respiro

Hoy desperte y me di cuenta que estoy viva. respire produndo y camine descalza. ultimamente cada que respire, estando sola, me toco el pecho. me gusta sentir el respire produndo, y la exhalacion consecuente.

Llevo meses pensando en la muerte, no siempre, pero seguido. y me da miedo pensar que me da miedo. antes no era asi. antes la idea de la muerte o de que gente a mi alrededor mueriera, me provocaba fantasias. ahora no. ahora me siento bien, y quiero vivir.

quiero vivir, sea cuanto sea, y como sea, pero quiero estar consciente de la vida. consciente de mi respiracion, y de mi piel. y de la comida que me gusta. y de la playa. y sobretodo, las montanas. el aire, y el latido de mi pecho.

al seguir pensando en esto, las manos me sudan. mojo el teclado. es mucha emocion esto de estar viva. espero seguir asi. por primera vez, me encantaria ser una ancianita algun dia, seria privilegiada.
pero por hoy, solo por hoy, seguire caminando esta manana respirando y sientiendo el aire en mi cara, mientras pueda y mientras esta manana no acaba.

conociendome

No tener tiempo de escribir es una de esas cosas que molestan mi cuerpo, y mi alma.

Ultimamente, mi cuerpo se siente debil. mi cuerpo anora una adrenalina que solo se respira y se vibra, al escribir los que mi cuerpo siente, lo que la mente calla. Camino a veces, sintiendome pesada. Sintiendo que tengo que vomitar palabras.

Algo que he querido vomitar es, la impotencia de no aprender a darme a misma segundas oportunidades. Lo que mas valoro en mi vida es la idea de las posibilidades. y aveces me siento como una traidora. una traidora de mi misma. Pues aveces abro puertas, y aveces me da miedo mantenerlas abiertas.

Pero tengo esperanza. mi esperanza radica en que al menos se muy bien de donde provienen esos miedos. Me conozco.

Pero no a fondo. Es por esto que necesito escribir, pues la escritura me desenrreda cosas que estan sin conocer en mi. La escritura me devela.

deconstru-yéndome

quiero de-construirme. hacerme en pedazos. partir en trocitos las historias que han formado mi vida. para entender y desentenderme. para sentirme aún más segura de mi misma. para construir/reconstruir otra vez las partes de mi historia que me hacen daño. para moverlas de lugar. mas nunca cambiarlas.

no creo conocerme. a veces, como hoy, se que soy otra.

agradezco esta migración que existe en mi. pues es mi forma de sobrevivir.

no busco combinación o balance. mi meta es la intersección, la migración.

una de estas cuatro, extraña a alguien, mucho. pero sabe que extrana algo que nunca fue real. y quisiera regresar a solo vivir el momento. por ella, todas hemos salido heridas al final. la de la derecha quiere estar siempre sola, y tener amigos hombres con los que solo exista amistad. la de abajo a la izquierda se pregunta como sería ser normal, y a veces se lo imagina despierta..pero nunca queda contenta. la última, la de la esquina a la derecha, es la encargada de pensar, piensa mucho, y quiere también, vivir mucho más. y querer y confiar. pero esta última es paciente, y sabe que el dolor es parte de vivir. ella me dicto esto.

entre todas, ellas se entienden su locura.
Pero todas anhelan la realidad, aunque esta sea anormal.

Yo, que soy una de ellas, y ninguna a la vez. me rehuso a escoger sólo una identidad. las quiero todas en mi. eso es lo único que me inspira a sonreír.

"A good practitioner is not someone who no longer has any anger or suffering. This is not possible. A good practitioner is someone who knows how to take good care of her anger and suffering as soon as they arise."

—Thich Nhat Hanh

Hanh, T. N. (2002). Anger: Wisdom for cooling the flames. New York: Riverhead.

adiós

no puedo. no quiero terminar lo que nunca nació.

yo quiero.
mi cuerpo se niega a dejar ir los recuerdos.

mi cuerpo odia a mis pensamientos. eterna lucha de poderes. al final, el y yo salimos perdiendo, nuestra mutua compañía.

lo siento.

Sin terminar

Estes palabras, si las veo. Hoy termine therapia, pero yo Estoy lejos de terminar. Me falta mucho Trabajo personal. Creo no acabare mientras viva. Y Estoy bien con eso.

empieza, noviembre.

Noviembre. es raro. hoy fue un dia largo, y pido energia para manana. me siento pesada. le puse punto final a mi relacion con el. y estoy bien. he decidido muchos No para mi vida. al esperanza de estudiar un doctorado. tengo esperanza de dejarme influenciar. tengo esperanza de perdonar. de buscar a mis 'medios' hermanos. quiero dejar ir, traumas. estoy disfrutando terapia. extrano la cercania fisica con el, pero solo eso. mm, solo eso? 'eso' no es tan 'poco'. Quisiera ser mas valiente, de lo que soy. A veces me imagino embarazada. y me gusta. pero no he entendido de donde viene ese gusto. No estoy segura de querer saberlo. Me gusta que un hombre sea caballeroso. me gusta el tiempo. el pasado. me gusto yo, en veinte anos mas. Quiero envejecer, con calma. quiero disfrutar el ultimo dia de mi conferencia manana. quiero ir a caminar a la playa, despues. quiero disfrutar el momento, tomando te. y asi quiero morir, porque si quiero morir. porque la muerte esta muy en mi. quiero tener sexo, con un tanto de amor. quiero algunos cliches, porque la vida, la mia, la siento muy corta. y quiero vivirla.

Huicholes, the last peyote guardians.

Thes are my roots and my inspiration.  I am proud to say now, that im turning that personal inspiration into a professional one, too. My herencia indigena es la mas fuerte influencia y razon de mis busquedas personales. Estoy feliz pues empiezo a ver, que no tengo respuestas, solo tengo mas preguntas, pero sobretodo, compromiso y responsabilidad social con mis ancestros, con mis abuelos, conmigo misma.

Resistencia

Mi resistencia

Ver esta foto me ayuda mucho. Yo soy en esta foto, la mas pequeña, la que esta profundamente dormida, con la mano estirada, vestida con mi traje huichol de pies a cabeza. Atrás esta mi prima Lucy, Ricardo, y Teto.

Siempre he guardado esta foto muy cerca de mi. Y siempre ha tenido un significado distinto, cada vez. Pero igual, también. De más joven, la miraba, y la miraba, sin entender porque me podía pasar horas regresándome a esa foto. No entendía muy bien lo que me causaba. Pero era siempre, la idea de verme a mi misma en un traje indígena, lo que me hacia reflexionar.

El lado de mi bisabuela, Laya, es ‘mas’ indígena, que el lado de mi mi bisabuelo, Zarco. De niña, solo se me hacía un tanto raro, ver a mi abuelo Zarco tan blanco de su piel, con ojos azules. No me gustaba ni me disgustaba. Solo se me hacia raro. Conforme fui creciendo, entendí ideas de mi misma y de mi familia, que fui internalizando. El que me dijeran en la primaria que parecía de ‘Oaxaca’ por mi color de piel. Y que yo misma creyera, que eso era algo motivo de vergüenza.  El que se burlaran un tanto, porque mis facciones son mas indígenas que ‘europeas’, no lo entendía. Pero me hería.

He sido afortunada de escuchar historias en mi familia. He sido afortunada, de que a mi madre, mis tíos, han sabido contar sus historias también. Gracias a esas historias he entendido el porqué de la discriminación, en mi niñez, en mi propia familia. Y esto me ayudado a ver la discriminación y a entenderla de una manera mas abierta, mas compasiva, en donde los culpables, solo han sido nuestra propia ignorancia, las influencias de la colonización, el machismo que eso nos dejo, y las ideas catastróficas de creernos menos, o mas, por nuestra apariencia física.

Estas historias no han terminado. Historias de violencia en las que que mi abuelito Chuy decía, ‘Laya se lo busco, por haberse casado con un hombre guapo.’ Mi bisabuelo no era culpable de creer menos a mi abuela Laya, por ser más indígena. Ni era culpable de creer que ella merecía golpes, malos tratos e indiferencia, por el ser ‘blanco.’ La única culpa es de la historia. Historias torcidas que nos han hecho creernos menos. Historias de poder en los que todos salimos perdiendo.

La resistencia en mi se hereda. Somos de Nayarit y la resistencia de nuestros hermanos Huicholes me ayudado a resistir.

Esta foto y el recordar mis raíces indígenas y lo orgullosa que me siento de venir de donde vengo, me ayuda, a resistir, para vivir.

Hoy agradezco haber experimentado este tipo discriminación. Una discriminación muy ‘sublime’ que me ayudado a ser mas sensible. Y que me ayudado a sentir un poquito mas, lo que mis hermanos de las comunidades indígenas, han pasado por tanto tiempo injusto e innecesario.

A veces me siento furica. A veces me siento inspirada. A veces conmovida. Pero sentir estas cosas ayuda a seguir luchando, y seguir intentando hablar por lo que creo. Hoy más que nunca, siento que cada parte de mi cuerpo y de mi mente, se descoloniza. Y siento que este proceso empezó desde ese día, ahí, tirada en esa mesa, con el orgullo que muchos me prestaron con esa vestimenta.
 

El orgullo es lo que me mantiene. Que porque me enojo a veces? Porque no soy indiferente a la discriminación y a la tristeza? Porque fui y soy afortunada de ser parte de todo, de mi pasado. Quienes de mis abuelos fueron más o menos indígenas? Que tanto lo soy yo? Yo lo soy, porque me duele el dolor.  Me duele el dolor histórico que la historia ha subyugado a unos mas que a otros. Por ese dolor sigo creyendo. Tengo fe en un dolor mejor.

La cabeza no se esta quieta. a veces busca por momentos que la hagan estar mas fuera de lugar. Esto a pasado un poco mas seguido desde que estoy teniendo mi propia terapia. Es risible hoy. Pero al salir de mi primera cita, lo unico que queria hacer era llamarlo. y llamar a todos los que de alguna forma u otra me han querido. entro en mi cuerpo una ansiedad incontrolable. Repeti en mi cabeza las cosas que me han pasado, las dije en voz alta, las apunto, las escribi en mi dia. Y nada de eso ayudo. Solo abrio heridas y confusion.

No se lo que me espera. Otro ataque de ansiedad? Me asusta mucho volver a esos ciclos. Lo unico que me ha detenido no actuar en los ciclos pasados es el recordar como me siento despues. Pero necesito algo mas. necesito esto.

manana es viernes, me enfrentare otra ves a eso. al espacio en el que yo busco encontrar respuestas en mi, en terapia. sin embargo, es algo en lo que no creo completamente. como proceder? Tengo que tener un plan. No dejare que gane la ansiedad. esta vez  no.

felicidad.

I saw a documentary today that talks about 'happiness.' the way that others perceive happiness and how different people in the world are conceiving happiness sometimes very different from other societies. I thought that it was an interesting movie just to be able to see other realities and understand the bilogical, and real implications of mood. However, after watching that movie, i started thinking about meanings. And, soon, my mind went gto many other places.

I wonder, is 'happiness' really exist? or is just a constrcution of own desire to create the meaning on a words that will either motivate us, or diminish us, depending on what moment we are in our lives. Not sure if this makes sense, even to me right now. But in an attempt to understand why is 'being happy' so important in our vovabulary, in our definitions of reality, i need to ask myself these questions.

This takes me, somehow, to narrow down my ideas so far.. if happines is a social construction of a meaning that we are wanting that word to have, then, many people can give different meaning to that word. And, following this guideline, for now, then I am happy, as long as I gave 'happy' the meanings that are important to me. I am not done thinking through this. But i am not done putting meaning to my own word of 'happiness' either, yet.