norte y del Norte al Sur.

CONFERENCIA: “Migración Internacional y desarrollos en México: Avances y desafíos”

Dr. Rodolfo Garcia Zamora, Universidad Autónoma de Zacatecas.

7 de Octubre, 2006 16 hrs. En El Lugar del Nopal, Callejón 5 de Mayo, No. 1328.

Objetivo:

Fomentar el conocimiento teorico de la migración y sus aportaciones a la cultura popular a través de conferencias y participaciones de música de migrantes.

16:hrs. BIENVENIDA.

16:10-18:00 hrs. CONFERENCIA

18:00 hrs. Presentación del proyecto PACMYC: La Música que migra a cargo del Ensamble Cuatro para Tango.

Freud dice que la melancolía se singulariza en lo anímico. Seguramente el habla de la melancolía como patología. Hoy leía a Bartra y me percate de algo: es un enfermo. Bartra afirma que la melancolía, al igual que Freud, es un estado patológico, una enfermedad y que no se puede comparar con la tristeza o sentimientos puros. Lo estoy empezando a leer, no se mucho. Pero si se algo: el es un enfermo. Dice que no se ha contagiado, que la melancolía no se contagia al escribirla. Entonces que es el? Un espía con un editor que escribe bien? Aun no lo se, pero hasta estas paginas que llevo, puedo estar segura que el tuvo muchos intentos de suicidio. No me va a decir que se pueden escribir tratados de melancolía tan buenos sin ser uno de ellos. No lo acepto. Veremos que pasa en las próximas páginas, porque hasta ahora me siento muy crítica y de buen humor. Esto no me gusta. No me contagia sentimietos suicidas, creatividad. Y la melancolía es eso: morir para crear. Quiero leer de melancolía y sentirla. Estoy eligiendo estar cabizbaja, mejor me leeré a Virginia Wolf.

- Que hago yo leyendo a Freud?!!

- La melancolía es solo una. La que es bipolar es otra. Esta.

- Dicen que las europeas tienen un humor muy fuerte. Que suerte ser melancólica por geografía.

- Melancolía: correr por miedo con pies descalzos en loseta fina.

- Tengo que encontrarme dentro y fuera de la melancolía, quiero su esencia, no términos terapéuticos.

- Manos: delatoras.

U n a pic:

- Yo. Michel en el piso. Navidad. Tuxpan. Pared de atrás coartada.
- La Nina tenía tantas ganas de una hermana o de una hija que repetía los cariñitos de la madre. –Eres mi pedacito de carne- La nina con rizos y botas norteñas (que no era yo) repetia con indicios de dislexia a la peloncita gateando: “eres mi-chito-tane”.

GAFETE, mi badge:

- Disclaimer: GYGM is a woman with emotional and behavioral disorders. Occasionally, she may have serious behavioral issues requiring professional care intervention. She may need a lot of NOTHING. Some men are trained to handle these issues. You may be most helpful by following your feelings. If you have any concerns regarding an affair incident you have witnessed, you may ignore her. Or, you may ignore this advertisement and give her a hug. Thats all she ask for.

- me bajaron del caballo. asi, nada mas. sin explicaciones, como me gusta. me dijeron ciao.

por lo cual aviso: estare muy sensible estos dias. estoy viendo fotos viejas. postales viejas. escribire con tonos viejos y olores negros. esto se pondra bueno.

- estoy escribiendo la fotografia que quiero tomar.

- tomare fotos de lo que he escrito.

- escribire esas cosas que tengo pendientes.

- agarrare ese trabajo extra, tengo que mantenerme ocupada para no pender de los escritos.

- pero no fue nada gema, cuanto lo viste? 3 dias? No. lo vi menos. por eso me desconcierta.

- mandare ese mail. terminare mi trabajo. arreglare los acentos de esta maquina. ire al tianguis, quiero chacharear. comprare libros viejos. cocinare macorroni con mucho queso. me tomaria una copa de vino, pero ya no bebo sola. lastima, seria perfecto. vere a mis amigos. me dare tiempo. usare el mail que nunca uso. colgare mi poster de Dali aunque me digan que es trillado, comercial, lo colgare, me gusta. Colgare mi Maja Desnuda, esa que compre en el Prado y que con voz quedita la cajera me preguntaba: -la vestida o la desnuda? y yo, pues a poco pedi -la maja?

- hare muchas cosas, me peinare siempre. empezare con escribirle a mi madre. empezare por escribirle de su padre, de mi padre. le compartire sentimientos para que sepa que la entiendo. que entendi muy bien su mail. que no le pude hablar porque se me quebraba la voz. que yo tambien lo extrano, pero a que diferencia de ella yo no sueno. eso bien lo sabe ella. Le contare que tuve un dia muy largo, que trabaje muchas con muy pocas cosas. que cada dia me siento con menos cosas. cada dia menos, hasta que se de ella. le contare que ella tenia razon, el no era para mi. no teniamos nada en comun. pero que aun asi, solo por hoy me siento muy triste. porque ultimamente me apego a las cosas sin darle vueltas, solo las quiero asi, sin morbo, sin pedir nada. asi como se quiere abrazar a alguien sin querer soltar. Porque extrano mucho, asi nomas. extrano eso que a cada uno hace unico. que extranare de el su tic en el ojo, eso es todo. no hay nada mas que extranar.

- talvez es el cansancio quien me hace hablar. manana en la manana hare muchas cosas.

- empezare por escribir de las fotos. empezare con la que tengo enfrente, esta: mis rizos y la hamaca. seguire con la postal de una Tuxpan inundada.

- pensandolo bien, espero manana en la manana estar igual de deprimida, para escribir lo pendiente. para pender de la escritura.

-Si, ese asunto de la lechuga de Michel, mi hermana, no es de risa. es una metafora con pies, viva. la lechuga conforma todas las capas que llevamos en familia. por eso, no llevamos lechugas enteras cuando nos vemos, porque siempre estamos juntas. llevamos solo la capita que nos toca ese dia para formar la ensalada de la memoria cotidiana. solo ese dia. estamos cortadas de la misma verdura.

la pregunta del mes: te volvere a ver?

hermosa pregunta, inocente

cuando la tecnologia nos acecha, alguien guarda inocencia

o pereza?

o colmillo?

o nada. por eso no guarda ni pide numeros.

- Mis sentimientos por ti fueron abortos. nunca los deje nacer, estuvieron encuvados por mas de nueve meses. Sin dudas a mi me gusta lo extraño, lo rebuscado. volveria a ti, al pasado, si no fuera que el cuerpo esta lleno de círculos, que llevan a diversos sitios. Por lo cual me retracto. me sigue gustando aquel que al hablar va en circulos, ondeado. pero mientras el lenguaje se disuelve, un jaripeo ayuda a que mis palabras, la lengua, y todo aquello que te guardo por fin se digiera, se expulse, nazca.

-Estoy muy sola presa de ojos.

-despues del incognito: carino: tu y yo no vamos por el mismo rumbo. por esta noche, estamos negados.

-mi cuerpo son solo ciclos, de tu cuerpo.

de que sirve tanto lenguaje, tanto rebuscar? el es ranchero pues, y asi lo quiero y que.

El.

A el lo conocí por medio de pasas. Tomábamos una clase rara en el swc y me ofreció pasitas para matar el hambre. Las acepte y me reí mucho con el. Engañaba al estomago con agua: “es caldito estomaguito” Cada clase con el auguraba risas, el tiene una forma no intencional de hacer reír. Un día, expuse un tema malísimo con una virgen grande que compre en la línea. Cuando le toco hablar de su tema me dijo, me prestas tu virgen? Nunca le dije que eso me dio muchas ideas posteriores. Que lo plagie. Le presente amigas, funciono por un rato. Así como todo en la vida, por ratos.
Me hubiera enamorado sin duda de el si no lo quisiera tanto.
Pero, lo que me salva es que lo quiero, como se quiere un poema. Siempre lejos pero de pronto lo encuentro y con un abrazo tengo. El es mi amigo, como el mismo dice: “una de tantas almas gemelas”. El es Op, un buen amigo, un artista al que por aqui se le guarda mucha fe, Omar Pimienta y presenta su libro: “La libertad: ciudad de paso” mañana jueves 21 a las 7:00pm en la sala de lectura del cecut. Me saldre del sotano donde hago mi servicio antes de las 7. quiero comprar una estampita de frida khalo. tambien quiero recordar a que saben los cigarros de clavo, que el dice que matan. no faltare. Lo presenta otro hombre inigualable, hermoso, que habla con los ojos.. pero bueno, de Roberto Castillo mejor después hablo.

www.omarpimienta.blogspot.com

Cada quien con su lechuga. Michel.

• El sudor eterno de las manos no es más que la tinta que destila apresurada y precipitada queriendo escribir con los dedos la razón del nerviosismo o la relajante soledad al escribir. ----------Chuy Mártir.
  

• Mi carro anda muy mal, tiene un olor dulce. -------Lorena.
  

• I hate life, until i see your smile. -------Dave.

• Girls manipulate the toaster. ------Boys.

• El hombre hízo una escalera para llegar al cielo. El creador echó todo a la borda. Quízo destruir la soberbia creando distintas lenguas. Creó la discrepancia. Irónico. Por eso no soy atea. Hay algo que me hace creer que dios ha sido el mayor cínico ever. y eso me cae bien.
  
• Ayer me dí una cachetada mientras manejaba y me sigue doliendo.
  
• Palabras del lunes: risible.
  
• Ella es una mesera de 25 que sueña. En su más reciente sueño esta ella con supercharola intentado llegar a la mesa inalcanzable. Un hombre pinta su retrato. “la mesera ninja” le dice. Porque tiene cara de enojada pero es muy guapa. La gente voltea desesperada porque no les llega su orden, se comen los entremeses de la impaciencia. Su jefe viéndola feo y la noche que no amanece. La mesa de la mesera que nunca llega. La mesa entre túneles que le hieren.

Hoy tuve un día de adolescente. Me puse por un rato en sus zapatos para ver si así aprendo más de ellos. Me sentí como cuando llegaba a la casa después de una gran salida a los Patines de Plata. Igualito, así toda llena de euforia después de haber comido comida grasosa, de reír, sudar, patinar y de vez en cuando coquetear. Aunque esto ultimo a mí a los 15 me salía muy mal.

Hoy los chicos estaban tranquilos, no altercados ni lecciones especiales. No manos sudadas en las hojas. Pensé entonces que sería algo aburrido.Pero llega la Pizza. Llega la diversión, con pizza como que uno se anima, algo cambia en el ambiente.

Gema you like to skate right. Positive I said. Y me llevé a la parejita del mes. Ella se la pasa pidiéndome maquillaje cada que me ve (no entiendo porque) y él es muy bueno para leer. Pensé que iría sola y me gusto la idea. En lugar de eso me acompaña él, con quien nunca había hablado. Había sonreído nada mas, algo de educación no está de más. Llegamos. Are you going to skate? Y creí que me lo preguntaba por educación. (porque nunca está de más). Patinamos. me ofrece la mano, me hice la tonta. hice como que no ví por las luces del Arcade. Una vuelta. Tomo el control. Hace más de 10 anos que no pisaba ana pista. (did i said that at loud?) bueno, no hace tanto. Me alcanza. Cuando me dí cuenta estábamos patinando juntos. Hablamos. Juego de Limbo. Un descanso. Hablamos. Los chicos jugaban. Me dio la impresión que a el parecía no importarle. Tal vez es mi imaginación. Más comida, dulces que me gané por encestar dos veces. Me escapé al baño y pensé: este día va muy bien. Cero libros, cero Internet, cero pizzarón, cero drama, cero watch the door, he is out of control.

Hora de irnos. (ahhhh). El se dirige al locker. Trae mis tenis de trabajo en la manom todavía calientitos. Se ríe. (me tiene) pienso. Ese sí que es un detalle.

Camino de regreso los chicos venían contentos. Sobretodo con él. Le digo Cafre y piensa que lo insulté. Se ríe. Me dice que le puedo enseñar mucho (bien)!. Me dice, yo te puedo enseñar.. no sé, de mi cultura, no sé lo que quieras. (mal) (Tenia que recordármelo?) Y luego me digo: yani, entonces quien es racista??? Cierto. ok, voy a dejar un poquito los prejuicios. Me río como que no hubiera pensado nada. Me pregunta que música me gusta. Le trato de explicar de muchas formas que me gustan muchas formas. Hay alguna estación eso? Y estoy a punto de recordar o asociarlo con algo malo, pero algo veo en su cara que me hace seguirle la corriente. Esperemos, me digo. Puede ser un diamante un bruto.

Llegamos. Los adioses. Me río. Esta vez con ganas y sin educación.
Miro el reloj, es hora de irme. Caminando a mi carro recuerdo mis jeans con botones en el tiro, arremangados y el copete con spray de marca rosa. Recuerdo el taxi rojo esperándome, los nachos, sahid (novio de Clara) todos la envidiábamos por tener un novio que patinaba increíble. Las torres, la tienda de música de al lado. Todo fue muy parecido. Estoy aquí en mi casa, después de un día de Patinada, de comer comida grasosa, sudar, patinar y coquetear. No se si éste asunto del coqueteo me siga saliendo igual de mal, pero de que lo disfruté más que en mis 15, seguro! mucho más.

La Boda

Boda: ceremonia por la que dos personas se proponen convertirse en una,

una se propone convertirse en nada, y nada se propone volverse soportable.

Ambrose Bierce, Diccionario del diablo.

No me había dado cuenta de la fecha. Ya es seis de septiembre, ya pasó tu boda. Y así como han pasado, también se han regresado un par de cosas. Pasó aquél día terrible en que no dormí nada por pura decidía de dormir. Pasaron las fechas límites, preocupaciones, en fin. Pasó la muerte y dejó y regreso algunas otras. La muerte fue muy serena. Se llevó lo que creyó preciso. Algunas veces le falta criterio. Dejó por su parte mejores personas. Abrió sentimientos, junto a los peleados. Unió familias, junto partículas flotantes de las almas de otros. Pasó un deseo que aun no he logrado descifrar. Pasó un recuerdo con disfraz conocido: pasó él. Lo dejé irse otra vez.

Entre las pocas cosas que han empezado a regresarse, apareció una amiga en común que me dió la noticia de tu boda. Ya lo sabía. Siempre para ese tipo de cosas he sido muy intuitiva. Algo de lo que no me siento orgullosa. Al contrario, me hace sentir aturdida. Nada me ha tomado por sorpresa y creo que desde el principio fue así. Porque si hacemos cuentas, llevamos exactamente 5 años sin vernos. 5 años que tu llevas con tu ahora esposo. Como decía, todo ya lo intuía. Intuí por ejemplo, que aquél día en que me esmeré tanto en mi arreglo, la comida y una que otra tontería después de navidad para recibirlo, él no llegaría. No sé que fue, pero lo sabía. O talvés todo se volvió más preciso cuando 3 horas y media más tarde ni siquiera contestaba su máquina, la comida se había enfriado y yo despeinada. Amanecí con la ropa puesta aún. Me debí de haber tomado una foto aquella mañana. Sólo para reírme de mí misma cuando me haga falta. De mi cara desencajada, mi cara de preocupación mezclada con rabia y maquillaje negro corrido por los ojos. Y pese a que no me tomé ninguna foto, tengo mi foto grabada para las emergencias. Cada que estoy a punto de caer-creer o querer un poco, mi cabecita solita prende el conjunto de imágenes y me las pasa. Y pues ya, me rió por días a carcajadas. Me río por reírme así. Por tener que recurrir a este tipo de mecanismos para sobrevivir. Me río de mí.

Después de aquella mañana, también empecé a intuir que algo en ti no estaba bien. Digo, porque una cosa es que nos hayamos sentido la una con la otra por tu falta de ideas, de decisión, etcétera. Y otra, (muy distinta) que no te comuniques ni nada. Todo empezó a parecerme extraño. Tú visita aquél día en la biblioteca, por ejemplo. Llevabas contigo a una nueva amiga, recuerdo haber sentido celos. Recuerdo haberme sentido muy sola. Pero bueno, hubo encuentros así, raros. Encuentros en los que yo me apresuraba a resumirte mi vida y tu, tu volteada siempre a otro lado. El cielo también, de repente se ponía negro.

El seguía sin comunicarse o me hablaba a medias. Yo seguía muy sola.

Aquél 9 de enero cuando mi intuición se confirmó, ya no quería estar sola, pero era muy tarde. El dijo: “lo siento, me das un abrazo”. Yo le di el abrazo porque como te díje: estaba muy sola. Tú no dijiste nada. Hasta unos cuantos años más tarde. Tu silencio mató algo por dentro.

Hace unas semanas cuando supe de tu boda, supe también que jamás podría ir. Pero no por lo que creo que piensas, ni por lo que piensen. Jamás podría ir porque tengo una relación rara con las bodas. No significa que sea alérgica a ellas, es sólo que hay algo en mí que las bodas repelan. Talvés sepan de mi falta de fe en ellas. Sí, eso debe ser. Seguro sienten la mala vibra y se ponen a la defensiva. Hasta yo lo haría.

Aunque, haciendo realmente un recuento, mi relación con las bodas mas que vergonzosa, ha sido incomoda. Creo que de ahí proviene la maleza.

La primer boda en la que me sentí incomoda fue en la de mi madre. Se casaba con un hombre. Punto. Eso como que no me cuadraba. Mi madre casada. Eso auguraba un hombre en la casa. Recuerdo muy arregladita la casa de Tuxpan. Todos arreglados y pintados. Yo escondida tras un arco. Mordiéndome las uñas. Mantenía la mirada fija en la foto que me quedaba de frente: Zapata. Un póster que yo veía inmensamente grande. La combinación de rojo-negro-Zapata me mantenía en calma. Y así mi tape se borró hasta su siguiente boda (a la que no asistí por falta de poster).

Siempre he pensado que las bodas son perceptivas. Son sentidas. O quizás huelan y escuchen el pasado. Si es así, pues tendrán más razones para no quererme. Pues olerán a alcohol y frustración. Olerán, (si es que hay olor para eso) a lo que aún siento en el pecho al recordar la mañana siguiente de la boda de mi primo. Escucharán un ruidito, un suspiro quebrado, ahogado, amordazado. Sabrán entonces que fuí muy mala para resolver problemas y que mejor me los tomába. me los bebía sin calma.

Sabrán de mi mala fama.

Ahora lo entiendes? No es nada personal. Nada tiene que ver con el pasado ni con las razones que nos han mantenido y seguiran manteniendonos separadas. Y mucho menos que sea con él con quien te casas. Me he vuelto muy egoísta. Todo tiene que ver conmigo (lo siento, te mando un abrazo?) Por eso, y porque además ya paso (como todo) la fecha de tu boda, es que no fuí.

Han pasado algunos días de septiembre. Pasó la noche, pasó en vela y en calma. Pasaron hace tres horas mis deseos de contarte. Contarte esto, contarte que todo pasa. Que tienen razón los refranes. Ya no idealizo a Zapata, aunque extraño esa foto. Ya no me como las uñas, pero tengo otras manías. Yo no me bebo los problemas, ahora los vomito con letras. Ya no siento vergüenza. Ya Pasó. Ya no me siento sola, ahora estoy sola. Ahora me siento bien de elegir estar así, de vivir en unión libre conmigo y cuidarme en la enfermedad de la locura que vivo. Estar conmigo en la riqueza a la que no aspiro, hasta que yo, un día en que ocurra algo extraño, decida lo contrario.

P.S. por lo amigas que alguna vez fuimos. Sépase que no te hablo con sarcasmo. Es mi estilo, pero no mi intención. Por lo que si casarte (con él) y todo lo que eso implica te hace feliz, dejo en claro en todo lo anterior que rencores no te guardo. No podría. Así que con este mensaje que nunca entenderías te mando las mejores vibras.

Créanlo, es un buen deseo (aunque se me escuche hueco).

Algo reconfortante.

Y unos cuantos insultos más tarde… vienen las palabras de aliento: “youre his target today, don’t take it personal”.

• Rinconcito de cine.
  
  Tengo no terminada, la tarea de ver las primeras tres películas Harry portianas. El fin de semana me tomé un descanso y ví:
  
  *****The Syrian Bride, *****The beat that my Heart skip y *(otra francesa) aburridísima que ni me acuerdo del nombre.
  
  En cuestiones de cine estoy fuera de temporada. Pero aun así, las dos primeras ampliamente recomendadas por mí. Aunque es bueno recordar que esta recomendación proviene de alguien que esta tomándose un descanso de Harry potter.
  

Palabras de neon, palabras de cama tibia, hagan que mi pena huela a mantequilla.

• Cuando alguien se me acerca y no me salen las palabras por falta de ganas, conozco la infeliz prudencia.

Es una emergencia. necesito lagrimas. lagrimas por fuera, si no, no importa.

Ver el Planeta de los simios cuando estas sensible es lo peor que le puedes hacer a tu cara. se doblega. especialmente, con la version primera.

Ella tenía muchas locuras. Una de ellas era pintarse mucho los ojos, preguntaba de colores nuevos y la manera el como mezclarlos les provocaba a las dos mucha risa. Acostumbraba jugar sequence porque era el juego de mesa que la recibió con una línea de sorpresas en cada cuadro blanco. Purezas interrumpidas por preguntas de primerizas que no tienen ni idea de las reglas del ajedrez, o del estratego, ya que el scrable deshace las palabras que ya no le alcanzo a decir. Siempre quedan palabras pendientes. Letras que tienden a inclinarse en lugar de concretarse. El juego las beneficiaba a las dos cuando de callar sentían vergüenza. Las letras hablaban por sus poros.

Entre juegos y maquillaje nadie notaba su euforia en decline. La disforia empezó a dominarla dos días antes de lo ocurrido. Todas lo notaban y callaban. Callaban mientras alguien más narraba otra historia. Una historia que hacia que se ellas se salieran. Que el AWOL fuera congruente con la mente, que la huída no despertara a nadie, ni los hiciera correr, ni perder su trabajo, ni perder su propio algo, ése algo que los retiene ahí, entre más de mil paredes que los comen de a poco, paredes que emparedan las lágrimas que se tragan por los rincones.

Esa tarde le encontraron en su cuarto objetos alarmantes. Le sacaron su vida con guantes de plástico, como si los pensamientos suicidas se contagiaran. Le encontraron cartas de amor de quinceañera, libros pasionales, prohibidos para su edad, insoportables para otras. Su cama cubierta de almohadas para mejorar su espalda, para desencorvar enigmas. Inventar como ahora, palabras que no existen.

Empezó a caminar muy lento antes de ver su cuarto renovado, ya sin filos que le dieran más ideas (como si pudiera tener más), sin libros que le inyectaban vida y le hacían pasar más llevaderos los días. Su cuarto. Ya sin compañera de cuarto, sin póster de Emenim, sin comida para el pez, sin diario revelador, sin nada. Su cuarto.

Lo vio esquina a esquina, se sentó en la esquina de una de las almohadas. Subió la vista y bajo la vida. Se empezó a sumergir en las ideas que paso a paso acabarían con su vida. Muchos son los sentimientos mezquinos que revolotearán mientras todos duermen afuera, con el aire a 60 grados, todos enchamarrados porque otra de ellas ve fantasmas con el calor. Con temperaturas altas las cosas resultan vanas. Sentimientos penosos de hastió, de renegar por el orígen y amar la psicosis del dolor.

Sentimientos ajenos que provocan sensaciones mezquinas de apego a la vida.

• 
  La lectura le ayuda a liberarse de sus cárceles. Mientras leo, identifico las metáforas con la etapa de su vida y levanto un poco la vista. El, en cambio riñe con las cobijas bajo los pies. Pero se muy bien que piensa mucho, todo el tiempo, todo lo bueno. Se que me pone atención cuando me corrige por primera vez. Ya se esta dando cuenta que me como palabras. Lo abrazo porque me nace un abrazo. El no mueve un dedo. Es mejor, mucho mejor así.
  
• 
  La mira muy fijamente a los ojos y le pregunta si se quedara. Ella hace como que no entiende el idioma, pero por dentro se sonroja. Salukita. “No te puedo besar, porque tu beso no tiene el aroma de la flor blanca”. Eso debió decirle ella, en lugar de hacerse la tonta.
  
  
  Tu abrazo aquieta llamas. Cose las cenizas.

• Estaba muy tranquila en el parque y una mujer me miraba, me interrumpía. Empecé a ignorarla. Empezó a seguirme. Esta afuera de la puerta. Estoy hablando quedito mientras escribo lo que escribo. Hay una intrusa en mi historia, pero no puedo ver su cara. No hace ruido, su piel es muy oscura, mucho más que la mía. A esta hora ya no salgo, su piel se ha de confundir otra vez, voy a prender una vela y a rezarle a mi terapeuta.
  
  
  
• No merezco privilegios, y aun así tengo libros nuevos. No son míos, pero los tengo conmigo. Son libros que yo no habría comprado en mi sano juicio, pero que leeré porque alguien de buen juicio y de dudosa salud me los presto. Harry Potter and the chamber of secrets, Stephen King Cycle of the werewolf, Snow white (mejorada y aumentada), thesaurus, Henry. Cada uno de estos libros me abre una página a otro. Y otro.
  
  Entre todos ellos hay uno mió, realmente mió. Es un regalo del autor, con una dedicación impersonal y común al igual que el libro.
  
  Amo que el cinismo habite en mi.

HOY

Un lunes cualquiera

A veces me siento muy ajena

• Amo el español. Me dijeron que es un idioma muerto y más me gusta. Sobretodo cuando no me siento muy viva.
  
  

Le dije a alguien que la mejor manera de aprender un idioma es encontrarse un amante. Y se sonrojo. Olvide decirle que es solo un dicho. También olvide decirle que un lenguaje es como un amante. Sobretodo esos amantes que de verdad son amantes. En la lengua uno va con todo, se olvida de lo pasado y de la carga de una vida de una lengua, para concentrarse en la nueva. No caben las comparaciones, están de más. El verdadero amante no pone nada en perspectiva, tampoco analiza. Pero si juega. Los amantes juegan eternamente. La seducción es indeleble. Un segundo o tercer idioma se aprende cuando se ha aprendido a dejarse seducir sin culpas. Cuando se juega con la retórica basandose en sus zonas erogenas, al grado de provocarle placer en distintas escalas del aprendizaje. el clímax (si es que hay) existe al formar oraciones simples. Al llenarse de la cotidianidad que forma a una lengua. Al no compararla con otra. Se ha de sentir feo, me imagino, ahí una platica entre lenguas: “he he, es que tu eres muy gutural” o “es que tus soniditos son muy cursis” o “y que? Tu te crees muy internacional?”

Si no se ama a la lengua, se debe al menos coquetear. Ahí inicia todo. Flirtear un poco con palabras rotas, malhechas pero llenas de espontaneidad.

Debí haberle dicho esto a ese “alguien”. Ahora solo ha de pensar que ando por la vida buscando amantes para aprender palabras en otros idiomas. Lo cual no me parece tan fuera de lugar. Es una teoría de la lengua que no tengo idea si exista. Hoy me siento de humor para buscar en el Internet (del que siempre huyo), pero me pregunto como se tecleara: “amantes de lenguas” “el lenguaje del amor” “la lengua del amor” “la lengua internacional”, como? Como le haré para evitar las paginas porno o esas paginas cursis de poemas y todo?
Es algo que pensare muy seriamente. Por eso, lo pensare en otra lengua. Lo pensare en Verde.

• La idea me da vueltas. un dia que piense sin mareos, con calma me decido. un dia en que las palabras me salgan como algas y no me de miedo zarpar en tu agua.
  
  Si creemos en los miedos, vamos a ellos.
  
• De 10-11 platico con un hombre. Me recuerda a alguien, pero no se a quien. le recuerdo a alguien, pero me da igual el saber. Este hombre me presta libros. Tiene algo de joroba y mucha astucia. Me dice y le digo un par de cosas. Algunas rescatables, otras sin vida. Hoy me dijo que ganare confianza. Tambien me dijo que no anduviera por ahí llorando porque mi tv no sirve. Que me tengo que actualizar en el rock?!!!?? Que ya deje de escribir en español. Como dije, hay tantas cosas sin vida.
  
  
• Ondulo mi mirada de lado a lado, mis pies se marean, mi disco de gipsy-arabic esta rayado. Esta es la historia de un fantasma.

Tuve un accidente por estar escribiendo lento. la mermelada sabe a vidrio ahumado. el cafe no se deja abrir y la puerte no tiene ojo. Las cosas estan en mi contra. Estan sufriendo procesos y desisten resistiendo. Mis cosas se me rebelan y yo me rebela a ellas. Hoy saque unas cartas, zapatos y unas 2 bolsas. Las bolsas de seguro le van a gustar a alguna sobrina, los zapatos se fueron de largo y las cartas atadas. Las tengo aqui de mi lado. Mis cosas se estan moviendo. mis cosas remueven sentimientos viejos.

• Makeover

Hablame cuando tengas tiempo. Tiempo para que. si me hablas de tiempo, pensare las cosas y ya no te hablare. para mi el tiempo no es preciso como el reloj me hace creer. Es tan ambiguo como tus ojos e intenciones en el antes y el despues. Mejor dimelo en caliente, con las sabanas que emergen entre los dos: hablame, del antes y el despues.

• No tengo acentos, no tengo dieresis, tampoco word. lo unico que tengo es este aviso.

los muros de libros que tenia en su casa le impedian liberarse. no es que los libros sobren ni falten, es solo que ya no cabian. Ayer se dedico el dia entero a arreglar su casa-cuarto y ya de paso su vida. Todo lo acomodo en un garage rentado. Su vida se fue cachito a cachito por las esquinas de las cajas de libros, de revistas que nunca va a leer, de proyectos empezados que espera nunca poder terminar, para seguir puliendo hoja a hoja los recovecos que empezaron las unas, que llenaron las otras y que vaciaron las esas/aquellas.

Despues del divorcio el se quedo con las deudas, la cama y la gata. De las deudas y de la cama hasta el momento no ha podido desacerse. Las deudas le recuerdan. asi nomas, le recuerdan el tiempo vivido con ella, la enfermedad, la pesadilla de ya no saber con quien se despierta. Por eso las paga poco a poco, para recordar con aires de frialdad, recordar en seco. Intuyo que el es una de esas personas que guardan deudas en lugar de fotos. Recuerdos en lugar de enojos. Libros en lugar de lujos. Antigua cama en lugar de esposa. La misma gata en lugar de otra.

Todo esto lo dudo. Y despues de todo yo quien soy para escribirlo? Pero se me antojo, como de esos antojos que llegan y te despiertan a mitad de noche y no hay nadie a quien pedirle permiso. Asi se me antojo escribir de el. Y se me antoja, antes de cerrar los ojos, otra cosa. Una imagen. Su gata, gorda y palida cayendo desde ultimo librero, donde siempre vivia escondida, alzando al fin las garras acosrandose en la alfombra, sintiendose libre de tanto libro.

Aun queda la cama. Una cama mas grande que todas. la cama que intimida por ser tan precisa. Que seduce por ser tan libre, tan amplia, tan imposible de vender. Segun el, la ha puesto hasta en craiglist y sigue siendo una cama que a todos asusta. Si lo creo, al menos para escribir esto. Pero si no resulta ser cierto, tambien se puede contar la historia de un hombre patetico de casi 70 anos contando mentira tras mentira, dia a tras dia, hora tras hora, a una mujer hambrienta de historias o, si se prefiere con una capacidad increible de decir que si con la cabeza, con un iman en su oido para escuchar lo un-dicho

lo no dicho

- i thought you were 17
- i'll be 17 if you want me to
- no thats ok. but, what about 27 or even better: 37?

Todos dicen que esta casi ciego. que no distingue el blanco del negro, que le des frost o romancero y no notará la diferencia. que cierra tanto los ojos que ya tiene surcadas las lineas en la infancia. Ella escucha el final de la palabra infan..ci..a en camara lenta, mientras él, desde el otro extremo, separandolos edificios de gente, la satura y llena sus dia con sus brazos. Insisto, él es el de la mirada 20-20.

• Si el hombre casado no fuera casado, no sería acosado.

• I'll write that down on my record too.

• "En mayor o menor grado -todos somos disléxicos- "Miguel Bose Enciende mi pasión.

Diagnostic: defiant disorder (cuando se trata de hombres)

bipolar disorder (cuando le conviene portar sus bondades/maldades/ambiguedades).

anxiety disorder (casi siempre cuando se trata de relaciones tranquilas, donde no existen las dudas, ahi, cuando todo parece sacado de un cuento, ahi, es cuando esta paciente saca las garras, explota sin botones o viceversa. Se vuelve sumisa y empieza a tener periodos prolongados de alucine, donde por media hora de retraso se inventa una historia paso a paso de los errores que cree cometidos. Todo esto se gratifica cuando la espera se termina, el esperado llega y la ansiedad se consolida en ternura. sus penas se tejen y reposan en el árbol que cobija su abrazo.)

Disneyland vs. Juvenil Hall. Think about it. Que te deja mas?



10:30pm

Me escondo leyendo. El se acerca con sus lentes de Gepetto y se presenta ante mi. Me inspira escuchar a un hombre de esa edad alejado de lo convencional. Son las 10:45 y ya no lo encuentro tan interesante. Busco mi libro otra vez. Pense que los cambios me harian mas tolerante.


Descubriendo manias.
Si no siento el calorcito de la maquina sobre mis piernas, no escribo a gusto. Escribo a fuerzas. Escribo frio. El calorcito arropa mis flaquezas.


9:42

- What are you reading?
- Nothing.
- Theres nothing to read on the Reader.
(Sonríe) me mira con ironía.
Me habla de comícs japoneses que no entiendo, pero me apasiona la pasión con que los lee. Quiere aprender japonés para no tener que traducir los videogames. Lo miro y lo envidio un poco, tiene sus metas bien definidas. Se da otro clavado en la pagina.
Muero por darle mis ojos pese a que no son 20/20.


9:00pm

Por las noches mejoro.
Me trabo y me salto palabras, ya con mi voz lo único que intento es arrullarlo. El me dice que siga como sea, que a el no le molesta mi acento. –leerme por las noches mejorara tu dicción- concluye.

Con ellos se me fueron:

un libro de condorito
la niñez de frida khalo
refranero popular
mitología y loteria.

Yo me quedé con conversaciones malhechas que me enderezaron la parte que indefinidamente se me había desdoblado. A todos les otorgo la mano. Uno me pide un abrazo. Los demas lo secundan.

Con ellos me fuí.

• Lo mas dificil es tener trabajo nuevo, cambiarte de casa y divorciarte. Segun me comenta una amiga que a ella le comentan. De lo ultimo no estoy tan segura. Creo que el divorciar-se es un ejercicio político que todos necesitan. Es un pedazo de periódico personal de la nota amarilla. Aqui lo importante es ser uno quien la lea desde la comodidad de un puesto de periódico con alguien al lado que la pague. Si, que la pague. Si, también la revista (buena idea).

• Segun mis calculos me faltan casi 133 hrs para terminar mi servicio social, pero mañana tampoco podre ir a Tj. Espero que mi jefe lea esto, pues ando que no me encuentro. Espero que se aprueben proyectos buenos. Como el del señor de 71 años que llevaba pidiendo un PACMYC por más dos años. Pedía una cantidad mínima para una carne asada que uniría la comunidad indígena de su cuadra. El año pasado se lo aprobaron, pero ya no estuvo para verlo. Le cuento a Op. mientras lo animo a que meta su proyecto. Entre risas contenidas y silencios me responde: "pinche Gema, tu no cambias. para q me cuentas eso?"

• Voy a experimentar echarle azucar a este mar. ahi luego comento que disuelvo.

Sueños de una noche, tardes, días, vigilias de verano

Casi nunca recuerdo mis sueños. Por eso, desde hace 3 años vengo escribiendo día a día lo que sueño y lo que no sueño. Se que parece raro, pero esas paginas en blanco son las que me quitan el sueño. Tratando de encontrar significado a esos días, encontrándoles su sueño único y perfecto me encuentro a altas horas de la noche, con calor, embriagándome de desvelo en la banca de donde nunca hay nadie. Formo sueños inconfesables por ser posibles y alcanzables. Son comunes y corrientes, pero esos, de tan claros, me asustan. Me calan.

Me han soñado varias veces embarazada. Me han soñado vestida de blanco, aceptando. Me soñé una vez a mi misma a oscuras, a gatas en un parque/pantano con el miedo del cielo y un bebe sin rostro, yo estaba llorando. No puedo dar mas detalles porque en el sueño de tanto asco y miedo, tenía los ojos cerrados.

Todos esos sueños y los otros que ahora poco a poco alejo de mis diarios para pasarlos a un teclado nada tienen que ver conmigo, ni con lo que quiero. De esos sueños hago caso omiso aún estando dormida.

Pero hoy, al ver tu nombre en mi mail, me alivio. Me dejas un gran suspiro en estos días de vida/penumbra porque nada, nada se compara con que te sueñen feliz:

“fíjate que anoche soñé contigo, soñé que andábamos en la patagonia, si fíjate que andábamos en Argentina, (risas), ojala se nos haga realidad, no crees, fíjate que andábamos muy divertidas y que recorríamos toda Sudamérica, que fregón verdad?, al menos en el sueno teníamos buen billete $$$$, (risas), porque se veía que andábamos muy compradoras y toda la cosa, (risas).

Bueno pues espero que mi sueno se haga realidad, y espero que tu estés tan feliz como te vi en mi sueno. Cuídate mucho, ya mero cumples años y………………” ya lo demas es privado.

Sigo de pie amiga, manteniendo un balance entre esta mujer que invento ser y la que tu, por derecho de antigüedad en el corazón, sabes entender muy bien.

Me llegaste como solo tú sabes a las fibras que no ocupan fibra. Pasan 2 días mas y me dedico a escarbar, hurgando encuentro otras mas. Esas que el teclado se resiste a pintar. Las palabras que no ocupan de los dedos ni lugar. Te encuentro a ti misma, tras el cerro de la silla, dándome un espacio en tu vida. Viviendo al máximo los sueños que planeamos juntas. Los sueños que duran para siempre porque no tienen tiempo. Te veo entre la gente, entre el calor y las risas. Llena de vida. Sabes? Eso es lo bueno de los sueños que vivimos, porque los otros duran muy poco. Espero visitarte o espero tu visita muy pronto, pero por favor, no olvides traer tus sueños contigo.

Ser atinada no es mi virtud primaria. Por lo que con un simple G r a c i a s con espacios en nuestra relación sin espacios, te abrazo.

Aqui te tienen controlado con las huellas de la mano. eso ya lo sabia, pero lo que me sigue dando vueltas, es la idea de la mano. Me retorcieron cada dedo muchas veces, lo demolieron. Lo unico que pueden encontrar talves son las huellas del pasado. Una vez pase como alma que lleva el diablo y se me olvido la licencia. Me hicieron esperar 2 horas y media y encima me hicieron esperar con un payasito. Un oficial que intentaba hacerme pasar el tiempo rapido. Ironía de primerizo que en un momento de lentitud no se agradece. Mis ojos veían solo luces rojas. Y yo sentía que mis manos ya no se detenían. El me decía: -tienes sueño?. si, le respondí. pero no me quiero dormir. Despues de mucho esperar pasamos a las oficinas y me dijo: "esto es solo de rutina" tomarte la foto y las huellas. Las huellas.

Sus chistecitos mediocres surgieron efecto. Para esos estados de animo casi todo surge efecto.

-De donde vienes?, me insistía. -del funeral de mi papá- le dije, pero no se si o dije. El exceso de lágrimas en la cara no me dejaba oír nada. Me tomo las huellas y me fuí.

Hoy mientras me hacían el fingerprinting, recordaba. dedo por dedo, dedo molido y abatido, aquél oficial con quien por casualidad me ayudo a llorar. Me pregunto si las empresas de por aca son tan "aca" para detectar sentimientos.

En una de las ultimas reuniones con mis amigas, me dí cuenta que nunca se me hace ver completo el programa de brozo. Siempre me tienen que contar algo y me doy cuenta que me pierdo lo mas bueno. Así que hoy, pretendo mantenerme despierta, verlo completo para que nadie me cuente, por eso escribo para mantenerme en vela. Y así, mientras escribo, recuerdo lo pesado que he hecho los tan livianos días del inicio de julio. Este año empezó bien. Todo iba bien. Tenía nuevo corte de cabello, nuevas velas con aroma a canela, nuevo estilo de hacer las cosas. Aunque, claro, guardaba algunas cosas viejas. Siempre he batallado rotundamente con los adioses a las cosas y a los dueños de las cosas. Tenía el mismo diario de viajero que compre en un bazar pequeño cuando andaba perdida. Me quedan todavía muchas hojas. Una por cada anécdota que no he podido contarme a mi misma. Ahora las intercalo y escribo en el nuevo año. Empecé también con el mismo: con él. A pesar que sabía que eso era algo de años pasados, dejaba la puerta abierta para los ratos en que reina la fiera.
Entre el apogeo de enero, me supe sólida y sin falta de nada. Lo deje atrás al igual que tantos mas.

Hoy todo va mejor. Sigo teniendo mis planes, sólo que ahora son más audaces. Las ideas son concretas y ya no angustian, no desvelan. Me corte nuevamente el cabello. No mucho, nadie lo nota de hecho, pero yo lo siento. Lo siento mas corto y mas denso. Cuando camino mi pelo reinvento, cual cara plegada de asombro; nuevos vientos.

Ayer durante una entrevista de trabajo, estuve a punto de morderme una uña. Y mi lengua hurgo en mi boca, No me comí las uñas ni tampoco cruce los dedos. No voltee al cielo ni me le pedí nada a nadie en mis ruegos. Hoy casi todo me lo debo.

En este viernes estoy ausente de todo. No salí del sótano, tampoco me envolví en sus sombras que devoran. Ya casi es la una. Tratare de hablarle a mi hermana. Debe estar despierta ya.

Son 15 para la una, creo que a la una empieza el programa de Brozo pero el sueño ya me desordena hasta para corregir este texto. Me voy a dormir, que mas da! Lo bueno es que tengo amigas que platican muy rico, que me lo pueden contar.

cambio anímico

tengo para ti un mail guardado, para cuando m anime. nunca más para cuando me animé.

El camino en estos días se vuelca brusco. Busco y busco y no encuentro eso que me llene. Sigo andando con el hombro arqueado. La búsqueda del del guiño correcto se hace cada mes mas pesada.

As of now... I QUIT !

Pantalla amarilla que hipnotiza,
ella sale de la boca del dragón
la abre, usa su cuerpo como almohada
sus dientes como cama.
La saliva del dragón parece lluvia, tormenta en alfombra rosada
ella ondea su azul cobija que engalana y matiza su cara,
se despide.
Viaje de salida entre colmillos espesos de furor,de labia.

La mujer maravilla se levantó sintiendo el peso de su portada amarilla. Mi vida es un comtinuo fraude. Los hombres me temen, las mujeres me aniquilan.

"I've had my fill of the evils of MAN'S world!" (wonder woman).

dejen de mandarme emails parricidas, peguense un tiro para sentirse mejor, no me vengan con turbulencias en vida. Anger. LLevo ventaja porque me reservo las caricias para el alba. Hablen dormidos, alzo el vuelo porque mis vacíos se llenaron, se han liberado.

vacíos entre tus dientes. vacíos de repente. vacíos entre los sexos y la condena del frío. Vacios tus bacilos. Vacilo mientras me visto. Mientras dejo mi cuarto vacio. Vacío del cuerpo que devela velos. Todo en duo: ojos vacíos, cuerpos ciertos.

Hay amores con misterio..
el tuyo no es uno de esos,
es misterio con aroma a beso,
se cruzan la fortuna y lo incierto.
Cuando se trata de los cuerpos,
reina el tuyo: falso imperio.

El viaje y su eterno poder curativo. Seria un titulo que sin duda en aquel día habría comprado. En lugar de eso me dedique a pensar y esperar. Te escribo. Llegue 2 dos horas antes de la hora a la estación de tren. Sabia que estaba temprano pero ignoraba cuanto. Me movía sin reloj porque no dormía. Las dudas día a día me comían. No era yo la única en notarlo. Día tras día me preguntaba el tipo del café que “que me pasaba” que adonde me iba en las noches? Que si no me acostumbraba aun al cambio de horario? Con mi cara de desganada le repetía lo mismo: café doble, en taza normal por favor. Y me sentaba a esperar. Esa tarde no fue la excepción. Cuatro horas antes es un maratón cuando se trae conciencia y en ella algunas quejas. Me escapaba a Francia. Pensaba. Pero de que escapaba?
Sin contestarme me senté en el piso. Que mas me esperaba? A que me quedaba? A dibujar resquicios por tu espalda? A disfrutar unos días mas del fuego de mi signo en un país donde soy otra? Y me dije: No. Los dibujos en la espalda no las hice con tinta. Fueron efímeros como mi paso por tus calles. Me dije en la estación que no me debía nada. Todo se desdibujara, como sus pintores, como ese sentimiento que crece y no existe en realidad. El desdibujo del amor cobraba el desgaste.
Pensando. Se me pasaba el tiempo rápido. Que haría yo en Francia? Tenia muchas ideas pero ninguna con los pies sobre la tierra. Caminar largas horas dentro de un video antiguo. Que me tragaran los vasos. Ser parte de una cómoda, o usar un abanico después de dormir en camas prestadas. Todos mis pensamientos raros se quedaron en la estación. Tire muchos papeles, tenis, un despertador; me quede con la ropa limpia y mis atardeceres con el. La conciencia seguía ahí. Me perseguía. Lo oía decir: Porque no te despediste linda? Y Yo? Porque seré yo tan pasional para dejarme seducir por la voz de la conciencia que dejaba ahí? No se. Eran muchas cosas. Ya me estaba dando miedo pensar. Compre el boleto con cama. La segunda clase me parecía espectacular. Y al amanecer, el oficial me dijo que lo era, pero sin merecerla.
Equivocaciones como esas traen cosas. Al bajarme del tren de primera clase me baje con 30 euros menos, un susto terrible, 2 amigos nuevos y mas nostalgia que con la que entre. Lejos de las palabras que enturbian algunos viajes, me dediqué a disfrutar. Extrañando a lo que mi conciencia repetía pues ya no era productiva. Pero lo logré, sin parar en su estación lo mire, me fui de largo y las palabras que se repetían al verlo eran la respuesta que el no quería: porque si. Porque si me despido, más me quiero ir.
Los viajes no reinventan, es uno mismo quien los reinventa a ellos, a las ciudades y a los trenes que no llegan a ninguna parte. Que se aferran a quedarse sin lavar las sabanas. Por eso, entre más me vaya, más te recuerdo. Entre más me quede, más te recuerdo. Por eso te escribo, por eso me quedo contigo, para no extrañarte.

lo que pashe..

• Llegue 10 min antes de que cerraran la casilla y no era la mía. Caminé dos pasos y estaba la apatía, disfrazada de esperanza. Muerte por lo sano dijo la mano. Al final, el pobre de mi voto se anuló, estoy segura, el debió ser el culpable de tanto pre-fraude. Recibió mucha presión de mi parte, mucho engranaje. Antes de echar la ultima boleta respire con cara de incrédula. Me ve el jefe de casilla y me dice: “ a ver si ahora si nos toca el bueno eh”. Lo miré y no lo miré. Mi voto invisible se fundió, como un foco se cayó.
  Al final me fui contenta. Ella estaba feliz y yo dispuesta, a esperar la línea, lo que fuera.

• Hay cosas interesantes en el mundial que me hacen sentarme y emocionarme. Conste que no se nada de fútbol, pero jurando a la altura del mentón, los italianos desde el principio me parecieron destacables.

• 
  Hay más de un motivo para emocionarte tras el teléfono. Lo primero primero es la voz, esa voz que te hace recordar que te recordaron. Dos: imaginarte que esta haciendo. Yo siempre me e imaginado tras el teléfono un hombre moviendo los dedos, en el escritorio o en la banca. Dejando ahí la presión, los sentimientos. Y claro, dependiendo del movimiento de los dedos es la capacidad de conversación. Por lo tanto, no se puede confiar en un hombre que te habla por el carro, comiendo o chateando. Se puede confiar solo en aquel que piensa en llamarte y no lo hace. Aquel que se queda con ansias. Ese que marca pero no marca, es el neurótico, inseguro que conmueve, que me quiere.

• Tus ojos delatan un interior hermoso que no puedes ocultar,
  Creo que tienes la culpa del interés que puedes despertar,
  Acaso miento cuando digo que tan interesante puedes llegar a ser?
  Sabes donde encontrarme, solo házmelo saber
  No creo que mis sonrisas te arruinen el día.
  Una sonrisa nunca cae mal al caer el día, la vida o la rutina.
  
• Mi vida es entregarme definitivamente,
  suve pero vehemente,
  dulce pero con fuerza,
  tierna pero con criterio...

Una de las niñas que habitaba en mi cuando niña, hoy se sintió triunfadora. “te gane” me susurraba con el lenguaje que las lagrimas en mis ojos emanaban. La mujer de hoy, esta que soy, que se cree plena, tartamudeo. Se encerró en un rinconcito del baño mientras veía a otras retocándose las lagrimas invisibles que las mueven. Salio después, con la frente en alto, con la cara lavada, con una maleta menos que cargar, con una pena desahogada. Esta mujer se reunió con una de las personalidades que hace mucho había olvidado ser. Esta mujer se ha vuelto irreprochable. Poco culpable. Las lagrimas no llevan llaves, siguen rondando, loquitas, bipolares.

Reinventando

Hoy te fuiste a tu viaje lento. Será lento porque viajara sin tiempos. Se que será largo porque reinventara algo. Como me paso a mí. Regresaras única, como tu y como otras tu que descubrirás ahí. Regresaras con tu-no sonrisa contagiosa. Con tus cabellos que son secretos (pues solo tu y yo lo sabemos) me voy contigo aunque este aquí. A veces hay periodos cortos que reinventan, este es uno de ellos. Cuando regreses seremos las dos nuevamente nuevas. Tú seguirás con tu optimismo y yo con mi ceja levantada y mis vaivenes. Seguiré siempre tal cual con el paladar más dulce que amargo. Reinventadas por lo que ya no nos pesa. Seremos más mujeres, más sensibles, igual. hermanas.

Querida, no te defendí nunca. Te vi. pasar con algunos miedos encima y baje la vista. Seguí caminando a medias, pero sin saber a donde. Sin reconocer realmente el lugar en el que te dejaba, fatídico. Cuando de vez en cuando me llama la nostalgia, me roza tu `cadencia, tu ternura, tu inocencia. Despierto y me convenzo absorta que ella no esta perdida. Infancia, sombra querida, no defendí pero sigues aquí, creciendo conmigo.

El tiempo al compás
El respiro es audaz, no me obedece
Sus lamentos no conmueven
Se alejan del vientre

Nada se contiene
en ese largo y continuo aullido
me muerde lo prohibido
dos respiros, ya no es uno
lo alargo, lo subyugo.

Lo que se espera: un presagio
Un recuerdo en voz alta, permanente
Como mi paso de laureles.
Tan efímero como el vacío.

Apenas acaba de aparecer el maestro que nunca se quita la joroba de nostalgia. Me voy hacer disimulada para que no me vea. Es que, últimamente, cuando me mira a los ojos (que yo bajo) siento que me desnuda, muy parecido al proceso de desnudez que deposito y vomito cuando tengo sed. De contar. De albergar reflexiones aunque no sean mías, ni vayan a misa. No se porque pero ahora lo veo mas enderezadito, aderezadito con su bufanda beige que lo hace tan único y diferente, tan gay y tan prudente. Acaba de pasar la puerta y yo no entiendo porque lo veo sin tener la vista al frente. Es que tendré un ojo en el dedo? Porque aunque parezca ficcion o plagio de cuento de primaria, cuando leí por primera vez Un Ojo en el dedo, yo le pedía a mi diario (pues era el único en quien creía) que me concediera la dicha de tener un unicornio ocular que me permitiera volar y ver lo que leía el, mi maestro. Quiero pensar que es el tercer ojo el que lo mira. No puede ser otra cosa. Yo soy muy distraída. Pero el ojo siempre esta atento, es tan cauteloso como los lentes que el no se quita, que prefiere no quitarse para continuar con su mascara. El. Pendenciero. Dedo que no quiere atole. Ojo que se lo come. Dedos que repelan ojos. Dedos que miran fijamente sus ojos, cuando los suyos son infijos. Siento que siempre me reta, pero a tientas. Hay mucho tension en mi ojos. Se cansan de esconderse En puntillas, como si me cuidara mucho, como si le importara pues. No se. A mi mis companeras me dicen que yo soy su consentida, que de seguro influye en que yo no me pinto, no hablo, no llego tarde y no lo veo. Hace días que lo veo menos. Me he concentrado en verlo por mis hojas. En recordarlo por la tinta del ultimo dibujo del quijote que pinto en sus anos mozos. Ya no quiero que recuerde. Quiero que viva, que escriba, que dibuje, que mire a los niños y no los quiera como sus hijos. Que recuerde a su padre y me abraze.

Ahora si, ya cruzo la puerta. Entro al salon. No voltea, no voltea. Yo quiero que hoy ría. No se si darle la carta que le he escrito por una semana. La carta que he pulido sin dejar que el diccionario me acoja. Quiero que el sepa que me esmeré por el, para hacerlo reír aunque su risa sea por lastima o burla. No importa. Yo lo que quiero es que sonría, que me vea y diga: Gracias niña. Y yo decirle: de nada papi, perdón, en su día señor profesor: felicidades!

Verify me

Después de aquella noche en que la boca no emitió plegarias, arrepentimientos, reproches y demás adjetivos que salen de una noche de alcoholes, no tuve mas remedio que cerrar los ojos y quitarme decadas de tradiciones que impedían liberarme. Es lo único que se puede hacer después de haber caminado toda la tarde, de haber llorado por la injusticia que ni siquiera me correspondia, de estar sola contagiándome con el olor que de los otros robo, que me inyecta vida –momentánea adrenalina- que con convicción aspiro. Mi cabeza no escuchaba remilgos. Después de ese largo camino con el, después de compartir más que la cama: la vergüenza bajo la almohada, me encontré con muchas cosas por decirte en la mañana. Como por ejemplo, decirle que me gustaba su caminar, muy a la “pingüino de trapo”. Estabas helado, Verde. Frío color pistacho fuera de temporada. Que había algo en su trato que me recordaba a mi cuando creía en el buen trato. Que fue buena idea comprar mas de dos cervezas y no explicarme como perderme sola en los trenes inservibles, donde no dejabas que los edificios y la categoría de lo antiguo cayeran sobre mi espalda, no dejaba que se cayera el muy arraigado estereotipo. Si bien, a la boca (la mía, pues me condena hablar de la tuya) le hizo falta creatividad, es decir: esgrimir la verdad, a la noche le faltaron 2 días y así, nos fuimos sin más, nos fuimos al no lugar.
Lo único imperdonable seria el arrepentimiento, no solo de un momento, sino como forma de vida. Lo imperdonable seria no perdonarme. Seria cargar con los pasajes como si fueran reales, como si no me conviniera olvidar.
Tu adiós se convirtió en intercambio de correos, de abrazos y ojos sabor betabel y despedida.
El mió, en huida.
Pasa un tiempo.
Pausas del tiempo.
Y me decido a escribirle para decirle ese Gracias, o simplemente, que sus ojos me gustaban. Su correo no existe. Se me regresa. Se me regresa ese Gracias. Se me regresan mis burdas esperanzas. Se me regresa esa noche y regreso al sueño, al sueno y al mundial.

• Ultimamente no ando nada analitica, entonces, cuando un extrano con afan de conquista me dice: "yo busco un socio para la vida" en lugar de acusarlo de macho empresario, me conmueve. porque si una relacion se compara con una empresa, las regalias y el capital salen sobrando, invierto solo lo que es necesario, o todo, segun sea necesario. el saldo resulta a largo plazo la reflexion absoluta. y en eso siempre salgo ganando.

• En más de una ocasión pensó tener aventuras de esas grotescas que leyó. La tuvo. Hoy piensa que solo le parecía grotesco porque no era el el personaje. Se es exótico solo fuera de si? Fue una ilusión óptica que le impide ver que el que esta viviendo no es el, sino la utopía de su sueno. Es el desenlace de esos 30 segundos en los que el sueno mas profundo le lleva al clímax y, luego le despierta chocando todo alrededor para corroborar que no es cierto, que el es cierto. Pero ya era tarde para quitarse las mascaras que lo atan al pasado y le permiten ser el que cree que es cuando no esta dormido y se arriesga a ser el mismo. A ser grotesco como en sus sueños. A coquetear con lo despreciable del lado que al menos El admite tener.
  
  
  

Los sentimientos se encuentran dos veces. Y es que en el primer encuentro que se tiene con un sentimiento no se atina a recapacitar sabiamente. Se actúa con sorpresa, con novedad, con delicadeza, es decir, a medias. En el segundo encuentro ya se vislumbra la fiereza, el arrebatamiento de la inocencia, se comparten las risas agudas y las carcajadas ausentes. Todo esto me hace pensar que un sentimiento: nace, florece y se muere?
Al encontrarme con alguien que no fue ese alguien con quien el sentimiento nació, pero que en esencia es el mismo, se siente el “esto ya lo había vivido”, miradas que evocan saga, ojos pegados a la pestaña, mirando por debajo y encima de las auras. Voces que recorren nuestros propios horizontes, esa voz del sentimiento que se reconoce. Que no es amor, tampoco pasión, es solo la esencia del sentimiento primero: la emoción. Reconocer por la voz, la pregunta, los ruegos del “no te vayas” del “ya me voy” “esta bien” “no me quiero ir” “yo tampoco” me acerco mas. Te incomodo? Los sentimientos, como los muertos, nunca se mueren del todo. Reencarnan en otra cara, en otra edad, en otra cama. Siguen subyugando miradas. Mientras exista una mirada que me recuerde a ti, al sentimiento en estado de calma y al infinito juego de miradas, mientras existan ojos que le den guarida al recuerdo de otros, los sentimientos se bifurcaran en el tiempo: una, dos, infinitas veces.

Me quede sentada esperando en el extremo izquierda de tu labio, que reaccionaras, que marcaras pautas que me anunciaran el siguiente paso. Nada. Sigo caminando. Pálidos horizontes cubren tu patio, tu ciudad parece de mármol, es tan tenue como es tu mano. Educada como los modales de estas. Mis manos. Te buscan sobre el teclado, buscan una frase con la que sea oportuno nombrarte, para no delatarme. Mis manos. Torpes cuando les dabas órdenes. Sublimes en mi casa y en mi cama. Hoy todo lo hacen con cuidado. Son tolerantes al tacto. Surcan sueños por tu frente, acallan las preocupaciones que te forjas con las tuyas. Tus manos. Maduras y uniformes. Siempre he creído que tus manos nacieron grandes. Cuarentonas a tus 27, con líneas de arrugas y fuertes. Si me dejara, con ellas me alcanzarías y abarcarías. El abrazo seria una decisión insensata. Sigo esperando encontrarte otra vez en el sueno que ya no tengo. Sigo esperando por los extremos de tu boca, mutilada de auroras. Tu boca siempre busca noches, la mía, a ti.

en pie sigue el pedestal, son los idolos los que se van derrumbando, se ensimismaron tanto que ya no son perceptibles a la vista, aunque me rijan.

La noche lleva aspirando humo dos noches seguidas. ignoro a que le sabe o como se ve de cerca. de lejos solo se notan dos ojos blancos que que surcan el arcoiris. dos veces surcado. el cielo: arcoiris y fuego. Estas noches sobre todo se usan mucho los sacos, los amigos ya se abrazan con el pretexto de menguar el frio. que frio. En noches como estas me levanto con mas frio, mi madre solia decirme cuando tenia 3o que era frio del alma. El humo en el aire sigue inyectando sensaciones olvidadas, mutiladas. Antes de levantarme me trae a la mente imagenes que ya no lo son, se han convertido en cenizas, vestigios de papeles que firmamos despues de que nacio Marcos. Yo tenia dos meses de embarazo cuando un dia me quitas de ver la tele y me dices, asi, abiertamente: no la he olvidado. Y pienso en la ironia. Yo tampoco he olvidado. No puedo olvidar la manana en que te encontre en sus brazos, o en sus piernas, o en su cuello, o en mi cama, o como te sea mejor recordado. Sin embargo, preferi dejar eso a un lado. Sofocando nuevos frios internos y tu presencia de humo en la casa, pense en construir una vida, si contigo, aunque suene a utopia.

El humo me sigue meciendo. Como leia mi marcos en la bohemiada de su hermano: el humo duerme el suenos del justo. Yo no estoy tan segura, yo mas bien pienso que suena injusto. Esta manana estoy cumpliento 40 anos. No me puedo levantar, ya no se si del miedo al frio, al saber de tu -no frio- o a recorrer mi vida en la edad en que me siento mas analitica. Panico es lo que ma el enfrentarme a las miles de dudas que tuve, que ya no tengo. dramaticas son las respuestas. Llevo aqui frente al cuarto de Marquitos toda la manana, pegada a su almohada. esperando ser arrulada por el recuerdo de mi madre aunque sea en cenizas, sigo espeando que venga y me diga: "levantate ya mijita, el tuyo es frio del alma" y ya seguir con mi vida. Pero no llega ella, ni marcos, ni su consuelo. Cierro mas los ojos y vivo el humo, el frio quema por dentro, me abrazo mas a la almohada que me anuncia con un suspiro el invierno y tu llegada.

A veces escribo por decidia y otras - la mayoria - la decidia me escribe a mi.

Si que te digo que si! No me equivoque mujer, era el. Se asomaba por la cortina roja que dices le queda corta a la persiana, te lo juro. Mira, si no me crees.. voltea a verlo, no me mires directamente a los ojos, voltea esta atrás de ti. Ya me estoy cansando de que no me creas, yo me desgasto mucho, la neta. Últimamente, me he dudado. Ya no me creo nada pa que me entiendas. Y todo es por ti. Es que, así a cualquiera se le queda el trauma. Como aquella vez que no me creíste que me había ganado un viaje a Cancún,… mmmm
Con esa expresión me lo dice todo! Sigues sin creerme!! No hay duda. Pero era cierto, lo único que tenia que poner era el hotel y los boletos, pero me hacían descuento! Pero bueno, ahí yo estaba muy chiquita, que comparas! Que tiempos! Ya llovió, ya no descomponen las cosas, ya no. O al menos, es muy tarde para que yo me de cuenta de ello. De ponerle atención a los mínimos detalles que me gritan en la mañana: la cafetera, la computadora que se niega a ser portátil, los zapatos que al no ser usados se despertaron.. todo mujer, ya es muy tarde para todo, ya no me doy cuenta de nada, tienes razón. Pero lo de ahora es tan cierto como lo reseco de las plantas de mis pies, Tan cierto como tus ojeras, esas que faltas de exactitud te siguen confundiendo con árabe. Así de cierto pero no quieres verlo. Que fácil es decir que me crees no? Si que es un árbol, que son ramas, que es verde, que es alto, pero no me crees que trae las ramas de tu infancia. Que las hojas tienen ojos grandes que te miran perplejos tus hombros de espaldas. Ya pasaron muchos anos y estas mas allá de la mitad de tu vida, reanuda, voltea la cara, creele a una mujer que te mira, que como a ti, me es desconocida. Valora la distancia, nunca es tarde para darle la cara a tu cara por el ayer reflejada.

Lloro en sombras

porque compartimos cosas, las mias tan ajenas y las tuyas tan mías. porque me prestaste el vaiven de tu sonrisa un dia. porque al abrazarte hoy amiga, conozco tus noches a solas de melancolía. conozco las llagas de los días lejos de casa, de tu despedida. te abrazo y te beso en la frente. despues sin aviso te despides por siempre. te abrazo mas fuerte. hoy sin quererte soltar. tus visitas en sombras siguen siendo sin lugar a dudas, las pequeñas noticias que hacen de mis días: Días.

En semana santa..
abrazos a los Mártires de abril: Teto, Francia, Arely, Isra, Chuy

"Cumpleaños"

Yo lo noto: cómo me voy volviendo
menos cierto, confuso,
disolviéndome en aire
cotidiano, burdo
jirón de mí, deshilachado
y roto por los puños.

Yo comprendo: he vivido
un año más, y eso es muy duro.
¡Mover el corazón todos los días
casi cien veces por minuto!

Para vivir un año es necesario
morirse muchas veces mucho.

Angel González

Las mentiras beben en el bosque

A CHuy Martir,

por sus ánimos y sus llamadas sin mentiras,

Juntamos las frases sin sentido y nos resultó un sentido en tinieblas. Una verdad, un insulto de poeta. Las mentiras de sal y mis verdades a medias. Tienen sed de verguenza y toman. se toman. en el bosque se mezclan, nacen nuevas, como yo se reproducen. como tú: no mueren. Las mentiras muerden y dejan marcas, no en el cuello, las llevo en la espalda. Me pesan en la balanza de la certeza, en la cordura que deje a medias. Un desesperado día de este año, trataba de ser juntar retazos y parafrasear miradas. Mi amigo al oído me dijo: "if he says lies is a dreamer". No se si aquella persona a quien recuerdo mentía o era solo mi apatía. No lo se. Pero me gusto esa frase. De esas que me hubiera gustado decir a mi. Para que se quiere descubrir a un mentiroso? Esos cuentos que nos cuentan son fructuosos, demuestra que son creativos, que se preocupan por ti: por sublimar tu oído. Aún así, me gustaría el aviso. "Hoy contaré solo mentiras" quiero que alguien me diga, y soñar y dejarme ir sin posteriores recelos. Relegar responsabilidades, conocer a tus mentiras para enamorarme más de mi fantasía y no ser más ambigua. Sigo prefiriendo las mentiras a quienes el esfuerzo agradecen, las mentiras con objetivo, con tesis. De esas que habiéndolas dicho es muy difícil negarse. Mentiras irrompibles y multiplicables, como la sintaxis en árboles. Es una emoción que asciende, ya no poder desprenderse, ser de la mentira dependiente, pues me da lo que la verdad no provee: una Ilusión, Ganas, Arte. Por eso sigo en mi búsqueda. Ya me cansé de mentiras típicas. Quiero, como Hernaldo Zuñiga “un profesional de la mentira”, un artista que me pinte la vida como un cuadro surrealista, que las haga sutiles, incoherentes, llenas de vida, que yo no las sufra: que se autoflagelen, que rían, que corran, que vayan, que se queden, que beban del Bosque. que Bosquejen, se purifiquen, que regresen limpias. Propongo perfeccionar la habilidad de credulidad y fantasía. Mantener a flote la convicción de hipocresía. Mitomanía como arte. quién no se apuntaría?

recordando al espantapájaros
Yo sigo aqui, con mis ojos de anís.

Condicional

Si nos perdemos entre laberintos en formas de cerros. Si las calles de Tijuana te emparejan el alma. Lo que si esta mas que claro que es que no soy otra inconforme amante. Y tu nunca has sido de los conformistas. Solo le doy guarida a lo que no me cobija. Repelo el calor en estos días. Largos. Como la falta de tu nombre al mediodía. Como la falta de tus ojos por la vida. Si te caes, te detengo, si (y solo si) me llegaran las zozobras o si me sobra un dia de estos, el tiempo.

de reflexivos y otros verbos

me parece tan raro encontrar entes comunes en tu persona y la mia. Se nos viene el mundo encima porque a los dos nos gusta el mismo artista. Seguimos sin dar un paso y no les damos por su lado. Me entristezco y me reflejo en tu espejo. Yo tambien necesito como tu, de vez en cuando un abrazo. No te puedo besar porque a parte de no rimar ya no sería un verbo irregular. Mejor, te propongo flexionar el tiempo y conjugar nuestra historia ahi, donde aquel año empezamos.

Las vueltas

"los muertos no van a ningún lado, son los vivos los que no saben a donde van: los muertos y ellos mismos", así irrumpió Cazals al defender su tesis atacadas con preguntas aventuradas de periodistas protagonistas. Responde, siempre, rascando en la pregunta y tirando el microfono con los ojos. Yo lo miraba con mis ojos de segundos y de calma. Las palabras alargadas se extinguen por los años. después algo resucita en mi por arte de magia, unas palabras refraneadas, llenas de regionalismos, tan vanas. pueden llegar mas a fondo cuando se mezclan en lava. lava de besos y camisas abotonadas. En el aire, aspire idea Rulfiana; y, pese a que los actores y las tramas son desentramas, me dejé persuadir por el viento de la madrugada. Pensé, después, al salir de la sala, en lo recurrente. Como siempre, es la muerte. Pero una diferente, una que me deja pensando en la elección de ser fuerte. Pues aunque me repitan que todo es claro y se mueve, tengo a esta altura una fe, alta y coherente; una fe, como se supone debe ser la fe: ciega, demente; una fe que me supone y me compra mucho, mucho más de lo que vende. Mi fe consiste e insiste y tiene raiz en lo que esta delante de mi y no siento. En aquello mundano que no quiero ver por culpa de mi autoengaño. No puedo evitarlo, el análisis me lleva a tener costumbres ancestrales, a creer en algo, gozarme. Que rico, que paz se siente cegarme.

Las vueltas del Citrillo, rescata, a mi juicio, un lenguaje que tenemos en el olvido, mismo que me lleva a persuadir la calma, a rescatar un momento de la noche. a encontrarme sola y oler y sentir que alguien me toca, sin miedo, sin sombras. Me fui al cine sola. Regrese acompañada, llena de mi.

Perdí la batalla de lo internacional. Perdí la batalla de mi cuerpo y gané fe. Perdí la batalla contra lo que siento y gane muerte. Perdi la soberbia a voces y aún no te tengo, pedazo de trofeo. Perdí la caminata en Tailandia, en Puebla, en Juárez en Irlanda y en los callejones de chulos de España. Gane ojos con sombras y risas sin gente. Perdí la amargura a los 20 y gane noticias con ojos verdes. Perdí ésta y batallas ínfimas, ajenas y mías. Gane. Ganamos un día.

p.d. puedes llorar por cosas ante las que se supone debemos ser fuertes. Mujer con nombre de cruzes, que suerte tienes de cargar esa flor y perder el polen!

A mi la pasión no me lleva a ningún lado. Me trae. de regreso a mi. de lado a lado.

Pasajera

Me entumí en el tren contigo. Recuerdo que me senté enfrente de ti para no provocar esos roces que desentumen, el alma. Empecé a preguntarte de la vida que yo no conocía, quería de verdad conocerte. De pronto el enigma se quedo en tus ojos. No hizo falta el calor en el cafe salado para saber que aquel intento sólo nos llevaría a contemplar absurdos comentarios. Sueños y dudas en mi walkman sin baterias.

Un hombro es el mejor iman en esos momentos. Otro error convertido en horror. Levanto la mirada y está sólo el libro. No estoy en Tijuana, tampoco en Sevilla. Y sigo delante de todo y de todos. Imaginando.

Caperuzita's grandma: No llores.

Algo similar te escribo querida amiga, muy querida parte de mi familia. No llores sola.

Me encontre esta canción con mi nombre del grupo argentino Degrade. Definitivamente canción que rompe el canón de la canción de los dandys

Gema

Gema en el barro, siento que algo me sigue, no hay un minuto que no te imagine. puedo escucharte pero me llega tarde, de un impulso sin fondo que hiela mi sangre. quisiera enmudecer tu cuerpo en parte, quisiera abandonar tus manos, y un pulso que viene sordo y que me sacude el aire. (Degrade)

No hay peor mentira que la mitad de la verdad.

Berquin.

Nacida Inocente XXXXXparte

Tengo un brillo Nuevo en mi alcoba. Es decir, nuevo para mi nuevo librero. Se trata de la colección casi completa (porque la última ya no la vendían en la Comer) de Chris: Nacida Inocente. Libros que tenía escondidos por avergonzarme de mis gustos, es decir, me tenía escondida a mi misma. Anhelaba algún día recordar historias similares. Tener mi segundo amante a los catorce y conocer las despedidas sin culpa a los 15. Ideal de independencia que la niña de boca oscura me inculcó en mi despertar a la lectura. Huía las contraportadas: incitación a las “otras” niñas precoces. No perdía mi tiempo leyendo los adelantos, la invitación a los contenidos de los mundos de alcohol de Alicia. Mi heroína, la única: Chris. Es que, si hoy lo analizo con prejuicios de lectora oblicua, Ella era la víctima, violaciones continuas que la obligaron a vejarse en sí misma. Ella fue la feminista, revolucionaria de mochilas. Creadora de estereotipos y de cuerpos. Incitadora a la lujuria y a la vida. Lo cierto es que he vuelto a sacar mi colección en mi librero. Coloqué uno a uno los peldaños de su encierro. Hoy muestro sin parpadeos y orgullosa la colección de los libros que años antes los deje en el cajón del silencio y del olvido. Lo cierto es que añoro ese libro parte VII que nunca conseguí, que sigue esperando junto a los otros en la gaveta de mi cuarto. Confesión: no quise nunca ver la película porque ya ven que "los libros las superan". La lectora prejuiciosa que hay en mi esta desvaneciendo. Hoy se que tengo el derecho a elegir que leer gracias a las Chris y sus contemporáneas que me leí.. Que hoy selecciono mejores autores, tal vez mejores obras llenas de adjetivos y palabras confusas, que hoy me enredo en mi misma por lo abstracto de la otra parte de mi cuarto. Entonces es cuando de pronto llega la calma. Cuando estoy a punto de llegar al límite de lo rutinario, de lo complicado y de lo oscuro de las letras aceptadas, doy la vuelta al armario que no combina con los muebles de mi cama, observo con paz las portadas de mi colección temprana y sonrío. Se que soy la misma que se tendía a imaginarse todas las Chris que nunca fui. Se tambien que mi vida continuara por episodios como sus libros. Se que sigo siendo una mujer con complicaciones sabor inocencia.

Viendolos a distancia,
ojos
manos
parafraseo de anhelos
el vino barato:todo
todo era tambien para mi un entretenimiento.
pese a que hoy habla el despecho.

Soy discreta nada hay en mi que diga a los demás que lo que hacemos es cierto soy la única a quien le consta que tu nombre se tensa en mis labios que digo a cuestas que entra tu voz y me quedo quieta que solo tu sabes que no arrastro voces, no arrastro nombres ninguno merece la pena. pero sigo interrogándote a escondidas. hoy escribo desnuda tu cuerpo grita el mío escucha eres la versión mejorada de mi sueño de regalar ansias de regardir el pecho. De tenerte solo ahí De pretender darte mi cuerpo con mapas, de manera formal, impreso pretensiones como pretender que eres cierto

Y cuando desperté el tatuaje seguía ahí. En los días lejanos en que el rimel y el filtro de la ironía solían tener importancia en el sentido de lo irreparable, el cruce de miradas era sólo un pretexto para una idea, mas no el fin. El fin: era un movimiento cíclico con intención de postergarse. De cernir sentimientos. Hoy hasta lo irreparable tiene arreglo. Goza de filtros silenciosos y específicos como las letras a cuestas. Que burla. Atrás quedaron los desvelos para presenciar los motivos de una carta. Detener la gota que del ojo salta para no mostrarte mi dolor. En neblinas quedaron los intentos de ser romántica y esperar sentada a recibir tu carta. Al parecer ya puedo hacer lo que quiera, ya todo parece remendable. La lluvia, los tatuajes, el silencio de meses y tu nombre. En llamas.. Hoy la meta es a la Monterroso: abigarrarse la piel, sintetizar el alma.