Oct 19, 2010

Acabo de escribir algo doloroso que no creo ser capaz compartir aqui. y lo escribi sin leerlo. ignoro como salga por la boca, pero me siento un poco mas ligera con el hecho de ver los hechos en papel otra vez. Las palabras volveran a su principio, por medio del letargo de minusculas tragedias. Hoy tambien al escribirlo, me senti mas grande, hoy duermo con una cualidad mas.

Aug 8, 2010

Por primera vez en al menos 5, no estoy deprimida en mi cumpleanos. Cosa que me tiene inquieta. Me imagino que se debe a que por primera vez siento que me encuentro en orden, y con cierta calma.

Hubo intentos mios de sabotear la calma. primero las copas de vino, pero nada. al parecer mi dependencia esta en una etapa de progreso tambien, hoy tengo control de ella y de mis actos. es raro. pero una placentera rareza. A mis 21 la historia seria otra, una borrosa. Pero a mis 31 puedo apoderarme de la dependencia y manipularla, pues siempre estara viva. pero aletargada.

El segundo intento fue verlo. Buscaba sentirme mal, deprimirme por alguna razon y el era la excusa perfecta. Tampoco funciono. Sin remordimientos, el placer no es puro, pero asi se siente. Algunas veces es bueno conformarse con la ilusion de pureza.

En la manana, pensando en mis actos me senti rara, mas de lo normal. Me senti bien, en orden. sin nada que recriminarme a  mi misma o miserias que escribir.  De esto se trata la madurez? de no sentirse culpable y no quejarse de la vida? A mi me ha tomado mucho tiempo. y espero falte otro mas. Ignoro cuanto durara esto, esta serenidad no creo aguantarla mucho. Todavia quedan algunas horas para inventarme algo. Sabotear esta calma. Pero por ahora, talves es bueno saborearla.

Jul 15, 2010

hoy sali a llover, con la caminata sofocada.

arregle la cocina y por fin tuve las llaves completas. y se sintio bien. aunque un poco de angustia.

vi tambien en la tienda a una conocida muy querida. y no la salude. si, siento verguenza al decirlo pero asi fue. la terapia psicoanalitica diria que se trata de una regresion. un clasico comportamiento de antano que ahora regresa puesto que mis recuerdos estan vivos. mas que nunca.  Me escondi de muchos en sus caras. y hoy que me creo de algunos temas superada, el desorden de las cosas regresa a mi, al no querer dar la cara, al sentirme culpable por algo que no estuvo en mis manos.

Me siento un tanto obligada a superar traumas hoy. Empiezar esta maestria no es facil, tengo miedo de enfrentarme a demonios,  pese a que me gustan tanto!

Siento que no puedo aspirar a ser realmente una terapeuta si tengo traumas no hablados, superados. Pero se que requiero tiempo; no quiero dejar mis demonios por completo; tampoco quiero sentirme por entero limpia.

Aunque se escuche a Cliche, pues lo es, entro a la carrera que voy a empezar con esta pregunta que se me atora en las manos, y ojos: como se supera un trauma?

Jul 3, 2010

estoy sintiendo.  la barrera se va desvaneciendo y se porque. Porque aunque no quiera, estoy recordando.

Jun 30, 2010

Desbloqueandome

Habra una forma de elegir los recuerdos? Hoy quisiera tanto contestar que si. Talves inconscientemente eso se hace; recordar lo que se quiere hasta que uno esta listo para digerir la torcida realidad. No se. pero hoy me duelen mucho algunos de ellos.

Me duelen, esos recuerdos que por bloqueados, ahora se viven como nuevos. Como si fuera la primera vez. Y cada vez que recuerdo, siento como sentia, es decir, soy de nuevo una nina.

Quisiera mucho una cajita con aire. Aire de esperanza, o de algo, de calma. Y quisiera abrirla en los momentos como estos, sin aliento. Abrirla y aspirar calma.

Por alguna razon, estoy preparada para recordar, no solo lo que no quiero, sino lo oscuro, lo olvidado, la raiz de muchos danos. Mi cuerpo parece estar listo, mi cerebro. Emocionalmente creo que esto es apresurado. Pero como emparejarme con el resto de los nervios de mi cuerpo, como decirle a mi memoria que espere, solo un poco. Quiero un poco de tiempo para digerir esto.

De chica todo era tan facil. Escribi lo mas oscuro de mi vida con crudeza. Confiando en mi diario me desahogaba, dejaba correr mis ansias, mis lagrimas las transformaba en palabras.

Hoy me da miedo.

Si volviera a ver ese diario lo quemaria 2 veces mas. pero no sirve de nada. Tengo escritas aqui adentro esas palabras quemadas.

No se como enfrentar esto, pero hoy tratare de trabajar en equipo con mi cuerpo. Escuchandolo. y escribiendo estos no descifrados recuerdos.

Jun 22, 2010

recuerdos en fragmentos estan regresando a mi. Minimas situaciones prenden la luz de alguna vivecia. Paro por casi un segundo y quisiera que todos a mi alrededor se detuvieran tambien, a ver lo que me pasa por dentro. A ver como un recuerdo me derrumba toda, un instante.

para poder ser, quiero descubrir el perdon. mucho.

Jun 10, 2010

Lo que encontre hoy en craiglist. Buscando por un trabajo, encuentro requisitos que me hacen poner en perspectiva mi vida.

"We are looking for individuals with diverse backgrounds that are energetic and happy."

Quien es feliz? desde que parametros? Quien se atrevera a mandar una aplicacion y defendera ser Feliz? Quiero conocer a esa persona. a la que posteo eso. y quiero preguntarle lo mismo, y quiero que no sea feliz cuando eso pase. Y pienso que no quiero nunca llegar a decir que soy feliz, porque ese dia no sere mas yo. y pienso que a pesar de todo me gusta ser Yo. y pienso. y pienso

despues de detenerme un buen rato leyendolo, concluyo con la certeza de que no lo soy, no lleno los requisitos de esa posicion. es muy temprano para planteamientos asi.

May 30, 2010

las ganas de chocolate me despertaron, pero el olor al cafe prohibido, me retiene aqui. una semana no es mucho. que es mucho?

hoy voy a romper mi propio record de peliculas que no he visto. vere the Fight club, The great match. el ultimo disco de True blood parte 1, y Women is the future of man. Lo se, estoy algo atrasada.

May 4, 2010

lo mejor de este dia, fue el manejo a la casa con la musica de una voz ronca y letras conocidas. lo mejor. despues de haber sido perseguida hasta la oficina, cerrar la puerta con seguro y apegarme a los libros. despues de ver como da vuelta una mesa, como se vuelan sillas y como, algunos traumas se re-crean. despues de eso, valoro mis cd de emergencia.

mis dias son cada vez mas. llenos.

May 2, 2010

estoy cocinando la comida mas saludable del mundo. o la que mi mundo conoce.  talves por eso lo acompano con vino tinto y pitas. de fondo, estoy escuchando, y viendo por medio del reflejo en el espejo, el programa 'I was dead'. Lo acabo de descubrir. y estoy un tanto en shock por estas historias. Puse ya todo en la cazuela, por unos 10 minutos aqui estare parada porque no soy buena para calcular. bajandole la flama recuerdo, yo tambien debi estar muerta.

pero estoy aqui. comiendo demasiado sano, para ser domingo.

May 1, 2010

"Some people never go crazy. What truly horrible lives they must live."

Charles Bukowski
 

esta manana grita ver Factotum otra vez.  Conocer a Modigliani por medio de Hollywood, disfrutar a Andy Garcia. Intentar un poco de Yoga, controlar ansiedades matutinas. leer despues de banarme, uno de los 2 libros abiertos sin empezar. no preocuparme.

Apr 25, 2010

hoy

  • extrane estar acostumbrada a las temperaturas de Mexicali. quiero sol pero no cancer. odio, a veces, este clima a medias que me hace cambiar de piel. a una normal, sin sol, a esta.
  • extrane tener la ilusion de tener un hijo. La ilusion efimera. Tan efimera que duro menos que este enunciado. pero solo la ilusion, no el objeto. extrane sentirme ilusionada con algo asi. creo es una de las pocas veces que se me ha metido en la cabeza una ilusion ajena. Porque eso fue, una ilusion por medio de terceros.
  • extrane ser un tanto cerrada. era mas terca y aunque asentia, creia de cierta manera en verdades absolutas. hoy soy mas tolerante, paciente, con mas ideas e hipotesis que verdades. Es mas dificil.
  • extrane la ignorancia.

recuerdos desvelados

Un recuerdo me tiro de la cama. Es la 1:45am y hay estimulos alrededor de hace creo, 6 anos. Alguien me dijo una vez que yo lo recordaba todo, pero no es cierto. Necesito de algo que me estimule la memoria. Una vez visualizada, o sentida, es cierto, los recuerdos vienen solos. y muy claros y unos, tras otros.
Veo a alguien. por decir, a un hombre especial. que fue mas especial en otro momento de mi vida. por una u otra razon (razones que no caben este post) y de pronto el solo verlo me acarrea las horas siguientes momentos no solo con el, recuerdos que yo recordaba en aquel tiempo.
Se que la coherencia no esta aqui hoy. No estoy teniendo orden, ni respiracion. los ataques de panico estan a la orden.
Los recuerdos se transpapelan. Esa es la mejor forma de explicarlo por ahora. Yo no se lo que les pase a los demas. No se que les pase a los demas. Para mi es muy claro. El ver a un hombre que me fue especial (largo seudonimo para evitar su corto nombre) es un estimulo a la imaginacion, a la curiosidad, a la busqueda, al freno, a respirar.. ahora escribo lento. Estimulos que manana carburo.
1:58am Un recuerdo me saca de la cama. El sueno me saca de aqui.

Apr 24, 2010

soy socialmente rara. siempre lo he sabido. y no solo socialmente. lo rara siempre ha estado presente pero me era indiferente. en el fondo lo veia como una cualidad. soy rara, diferente.
La verdad es que no soy ni mas especial ni diferente. solo le tengo mas miedo que antes a la gente.
Soy igual. y creo que no necesito de ninguna teoria que lo sustente. La gente es la especial. Muchos iguales al mayoreo. y yo observadora con miedos.

Sirve a veces enfocar mi atencion a uno solo. focalizo el complejo. Si me concentro en vertir mi interes, hablar como si no estuviera enumerando las ideas, haciendo a un lado mi real intencion de ir mas alla, de abrazar cuando escucho una bonita palabra, de besar los labios de alguien que dijo una frase que me remonto a ser nina, o a una herida. Si logro detenerme funciona. Si logro no decir nada y hacer como que nada de esto pasa y seguir mantenendo contacto visual, y esforzandome, y hablar y hacer como el lenguaje no me sobra entonces funciona. como dije, sirve solo a veces.

La otras veces voy dejando que el pasado se me siga revelando. revelacion por episodios. y sigo en este lugar como hoy, vomitando estas palabras que no se dejan editar, despues de todo, este es el unico lugar donde no es mi pioridad el focalizar y me dejo llevar y siento los miedos y esta bien decir que tengo miedo. o que quiero abrazar.

Apr 20, 2010

The gift of the Magi

De Fabulas es este dia. Mi segundo acercamiento a la terapia fueron las fabulas. Me sumergia en adelantarme y leer todas las que encontraba en libro de espanol de la primaria. Me moria por encontrar la ironia en algunas de ellas. Recuerdo hoy muy claro esa fabula en donde el esposo vende su reloj y la esposa su cabello para comprar regalos en navidad. La belleza de este recuerdo radica en la inocencia de la lectura que le daba. Leia imaginando todo eso que me inspiraba. El cabello, el dolor de perderlo. El no tener regalos, en el amor. Yo pensaba incredula "como es posible que venda el cabello y... para nada", o algo parecido pensaba.

No estoy segura si desde entonces era incredula hacia el amor sin 'barreras' o al amor, nada mas. Quiero pensar que no. Quiero pensar que me conmovia la historia y mi esfuerzo al releerla tantas veces se debia a la belleza que encontraba en ese sacrificio de los amantes pobres.

Hoy no quiero criticarla. Hoy no. Hoy pienso en esa fabula con una lagrima de infancia. Y no quiero cambiarme o ser mas dulce. Solo quiero hoy re-leerla como tantas veces lo hacia, sin prejuicios, sin pasado ni edad.

Apr 11, 2010

April is the cruelest month... T.S. Eliot. decia el que por lo bello. bello es el poema. pero espero este mes sea un poco mas dulce, mas benevolo.

Hoy no empiezo muy bien. Mi siento como un tirabuzon violado. abierto a la fuerza para que hable lo que no esta listo de ser sacado. Hay demonios recuerdos, despertando. Queria tener tiempo para otras cosas pero estare ocupada tratando de los recuerdos no se me atoren. de no indigestarme la memoria.

Mar 31, 2010

vacio

Senti un vacio inmenso hoy. Ignoro si vacio inmenso tenga sentido pero estoy corta, mi vocabulario hoy, no me alcanza. senti que no habia palabras. Pero la verdad, es que hoy fue asi, vacio. pues sin palabras no hay nada. no senti gran cosa, pues no. no sin palabras. Me ha costado mucho llegar a decirlo pero, yo no quiero expresar lo que siento con palabras. Yo quiero encontrar en las palabras con sentido, un sentido. una escencia. y un alma.
siento un vacio. lo vacio.

Mar 30, 2010

telefono

Ayer dormi menos de 4 horas porque estaba ansiosa. Pensaba en mi telefono y en la ausencia de una llamada, que se ha tardado mas de una semana. La ansiedad me llevo a concentrarme en la llamada y el telefono. no en la persona o insulsos afectos. Creo que llegue al punto de descentralizar mis ansiedad, afectos y como conscuencia, los objetos inanimados me quitaron el sueno.

Esta semana me dedicare a observar lo que rodea algunos de los objetos inanimados que me obsesionan. el telefono, un libro, las llaves, un cuadro, la cama. y algunos de los que tengo primero que definir su grado de animacion.
Creo empezare con el telefono manana. He sabido de gente que ha tenido que cambiar su numero para salvar su vida. yo no creo estar preparado para un cambio tan drastico. salvar mi vida llevara tiempo.
Por hoy tengo que obligarme a dormir. ya lo apague el ingrato.
Creo le llamare ingrato. con todo respeto.
Hoy no hay mucho que reportar. no hubo noticias buenas ni malas. solo la burla de revisarlo. de estar tan nuevo y yo gastada.
Descansa. manana seras observado. desde todos mis angulos.

Feb 28, 2010

He leido que los ex adictos, si es que algun dia se deja de ser adicto, son mas propensos de caer en tentaciones. Rosie una vez me dijo que todo radica en la personalidad. Se nace con una personalidad adictiva y es por eso que nos hacemos adictos inclusive a cosas 'buenas'. Yo tiendo a inclinarme a lo que produce un placer momentaneo, efimero; rechazo lo duradero o con futuro. No es premeditado, es solo por mi sistema rechazado.
Voy a empezar a ir a juntas de adiccion. Me niego un poco a releer lo que acabo de escribir. Pero estoy segura que lo hare, lo leere en voz alta para darme cuenta de que si sucedera. Esa fue mi meta el ano pasado, y no lo hice. Lo hare este mes, Marzo. Asi como se hacen sacrificios para levantarse en la manana. necesito hacerme el sacrificio de enfrentarme a mi realidad. Si es que lo soy, quiero encntrar formas de vivir con la adiccion de ser como soy. con la adiccion de la que fui.

Feb 22, 2010

la instruccion que le di a mi clienta hoy fue -describe el porque escupir en la gente es malo- describe porque quitarse la ropa en publico esta mal. . En su pagina encontre esto:

"spitting on people is wrong because is rude. is rude because is mean."
"it is not ok to get naked in public because i wont appreciate if someone did the same to me" "is RUDE".


algunas de las pequenas cosas que me provocan una sonrisa despues de un laaargo dia.

Feb 10, 2010


Hoy a sido un día difícil, le dije adiós a otro cliente. Al principio, me costaba trabajo formular mis lineas de despedida. Y aprendido como canción pero lo decía en publico. Hoy en cambio, tras anos de convivencia diaria, de mas errores que aciertos, de carcajadas, de miedo, de progresos, se me facilita mas el formular esas lineas pero al decirlas se me agrieta la voz y se escapan recuerdos.
El es un adulto en mente de 6. El revertir las etapas no es lo que me causaba interés. Me sigo emocionando por la forma en que mueve sus manos contra su pierna cada vez que se traba al hablar, al pensar. Le gusta el rap y su ídolo es Michael Jackson. Se compra ropa y cd's cada semana. Nos recibe con muchísimo entusiasmo en la mañana y es el primero en notar cuando lavo mi carro, cuando me cambio el color de las unas, o cuando como mas azúcar que la habitual. Le gusta la ropa blanca y desayunar con mucha calma.
Ha tenido una vida dura. Pero estoy casi convencida que lo que viene sera mas fuerte. Me gusta creer que sobrevivirá, aunque se tenga que dar pequeños golpes en la pierna con tres dedos de la mano derecha cada vez que decida hablar por el mismo.
I am happy for you. Dice uno de los estudiantes ya graduados. Y quise abrazarlo. Siempre he dicho que estoy en contra de los favoritismos. He dicho también que nada de esto es personal. Sin embargo, no puedo dejar de admitir que estoy agradecida por haber sido parte de una etapa de su vida.
Hoy no quise decir nada. He dicho mas dejando a otros hablar. Pero los buenos momentos, los nuevos clientes y las nuevas necesidades de afecto siempre están en fila. Siempre hay otra historia difícil que espera.
"i was so anxious about today party. i didnt sleep" CM

Feb 7, 2010

escapes

no tengo muchos
rincones con olor a cafe
cancion encontrada despues de una vida
minutos extras en esta hora
ya no tan vacia

a veces el estar sola
o muy ocupada -imaginarme sola-

los encuentro muy raros
se me esconden

yo soy un escape para alguien
un grito vacio con placer confundido

no tengo muchos
y cuesta nombrarlos
este es uno

Jan 23, 2010

del Reader

Un articulo del Reader que, con controversia o no, resalta ciertos puntos de lo que hago a diario en el campo de servicios mentales. escrito por adam case, quien trabajo un dia en donde hoy trabajo.


San Diego Reader I Seek Knowledge of the Real World

Jan 18, 2010

quiero salir al rato cuando llueva mas fuerte y llorar. sin razon fuerte o suficiente solo llorar y que las lagrimas se mezclen con la tormenta. alguien esta mas triste que yo.
hay gotas de agua en la esquina de mi cama pero no me preocupa. es la esquina solitaria no creo que alguien se queje.
aprovechando algo de lluvia me quede a ver peliculas de 'miedo' y me doy cuenta que ya no me causan nada. extrane a freddy y las pesadillas primeras, las historias de vampiros y la hora marcada de televisa. que delicia la enajenacion del miedo impuesto.

Jan 2, 2010

edicion

Necesito una opinion profesional. sin mas comentarios. regreso despues de consultar el diccionario.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...