Jul 27, 2008

lejano
no puedo dormir porque no dejo de pensar. de darle vueltas a esta vuelta, a este vuelco en mi cabeza el que se ha convertido tu ausencia. no puedo dormir porque me da coraje, me da coraje y me da tristeza. coraje de que soy tan necia. y tristeza el que tu estes alla y yo aqui, dandome vueltas.

yo ya lo comprobe. lo vivi. cuando alguien se va de viaje, de vacaciones, no es cierto que sufre mas quien se queda (la cual en este caso yo). Sufre, al fin de cuentas, el que quedandose se friquea, y sufre, el que estando lejos le piensa. yo he estado en las posiciones. estando lejos, me buscaba horas libres de mi tiempo para torturar a distancia el desvelo. los celos, que segun yo no tengo. hice tambien, lo que nunca: memorize un telefono. me doblegue con un mensaje cursi, le lleve un recuerdo y si, para que se escuche mas cursi hable de el con desconocidos. en esas conversaciones largas en las que por una fuerza superior suelo desplayarme mejor que con nadie.
luego ahora, estando delodo- del otro lado es cuando entiendo. ahora yo soy la que se queda y creo que es peor el desvelo. ahora no tengo a mi lado un extranjero desconocido con quien desahogarme y mucho menos el vino tinto. ahora solo me queda la noche, con largas horas de desvelo para llegar al mismo punto. haya o no viaje de por medio, seguiras para mi lejano.

Jul 1, 2008

Ya es Julio. Hoy sin querer, me di cuenta que se cumple un ano desde que deje mi anterior trabajo para -segun eso- tener nuevos aires, despejarme, alejarme de antiguas relaciones viciosas, renovarme. Que ironia. Mi vida en este ano a sido como cuando voy (casi obligada por mi hermana) a darle vueltas al parque de Bonita: caminatas en circulo a las que no le encuentro el fin. Pese que camino al aire libre me siento encerrada, abrumada. Y lo peor, cuando termino regreso al mismo punto donde nos espera el carro. O debo decir lo mejor? La ironia pues radica en que me sali del laberinto para entrar a otro engranaje vicioso de las mismas relaciones, mismo engranaje emocional de tomarme las cosas personal. De llorar escondida porque no puedo ayudar mas de lo que ayudo. Porque a pesar de todos los esfuerzos, reclamos, cambios de direcciones, adioses y soledades sigo dando vueltas sobre mi misma. Imposible soy. Imposible es dejar ir a lo unico que me ha mantenido viva. A este estira y aprieta de afecto. A este vicio de melancholia.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...