Apr 25, 2010

hoy

  • extrane estar acostumbrada a las temperaturas de Mexicali. quiero sol pero no cancer. odio, a veces, este clima a medias que me hace cambiar de piel. a una normal, sin sol, a esta.
  • extrane tener la ilusion de tener un hijo. La ilusion efimera. Tan efimera que duro menos que este enunciado. pero solo la ilusion, no el objeto. extrane sentirme ilusionada con algo asi. creo es una de las pocas veces que se me ha metido en la cabeza una ilusion ajena. Porque eso fue, una ilusion por medio de terceros.
  • extrane ser un tanto cerrada. era mas terca y aunque asentia, creia de cierta manera en verdades absolutas. hoy soy mas tolerante, paciente, con mas ideas e hipotesis que verdades. Es mas dificil.
  • extrane la ignorancia.

recuerdos desvelados

Un recuerdo me tiro de la cama. Es la 1:45am y hay estimulos alrededor de hace creo, 6 anos. Alguien me dijo una vez que yo lo recordaba todo, pero no es cierto. Necesito de algo que me estimule la memoria. Una vez visualizada, o sentida, es cierto, los recuerdos vienen solos. y muy claros y unos, tras otros.
Veo a alguien. por decir, a un hombre especial. que fue mas especial en otro momento de mi vida. por una u otra razon (razones que no caben este post) y de pronto el solo verlo me acarrea las horas siguientes momentos no solo con el, recuerdos que yo recordaba en aquel tiempo.
Se que la coherencia no esta aqui hoy. No estoy teniendo orden, ni respiracion. los ataques de panico estan a la orden.
Los recuerdos se transpapelan. Esa es la mejor forma de explicarlo por ahora. Yo no se lo que les pase a los demas. No se que les pase a los demas. Para mi es muy claro. El ver a un hombre que me fue especial (largo seudonimo para evitar su corto nombre) es un estimulo a la imaginacion, a la curiosidad, a la busqueda, al freno, a respirar.. ahora escribo lento. Estimulos que manana carburo.
1:58am Un recuerdo me saca de la cama. El sueno me saca de aqui.

Apr 24, 2010

soy socialmente rara. siempre lo he sabido. y no solo socialmente. lo rara siempre ha estado presente pero me era indiferente. en el fondo lo veia como una cualidad. soy rara, diferente.
La verdad es que no soy ni mas especial ni diferente. solo le tengo mas miedo que antes a la gente.
Soy igual. y creo que no necesito de ninguna teoria que lo sustente. La gente es la especial. Muchos iguales al mayoreo. y yo observadora con miedos.

Sirve a veces enfocar mi atencion a uno solo. focalizo el complejo. Si me concentro en vertir mi interes, hablar como si no estuviera enumerando las ideas, haciendo a un lado mi real intencion de ir mas alla, de abrazar cuando escucho una bonita palabra, de besar los labios de alguien que dijo una frase que me remonto a ser nina, o a una herida. Si logro detenerme funciona. Si logro no decir nada y hacer como que nada de esto pasa y seguir mantenendo contacto visual, y esforzandome, y hablar y hacer como el lenguaje no me sobra entonces funciona. como dije, sirve solo a veces.

La otras veces voy dejando que el pasado se me siga revelando. revelacion por episodios. y sigo en este lugar como hoy, vomitando estas palabras que no se dejan editar, despues de todo, este es el unico lugar donde no es mi pioridad el focalizar y me dejo llevar y siento los miedos y esta bien decir que tengo miedo. o que quiero abrazar.

Apr 20, 2010

The gift of the Magi

De Fabulas es este dia. Mi segundo acercamiento a la terapia fueron las fabulas. Me sumergia en adelantarme y leer todas las que encontraba en libro de espanol de la primaria. Me moria por encontrar la ironia en algunas de ellas. Recuerdo hoy muy claro esa fabula en donde el esposo vende su reloj y la esposa su cabello para comprar regalos en navidad. La belleza de este recuerdo radica en la inocencia de la lectura que le daba. Leia imaginando todo eso que me inspiraba. El cabello, el dolor de perderlo. El no tener regalos, en el amor. Yo pensaba incredula "como es posible que venda el cabello y... para nada", o algo parecido pensaba.

No estoy segura si desde entonces era incredula hacia el amor sin 'barreras' o al amor, nada mas. Quiero pensar que no. Quiero pensar que me conmovia la historia y mi esfuerzo al releerla tantas veces se debia a la belleza que encontraba en ese sacrificio de los amantes pobres.

Hoy no quiero criticarla. Hoy no. Hoy pienso en esa fabula con una lagrima de infancia. Y no quiero cambiarme o ser mas dulce. Solo quiero hoy re-leerla como tantas veces lo hacia, sin prejuicios, sin pasado ni edad.

Apr 11, 2010

April is the cruelest month... T.S. Eliot. decia el que por lo bello. bello es el poema. pero espero este mes sea un poco mas dulce, mas benevolo.

Hoy no empiezo muy bien. Mi siento como un tirabuzon violado. abierto a la fuerza para que hable lo que no esta listo de ser sacado. Hay demonios recuerdos, despertando. Queria tener tiempo para otras cosas pero estare ocupada tratando de los recuerdos no se me atoren. de no indigestarme la memoria.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...