Mar 23, 2011

Hoy lo contacte. No siento mucho. Siento que la ansiedad es menos, cuando no dejo que el silencio gobierne mi idea de estar o no estar con el. "Irran" le dije, "porque no sientes nada" "porque eres incapaz de sentir nada cuando estas conmigo", pero yo, por dentro, mi pregunta interna era, "Irran, porque no me amas" "porque no me quieres como se que otros si pueden o pudieron"? Quisiera ser capaz de preguntarle eso, porque el no saber me esta debilitando.

Me debilita pensar en la muerte de los sentientos. "Yo no quiero tener sexo contigo sin sentimientos". "porque yo si los tengo", le dije un dia. sin embargo, hoy pienso que no se si esto sea cierto. Hoy me siento enojada y frustrada. Pienso que quiero ser mas libre y no quiero que me afecten tanto los sentimientos. Quiero disfrutar mas mi cuerpo.

Acabo de verlo hace unas semanas y no hice mas que pensar en pensar. Estando con el, me cache a mi misma presionandome para racionalizar ese momento. Y de pronto pense en la injusticia que estaba cometiendo. Pense tambien en una persona nueva en mi vida. pernse en como el parece estar interesado en mi vida, y en mis palabras. Pense en el hecho de que talvez para Irran yo nunca he sido nada. nada importante. Tuve ese pensamiento cuando manejaba ayer. Y solo el pensamiento de sentirme "usada", fue demasiado fuerte para mi. No estoy preparada para enfrentar el haber sido usada, otra vez.

Tengo muchas preguntas. Pero tengo introspeccion, tengo mas que solo mi cuerpo. Algunas de mis preguntas son, -De donde viene y donde nace mi culpa? -Porque pienso en sexo y pienso en amor  como cosas juntas? -Porque me siento culpable? Pero, -Porque sigo estando con el? -Que pasaria si me decido a romper todo vinculo con el? - Realmente quiero Irran o es solo pasion? -Que pasaria si intento algo nuevo?

Se que estoy profundamente confundida hoy. Y No intento responder ninguna pregunta hoy. ni manana. ni pronto. Pero quiero ser capaz de decir esto con mis palabras y no sentir una culpa adicional por expresarlas.


Mar 21, 2011

Estoy dudando del poder de la confrontacion. Siempre que intento confrontar a las personas que quiero, con cosas que me afectan, algo sale mal. No es que yo busque la perfeccion en la conversacion, talves compasion. Porque yo la tengo. Es la compasion la que me hace hablar de deseos; de voces silenciadas de la infancia; de llanto atorado de hace ya mucho anos. La compasion, esta que me mueve, es una autocompasion. Es una que me estoy ensenando a aquilatar. es una compasion que no me hace culparme, o victimizarme. Es otra. Pero como digo, la falta de elementos a la hora de hablar, me hacen invalida. Invalida de palabras. Por ahora, creo me tomare un descanso..cuando se trata de hablar, mendigo por compasion de los otros inmiscuidos, u observadores de cualquiera de mis conversaciones.

Mar 12, 2011

palabras

"The word in language is half someone else's. It becomes "one's own" only when the speaker populates it with his own intent, his own accent, when he appropiates the word, adapting it to his own semantic and expressive intention."

Michhail Bakhtin (1981, p. 293)

No piensas tu que las palabras son debatibles? Me hice esta pregunta despues de tener una conversacion en el cine. La palabra que yo entendi no tenia el mismo significado que el resto de la gente. Me senti muy sola ahi.Y despues pense que siempre estoy sola cuando se trata de ser objetivo en el lenguaje, pues no hay tal. La palabra es debatible y arguendera. es facil. puede ser seducida por cualquiera. Yo por eso me guardo algunas extras; por eso me quedo tanto en silencio; aprendi a ahorrar me palabras, para en casos de emergencias.

Mar 9, 2011

Tropece de nuevo.. pero esta es la vez numero 25 o por ahi. no me queda decir mucho, nada diferente. Pero si mucho viejo. Me queda decir que no me arrepiento. Y que al estar con el otra vez, descubri que no es amor lo que siento. Y aun asi no puedo decir que no. He batallado esta batalla de los 'No' de sentirme o no culpable, de ser o no vulnerable. Hoy no, no me ire a la cama pensando en disculparme todo; me perdonare por hoy mi personalidad adictiva; el placer que despues tortura.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...