Una semana antes, recibi de mi hermana dos blusas y su anuncia de partida. En una de las blusas esta una imagen de una mujer como rara y triste de blanco y negro Dijo: "pense que te gustaria". Tiene razon me gusta.

Un abrigo que segun mi mama va de acuerdo a mi personalidad, y edad.

A veces me hubiera gustado creer que nadie compra regalos para no saber tantos detalles.

Ayer pinte una chimenea en la pared colorada de mi cuarto. prendi velas de sabor manzana y segui leyendo el Mundo de Juan Jose Millas. No pase frios.

Aqui comparto De cara a la pared de Lhasa traducida version que me encontre. Conociendo su voz creo sonaria genial:

Crying (tears of sadness)
to face the wall
turn off the city

Crying
and there´s nothing else
Perhaps I die
where are you?

Dreaming
to face the wall
it burn the city

Dreaming without breath
I want you to love me
I want you to love me

Praying to face the wall
it sink the city

some thoughts.

• this morning i just want some music in my coffee--

--i just want to hide. but thats not new.

• phraise of the day: - i dont want a lose you.

loosing me is like loosing a sock.

soy tan afortunada de que mi telefono este descompuesto. la lluvia lo descompone todo. al menos en esta zona, es como si fuera el fin del mundo. gente llamado que llegara tarde. histeria. romances, encuentros al por mayor. es tiempo de "cuddling" dicen. Para mi en cambio, es tiempo para aprovechar que alguna gente esta mas sensible, aprovecharme de ello y seguir caminando. No caigo en tentaciones. No puedo. Mi telefono no sirve otra vez. El doctor diria que lo descompongo a proposito, que me saboteo, y talves es cierto. Pero estoy bien, al saber que ya casi olvido numeros. Ya no marcare ni siquiera de un telefono publico. Soy tan afortunada de que a mi la lluvia no me haga esos estragos.

No matter. Try again. Fail again. Fail better.
Samuel Beckett.

Al escribir, se re-crea lo aprendido. Creamos el desaprendizaje. Se crea un espacio no para lo aprendido, sino para las preguntas y la curiosidad. Estoy escribiendo, tratando al menos, de escribir un statement of purpose para entrar a la maestria y, pese a que este dicho ensayo deberia ser el lugar perfecto para dejar claros mis ideales en todos los sentidos, ratificar el porque he decided seguir endeudada con los libros, o ser simplemente una estudiante eterna sin empleo fijo, en este ensayo no lo he podido enunciar.
Y entonces es que vuelvo a esta idea del desaprendizaje como forma ya no de aprendizaje por medio del error, sino error como medio de encuentro, si me gusta mas esta palabra.
El encuentro del ideales pasados con la bruta realidad de las necesidades presentes. Y toparse con las necesidades, encontrarse de frente con ellas en forma de letras sobre una hoja en blanco es muy duro. Mucho mas duro hacerlas caber en 2 a 3 cuartillas a doble espacio cuando mucho.
El escribir el ensayo que hubiera querido enviar hace unos anos es mas sencillo. Pero hoy que he visto lo inesperado, mi texto se llena de preguntas y me estanco. Me inclinare al romanticismo para persuadir? O hablare sin mas temor de las urgencias de saber me parte de algo para subsistir?
Me seguire equivocando por esta noche unos cuantos parrafos mas y volvere, volvere para corroborar que mis ideales seguiran cambiando. Pero no se hasta cuando.

estoy leyendo..

Deje el marcador, el lapiz tambien. Lo unico que no olvide fue el separado en forma de mariposa viva que separa estas paginas que con intencion no he terminado. Supongo que esta vez no importa que no tenga con que marcar mis frases favoritas, o las que no lo son tanto. Al menos ahorita, aprovecho que traigo las imagenes en las manos para dar un pequeno repaso de esta antologia. Cuentos de mujeres solas, con el prologo de Marcela Serrano, urga en algo muy urgado. la soledad sentida desde muchas pieles, filtrada por distintos poros. Aqui solo algunos de mis favoritos hasta ahora:

• La buena gente del campo de Flannery O'connor.

Me produjo una revolucion en el cuerpo, un placer del asco. Malestares de imagenes tan necesarias, que obliga a hacerme la misma pregunta al leerla: "Mujer, alguna vez miras en tu interior y ves lo que no eres?"

No conocia a esta autora pero resulta que es de Georgia. No dude en bucar mas de ella y el siguiente paso es leer sus cuentos completos. sin duda.

• El viaje de la profesora Bellini de Oscar Mairal.

Recorde algunas fotos donde salgo sola. Recorde la soledad que me inunda en esas fotos. A veces una tambien echa mentiras para sentirse acompanada. Recorde lo que una calla. "No hablo del extrano deseo que habia tenido de ir a un lugar del mundo donde no estuviera ella misma, donde no estuvieran su pasado y su presente diseminados por las calles, contaminando todo."

• Devaneo y embriaguez de una muchacha de Clarice Lispector.

Es que no hay hombres, "ningun hombre que sea hombre de verdad, que sea realmente triste" Cuento ya releido y que estoy intercalando entre otros de esta autora brazilena. Como digo, me estoy tomando mi tiempo.

Ironia. Con este libro no he podido disfrutar agusto de algunas desgracias. ajenas. me siento muy acompanada.

• Como hay tantas mujeres, en Devaneo y embriaguez, yo tambien he aprovechado este dia para amanecer rara.

• A diferencia que no es solo el dia, es la vida la que me viene atrasada.

Movies de este fin.

*** REPRISE.- (Norway) The only thing i have left is that, the whole.

*** L'ICEBERG.- (Belgica). imagenes y el uso del silencio como medio y fin. teatralidad que se me derrite en la pupila y la mantiene asi: abierta y sin renir con la pantalla.

Estoy nerviosa no puedo mentirte ni mentirme. Camino de puntitas por tu casa. La inestabilidad de lo nuestro palpita y resuena en toda tu casa. Tu casa. Desconocida guarida donde tampoco hay secretos. A la que le has puesto distintos muros para protegerte de mi, de ellas, de ti.
La unica vez que me escape un poco y sintiendome ligera hasta de mi, me atrevi a hurgar un poco en ella, no encontre nada que me dijera algo de ti. En la sala, lugar donde me siento tran privilegiada, descubri algunos cuadros de jazz. Llenos de color e historias. Atine a comentar que no podrian ser tuyos. Y no lo eran. Me senti un poco decepcionada al confirmarlo pues de haberlo sido, aunque sea tendria la certeza de que tienes gusto. Ya no malo ni bueno, tan solo un gusto por algo definido, personalidad. Esto explica talvez, un poco mas la idea que desde que nos conocemos he querido transmitir: no tenemos nada en comun. Frase por demas gastada lo se, pero me desgastaria en buscar otra al dirigirme a ti. Busco solamente gendarme ante ti. Decirte muchas veces que me estoy muriendo toda. Esta soledad de estar contigo amigo me esta dejando sin dormir. Tengo pavor al telefono y me duelen las excusas que te tengo que decir.
La imaginacion tambien cansa. Y las frases vacias que yo misma he creado, las escenas y los suenos absurdos se han ido acumulando. Ya no hay espacio. Sonar puede ser, a ciertas alturas incensato de mi parte. Atreverse a querer cambiar posturas es una locura. Y tu postura siempre estuvo definida.
Vuelvo a tu casa. Vuelvo a observar lo ajena que estoy de ella. Hay recorridos que a veces se hubieran querido ignorar. Este fue uno de ellos. Pase de noche por la cocina pues nunca tuviste lo que me gusta, es todo. No es que le ponga atencion al asunto cocina, es solamente como dice dona Emma:”se las fui contando”.
Recuerdo que al pasar por tu closet senti celos. Camisas inmaculadas que solo usas en ocasiones especiales. Nunca conmigo. A mi me conoces, y presumes que soy una mujer dificil de impresionar. Cres que es por eso que jamas trataste. Te rendiste y creiste que no existia batalla. No la hay es cierto. Y este tampoco es un reclamo con caratula de carta. Ni es un queried con sabor a margarina. No estoy disfrazando reclamos ni recelos para hacerlos pasar por algo mas masticable. Es solamente una esperanza con letras que tiro al vacio. Una esperanza de olvido.

estoy cansada de morir apenas
Silvia Ocampo.

Esta manana cuando me desperte, me paso como a monetrroso y el dolor seguia ahi. Sigue aqui. Y por primera vez puedo decir que no hay nada de positivo en ello.
A que le llamo positivo? A llorar y sentirme mejor. A aprender de un dramatico error y hacer algo como correr, gritar. Nada.
Al parecer el dolor no me provoca mas que dolor por dolor. Neto.
Me decia una amiga que hay personalidades adictivas. Es decir, que siempre buscan tener una adiccion a algo o en alguien para poder sobrevivir. Ignoro si ese perfil de personalidad exista o es solo una creencia basada en experiencias, pero ella dice que yo soy una de ellas.
Yo sigo pensando que es solo mala suerte. Tengo que trabajar en la asertividad. Tengo que estudiar un libro de trastorno de personalidad.
Pero lo primero, lo primerito que tengo que hacer es obligor a a llorar como algunos se obligan a ser felices. El llanto es un desahogo merecido. Todo lo que por mi pecho pasa es merecido. Busco el sufrir como medio de transgredir mis propios limites? El limite de cuanto mas o cuanto menos es silencio. Es este silencio que por necio se vuelve indescriptible. Intransferible.

Recuerdo que cuando estaba haciendo una investigacion sobre rasgos de ironia en Gordas:Historia de una Batalla, me encontre por un buen rato, robandome y coleccionando todas las frases que me gustaban para despues, lentamente discriminar. Y asi, por acto de “eliminacion” llegar con aquellos puntos en los que me enfocaria, buscaba pues, alguna palabra, una idea, que me prendiera algo en las arterias. O el lado o esquina creative que me queda.
“El dulce dolor del filo de la navaja que rasga limpiamente, en manos del ironico” encuentro esta frase hoy haciendo limpieza en mi librero, mi closet, que hoy en dia es lo mismo. Y me mueve algo en el pecho por lo que me muevo hacia el cuaderno. Pues no puedo evitar el pensar en aquellos, estos, los dolores que alguien nos provoca sin quererlo, sin intentos. O bien, dolores que nos provocamos a nosotros mismos por el legado de masoquismo en la vocecilla inconciente que nos habla con voz de pez. El dolor de terminar algo cuando aun no es tiempo; pero que dulce agonia es saber que no era tiempo pero que “fue mejor asi”, mi pregunta es si al hacer esto terminamos siendo ignorantes o soberbios?
Ignorantes porque no tenemos idea de las consecuencias que traeran un adios asi de jalon. Ni los momentos de no lucidez que nos esperan. ni algunas letras desganadas que saldran de ves en cuando, ni este mal, este mal.
O seremos solo sober bios, pues no creemos que el dolor dulce dolera. Al final, por ser mas sultiles, son mas llegaderos. La cachetada con guante blanco es un acierto. Una herida abierta que uno mismo ha abierto, no es dolor mi vida, es ironia.

lejano

no puedo dormir porque no dejo de pensar. de darle vueltas a esta vuelta, a este vuelco en mi cabeza el que se ha convertido tu ausencia. no puedo dormir porque me da coraje, me da coraje y me da tristeza. coraje de que soy tan necia. y tristeza el que tu estes alla y yo aqui, dandome vueltas.

yo ya lo comprobe. lo vivi. cuando alguien se va de viaje, de vacaciones, no es cierto que sufre mas quien se queda (la cual en este caso yo). Sufre, al fin de cuentas, el que quedandose se friquea, y sufre, el que estando lejos le piensa. yo he estado en las posiciones. estando lejos, me buscaba horas libres de mi tiempo para torturar a distancia el desvelo. los celos, que segun yo no tengo. hice tambien, lo que nunca: memorize un telefono. me doblegue con un mensaje cursi, le lleve un recuerdo y si, para que se escuche mas cursi hable de el con desconocidos. en esas conversaciones largas en las que por una fuerza superior suelo desplayarme mejor que con nadie.

luego ahora, estando delodo- del otro lado es cuando entiendo. ahora yo soy la que se queda y creo que es peor el desvelo. ahora no tengo a mi lado un extranjero desconocido con quien desahogarme y mucho menos el vino tinto. ahora solo me queda la noche, con largas horas de desvelo para llegar al mismo punto. haya o no viaje de por medio, seguiras para mi lejano.

Ya es Julio. Hoy sin querer, me di cuenta que se cumple un ano desde que deje mi anterior trabajo para -segun eso- tener nuevos aires, despejarme, alejarme de antiguas relaciones viciosas, renovarme. Que ironia. Mi vida en este ano a sido como cuando voy (casi obligada por mi hermana) a darle vueltas al parque de Bonita: caminatas en circulo a las que no le encuentro el fin. Pese que camino al aire libre me siento encerrada, abrumada. Y lo peor, cuando termino regreso al mismo punto donde nos espera el carro. O debo decir lo mejor? La ironia pues radica en que me sali del laberinto para entrar a otro engranaje vicioso de las mismas relaciones, mismo engranaje emocional de tomarme las cosas personal. De llorar escondida porque no puedo ayudar mas de lo que ayudo. Porque a pesar de todos los esfuerzos, reclamos, cambios de direcciones, adioses y soledades sigo dando vueltas sobre mi misma. Imposible soy. Imposible es dejar ir a lo unico que me ha mantenido viva. A este estira y aprieta de afecto. A este vicio de melancholia.

sin contestar

Maldito aparato indiferente, frio

Creo no le importa mi morrina,

No comparte conmigo mis deseos

No se inmuta ante mis improperios.

El telefono no suena. Vincent.

Porque me sigo llenando de preguntas sin respuesta cada vez que veo su nombre en mi telefono?

La primer pregunta que se me viene a la cabeza es porque tengo telefono? Por la mercadotecnia, por que soy una vil copia, porque me encanta estar atada a algo, porque soy ansiosa y el estar revisando el telefono mitiga mis nervios. Porque soy esclava del tiempo.

La segunda, y posiblemente la mas importante es: Poque demonios no lo contesto?
Interrumpo mis propios pensamientos.. Abro el cell y acabo de ver una llamada perdida de el. Por supuesto que no le voy a hablar.

Cierro el telefono y lo escondo en el mas oscuro hueco del maletin. Los nervios ya se estan manifestando. El bano esta ocupado. No dejo mensaje. Eso puede significar tantas cosas desde mi mente retorcida de domingo en soledad. Analiza, analiza. Como voy a contestarle si desde la ultima vez que nos vimos, hace exactamente 8 dias, no he recibido ni siquiera sus senales de humo. (pese a que nuestro ultimo encuentro fue solo eso: fuego). Pero claro, yo misma me estoy respondiendo cierto? Si los encuentros se han reducido a solo eso que mas se puede esperar, una invitacion a un café?

Aunque... me llamo a las 12:15 min. es pleno dia. La luz del dia esta a todo lo que da. Que querra? Esque, sera que si quiere que vayamos a la playa? Al cine? A… Despierta! Eso no puede ser, no despues de casi dos anos.

El bano sigue ocupado. Regreso y releeo el parrafo anterio. Que patetica. Que patetica situation y que patetica reflexion. Pero no la voy a borrar nomas para ver si al menos al leerme me doy un poco de penita y aprendo la leccion.

Refiil de café:1. Revision de celular: 2.

Si le regreso la llamada ahora, automaticamente le estare dando el poder. Pero siempre lo ha tenido. O no? Nuestra relacion siempre ha sido tan desigualitaria y tan egoista, que talvez por eso me he vuelto adicta.

Esta es una etapa de cambios y progreso. Regreso con mi madre para ponerme en paz conmigo misma. Para reencontrarme. Por cuanto tiempo? Eso es lo de menos, nunca me ha importado eso. Al menos no en lo que a mi propio crecimiento conviene. Empiezo a tener una vision de lo que quiero, esta mas clara que despues de la laser que me hice hace 5 anos. 2 ojos por 1. Pero esto? Estas llamadas perdidas son un retroceso que me obliga a hacer esta pausa entre las hojas que no sobran.

Que porque no le contesto. Porque no lo quiero asi como me gustaria quererlo. O, mejor dicho, como siempre hubiera deseado que el me quisiera. Yo se perfectamente lo que es querer. Y aunque hayan sido idealizados, solo he querido a dos hombres en mi vida, como desde mi perspectiva se deberian querer. Los otros, por ser pocos y reales, han sido efimeros como lo sera este. Y esos sentimientos antanos no han vuelto a parecerce ni por equivocacion a ninguna relacion posterior.

Que alivio que esta no soy yo. Que alivio escribir lo anterior. Relegar identidad a la que no soy cuando escribo.

Este domingo es ideal para empezar a encontrarme conmigo. Lo major seria cambiar de telefono. O no tener ninguno. O cambiar de pensamientos. O no tener ninguno.

recursos de domingo

Hoy me hablo a mi misma con la misma dureza con la que alguien me hablo. Decir en voz alta y sin ninguna reserva que, talvez sin querer, he sido injusta al repartir mi afecto, mi atencion.
Esas palabras que por duras me llegaron blandas y sutiles, tienen conforme las voy digeriendo, mucho de razon. Es que he sido injusta. Pero tambien se que el ser injusta es normal, de humanos pues.
El comentario este, proveniente de una companera de trabajo, me hizo voltear mi mirada al pasado. Recorde cuando empeze a trabajar en este ambiente en donde tus problemas, tus emociones y tu ser pasan a segundo plano. “Al cruzar esa puerta, lo que importa son ellos” repetia la sonora voz de mi ex supervisora en aquellas juntas. Y yo asentia. Y al mismo tiempo volteaba y observaba a mis companeros quienes tambien asentian y decian algo entre dientes, cosas que nunca lograba descifrar. Cada que veia sus caras me preguntaba que tan convencidos estaban ellos de pasar a ese egundo plano. Eran, realmente los clientes los mas importantes? Cero transferencias o apegos de ningun tipo. No se si para los que tienen especialidad en psicologia o servicios sociales, esto sea mas facil, mas natural. No se. Pero se que para mi jamas fue facil. Y sigue sin serlo.
El despego de sentimientos no es sincero. Y dos anos atras mucho menos. Era, para mi, la primera vez en mi vida que me enfrentaba al racismo, en alguna de sus caras. Y entenerder que dichas manifestaciones eran solo una prueba. Una prueba de ellos para mi. Cuantos nombres gaunter ser llamada? El ser llamada nombres peyorativos o ser juzgada por mi forma de hablar me dolia. Como me duele hoy recordarlo.
Mi siempre sonrisa en la cara y patiencia corporal hicieron, poco a poco que tanto ellos como yo, encontraramos el balance al escuchar. Conoci un pequeno de los muchos lados que tiene la Tolerancia. Y la volvi una de mis mejores armas contra todo aquellos dolores que me eran tan dificil de aceptar.
Camine una larga y turbulenta brecha desde que empeze en este ambiente, con pasos que no borraria jamas. Sin embargo, contra las palabras, esas, las crudas y ciertas, contra esas me es muy dificil luchar. Ante ellas me rindo pues sin ellas las conversaciones, los dias, yo misma, la vida se vuelve vulgar.
Esas palabras no solo dijeron que he sido injusta con mis afectos, tambien que me he rendido ante aquellos que no han visto en mi alguien con quien hablar. Lo peor de las palabras crudas y duras no es que te las digan, ni la intencion de la persona al decirlas, ni siquiera lo fuerte que pueden calarte por dentro. Lo peor es que son ciertas. Lo peor es que me hacen pensar y buscar sin quererlo esa perfeccion a la que somos tan ajenos. Esa perfeccion que ningun master o doctorado han de otorgar.
Como le llamarian mis companeros que estan estudiados en esto: proyeccion? Transferencia de sentimientos? Lo cierto es que entre estos terminos me pierdo. Yo prefiero decir que la simpatia y compasion no igualitaria que puedo mostrar hacia alguien no es de ningun motivo planeada. Trato y seguire tratando ser profesional, tratando de ser tambien humana. Solo que el trazo de los limites son un problema. Solo que el valor que le doy a las palabras tiene dos filos, y hasta hoy aun no encuentro el positivo. Hasta hoy puedo decir que este es el positivo valor que las palabras me han dado: el desahogo. El poner mis confusiones en fila para en algun momento encountered alguna pista. Algo que me diga que el tener sentimientos no esta penado.

(estas palabras que me dan tanta vuelta son mi recurso de supervivencia para un domingo destinado al vacio)

Las cuerdas de otras manos me persiguen al igual me pesigueen todavia algunos recuerdos tercos. Lo se, lo siento perfectamente cierto como cuando de nina sentia y me asustaba por mi propia sombra perseguida. Corria al ver mi cabello, entonces rizado, -antes de los piojos y de la limpieza de los Buenos tiempos- y gritaba que alguien mas me persecution. Persecusion que nunca paro. Despues, con el tiempo y ya un poquito llena de complejos, estaba segurisima que era la sombra de la nina de 2do que me gozaba torturer. Dire que se llama Edna porque asi es como recuerdo el donido de su nombre, aunque se perfectamente que no lo es. Como se bien que jamas lo recordare. Edna pues, inicio el juego que mas adelante yo aprenderia tambien que lo adopte como mio: el juego de ser la victima.
Por mas que intento no logro recordar como inicio, solo recuerdo que entrando el ano me sentia obligada a llevarle cartitas para su coleccion del Album del Profesor Jirafales. Creo que de aqui en adelante inventare lo demas pues bloquee de mi mente como es que conseguia el dinero para hacerme de dichas cartitas. El hecho es que cada lunes, justo despues del himo y el paso de la escolta -ninas perfectas sin ninguncerrito en su coladecaballo- le daba mas de tres cartitas en las que figuraba el mas alto personaje del Chavo en diferentes posiciones: con su regla de maestro, con el dedo apuntando y escenas asi iban directo al album empastado de Edna. Ella estiraba la mano sin sonreir y me decia: Saluda! Sena que significaba que yo debia saludarla con la mano en mi frente y mis piernas juntas sin moverme.
Compartia con ella lapiceros, y todo lo que a ella le gustaba de mis utiles escolares. Y yo no decia nada no por miedo, sino por respeto.
Edna, de alguna forma, representaba algunas de las cosas que yo queria a mis 7 anos y medio. Tenia la atencion (al menos en mis ojos) de sus dos padres. Era hija unica y siempre me repetia los beneficios de no compartir los juguetes con nadie. En realidad yo no lo entendia, pero le creia. Edna tenia el cabello muy corto como de nino y era muy deshinibida, se sentaba al principio de la fila y se llevaba bien con los ninos. Edna no era una nina bonita pero junto a ella, yo me sentia la mas fea rara flaca y grenuda de toda la Juan Escutia.
En esa epoca, por alguna razon, mi madre nos enseno y acostumbro a rezar el padre nuestro por las noches. Recuerdo disfrutar aquella fe infantil que aunque temporal, me ayudo a desahogarme y hablar con alguien del grado de manipulation y chantaje en el que me iba hundiendo poco a poco. Recuerdo que entre otras cosas, pedia en silencio y de rodillas en la cama: “por favor, quiero pasar a cuarto de primaria, por favor que edna y yo no estemos en el mismo salon nunca mas”.
Hubo una escena en particular que me hizo sentir por primera vez el sentimiento de culpa como hija. Un dia de los mas calurosos del Mexicali que era, cuando yo era, llegue 3 horas y media tarde a la casa. Mi madre preocupada y yo mas morenita que de costumbre llegue despues del mas largo regreso a casa que recuerdo con zapatos que no eran mios. Zapatos chatos y pesados. A Edna le gustaban mas los mios asi que se los di por un dia despues de estar en su casa por horas, pues se sentia sola. -Yani, si te gustan esos zapatos solo me lo hubieras dicho, yo te puedo comprar unos. Me odie mucho. Me odie por no tener el valor de decirle la verdad a mi madre y dejar que pensara que no me conformaba con lo que tenia. Jamas, ni si quiera cuando vinieron decepciones reales en el futuro, me senti tan mala y de desagradecida hija como entonces.
Entre todo esa obscured infantile que me inundatal habia algo que me devolvia esa fe que anhelaba. Los recreos. Eran momentos en los que me podia escapar por algunos minutos y corria a encontrarme con mi hermana tras el cerco que separaba el Kinder y la primaria. El solo hecho de verla sonreir y divertirse con ninas que parecian normales me daba una paz que hasta ahora entiendo. Paz que hasta ahora me sigue calmando. Los encuentros tras las cercas que dan aliento.
No se en que momento, el letargo del Segundo ano se acabo. Un dia sin anuncio llegue a un salon diferente con 2 ninas normales sonrientes. En ese momento no se acabaron mis miedos. Pero deje de ser aquel titere, su amistad me corto las cuerdas.
Ahora, cuando paso a otros niveles de mi vida, me sigo encontrando a mi misma atada a esas cuerdas invisibles de estar con alguien sin querer. De atarme al recuerdo por masoquismo. Para seguir encontrandole un sentido a este guinol infantil de relaciones tortuosas en que aun me encuentro.

Aunque viajes del pasado y regreses al futuro.. sigue regresando a casa, es todo lo que necesito, lo que pido. algunas necesidades son solo eso.

keep coming home.

Kindred.

• Yo no estoy enferma. Estoy quebrada. Frida K.

• Quiero abrirte la puerta de mis oidos, quiero una conversacion que me deje en estado de shock.

• Escenario: Playing Scategories.-

- Categoria: Things that you can throw-away.

- Letter: M.

- Jugadores: Ellos con su estado de ironia siempre inconsciente. presente. ellos. ausentes.

y yo, de asistente. por esta semana su maestra de cuerpo no presente.

- Yo: - Ok -CL- things that you can throw away, -clock is moving- can you help me? Things that you can throw away like trash but with M.

- CL: - a Mom ?

por ahi, entre una junta y a la mitad de un restraint escuche o recorde esto: -hay que dormir para ver que mas vemos.- sin duda, esto se reprimir frustraciones adolescentes por medio de la fuerza me ha obligado a apegarme mas al sueno.

Don Palabras

Por las fiestas familiares que hacen a mas de uno ser bien verbo, poetico. Para los Martir.

No es que no me lleguen algunos textos, es que aun no llego a ellos. Ahora que me encuentro tan trabada al intentar escribir sin defensemen, reafirmo que todo influye en el proceso. Desde el humor con el que me haya Levantado, hasta la taza de café con nata que tire hace unos minutos. La cancion de Miranda que no se porque me gusta tanto, y por supuesto, mi recorrido del viernes en la tarde por Tijuana.
Estoy tratanto (trabando) con la idea de un ensayo que me dejaron en la clase que tomo. La cosa aqua es que como siempre, en estas clases, te dan libertades. Y eso porsupuesto, produce el efecto contrario. Tengo pues como marco escribir algo que explique mi relacion con la lengua. Trato de pensar en lo concreto pero no puedo. Y lo que no ayuda es que sin querer me llego una fuerte nostalgia desde el viernes. Estuve en el sanborns del rio, eso ya, para mi es echarle sal a la herida que crei cerrada. La conversacion con mi amiga estuvo llena de hipotesis y sus carcajadas al oirlas. -Que pasaria si me lo encontrara hoy, 10 anos depues- -Y que si las cadenas que nos spearman se rompieron, y yo aqua sentada- Puras ideas al viento y recuerdos con café que se vuelven mas anejos.
Sabia que no debia de tomarme esta ultima de café, pero al fin no debo de culparme tanto, de castigarme a priori; pues ultimamente me retengo el llanto y las palabras por miedo a los lazos. Por lo que, estando con alguien que no te puede juzgar mas de lo que tu lo haces, vale la pena desahogar esos suenos que traigo arrastrando tantos anos. No me quiero perder de tema aun, debo encontrar una idea entre las muchas que no lo son aqua dichas. Esto es solo un descanso desahogo con cafeina matutina.

Mi imaginacion pesa mas que cualquier explicacion.

Escribire lo siguiente para que me sea mas facil digerirlo. He recibido algunas noticias que han dado un giro a mi color animico. Noticias, chismes, que en mi caso siempre terminan siendo verdad, pues no tengo otra verdad. Quiero decir, que en la situacion en la que me encuentro es mejor creerle a todos que al enemigo. Se, tambien, que aunque me duela admitirlo, fui una mas cegada por voluntad propia. En fin, entre la reflexion y la caducidad del llanto, me he dado un tiempo en estos dias para categorizar algo a lo que he recurrido bastante. Y ese bastante habla de calidad de los consejos no de cantidad, pues en la reduccion de amigas me he hecho especialista. He aqui el primero.

Consejo 1 (o mi adiccion al dolor).

No sabiendo que tipo de aliento necesito ni el porque, me lanzo a la caceria de Consejos; muy parecida a la que uno hace cuando quiere esuchar cosas bonitas. Se dicen cosas por debajo de lo que realmente pensamos de nosotros mismos para, por ahi cachar algun cumplido. Yo, caia mucho en esto. Ahora solo caigo en silencio. Prefiero no dar la cara para que no distingan los defectos de aciertos. Pero bien, iba en el tema Consejos.
Una escena conocida: hablar llorando porque me he enterado de las peores trivialidades en bajos amores. Mis amigas entran en panico. No saben si llorar conmigo o decirme el “te lo dije”. Pero si ya lo se, porque vuelo a ellas? Porque vuelvo con mis amigas perfectas? Claro, debe ser por el character adictivo del que segun una de ellas soy presa. Segun ella, tanto ella como yo tenemos person alidades que buscamos siempre algo con que flagelarnos: lease, una relacion, gustos, alcohol, cualquier cosa que te haga sentir bien. Sin embargo, segun ella, yo estoy dentro de uno de los peores cuadros a tratar. Mi personal dad busca refugio en lo que ni siquiera me da satisfaccion alguna -----se habla ya de un hombre a este punto?----
Porque!!!!!??? Grito en mis adentros a mi misma. Porque le tuve que contar a ella si ya sabia que escucharia esto. Sera que tambien soy adicta a ella? Necesito una dosis de su terapia barata cuando estoy mal?
El punto, desde luego, no es criticarla. Si ese fuera, lo estaria haciendo como se debe: con otra amiga tras el telefono.
Mi amiga no es terapeuta ni jamas lo intento ser. Y algunos dicen que el escuchar no es su fuerte. Yo se algo mas que muy pocos saben de ella. Ella sabe de lo que habla, es una adicta. Y serlo y aceptarlo a estas Alturas de su vida donde se sigue promoted que cambiara y remendando sus locuras intentando ser Buena amiga y lo que le queda de mostrarse Buena hermana, es un ejemplo nombrable. Ella sabe que la adiccion te hace rezar para no hacer algo y estar en el borde de la lagrima lamentandote. Ella intenta el Solo por Hoy. Yo hago como que le creo que hay un Hoy.