Dec 18, 2009

Somebody asked the kids that i work with: what kind od things make people stress during the holidays?

J: lines in stores.

Gh: Tamales!

teacher: tamales., how?

Gh: people get stress when making tamales!

I keep thinking on how food stressed me out until i turned 13th. One of those kind of things that i dont have an answer for yet.

something that i will try to "check" on 2010.

AA hasnt being 'checked'.

therapy either.

Dec 12, 2009


-There is no one here but words- es tan cierto. escuchado en Poetry in Motion.

Dec 10, 2009

la gata en -celos-

Los celos. de su origen y evolucion debato en esta tarde. En mi caso los celos son muy mios, siempre lo han sido. Recuerdo que para que no se me olvidara esto, mi password de hotmail de hace 3 anos era CELOSSA, nomas como un recordatorio a mi misma de lo mucho que necesito ayuda. A los quince volvi posesiva con mi hermana y mi mama. Pues no encontraba el sentido de los novios. -sentido que no he encontrado- Talves queria que nos mantuvieramos juntas y solas como iniciamos, talves era el sentido de unidad femenina y pertenencia, el sentido de seguridad que me causaba, pero quien sabe, talves eran solo celos. puros e inmaduros celos.
Talves como hoy, los celos hacia alguien que se ignora, y por quien no tengo el minimo o mediano interes, me ahogan.
O al final de todo, talves sea otro de mis trastornos. Aqui yace la nina que no comia, que no queria usar banos publicos, que no hablaba, y que murio de celos. asi dira mi epitafio.

Nov 17, 2009

I am tired of getting intimidated by this white screen. I think is because i always come with questions. but i am tired, and even if they not true, i have only facts that i need to believe in as i write them to put myself in one piece.

Yes, i am trying to write in english.

I am afraid of giving second chances. or firsts. I want to act, instead.

There are certain voices that calm me.

I need i change, in my hair, in my closet, or i die.

I rejected him again and he said he wont give up. I am anxious. just anxious.

There is something, that alarms me, i am afraid i know what that is.

Maybe another hand will make a difference to this bunch of facts that i dont know where to hide.

Nov 8, 2009

Despues de todo

Pensando en lo que viene, pero sobretodo a lo que ya no debo volver aunque duele, me llega un escalofrio con este devastador poema que me movio mas de una palabra cuando lo necesitaba tanto hace algunos anos.


DESPUES DE TODO

Despues de todo -pero despues de todo-
solo se trata de acostarnos juntos,
se trata de la carne,
de los cuerpos desnudos,
lampara de la muerte en el mundo.

Gloria degollada, sobreviviente
del tiempo sordomudo,
mezquina paga de los que mueren juntos.

A la miseria del placer, eternidad,
condenaste la busqueda al injusto
fracaso encadenaste sed
clavaste el corazon a un muro.

Se trata de mi cuerpo al que bendigo,
contra el que lucho
el que ha de darme todo,
en un silencio robusto
y el que muere y mata a menudo.

Soledad, marcame con tu pie desnudo,
aprieta mi corazon como las uvas
y llename la boca con su licor maduro.

Jaime Sabines

Nov 2, 2009


Ese amor murio
sucumbio
esta muerto
aniquilado fenecido
finiquitado
occiso perecido
obliterado
muerto
sepultado
entonces,
porque late todavia?

Cristina peri Rossi. Inmovilidad de los barcos

Pensando en los amores pasados, me resulta dificil distinguir cuando -suficiente- es tajantemente suficiente. En cuention de relaciones, amores pasados no tengo respuesta. Pesan instantes sobre mi cabeza. Y es cuando mas envidio a aquellas amigas que les vasto solo un buen novio en su vida y jamas nunca se han preocupado por nada. Pongo la costumbre y la novedad en la balanza y no hay equidad. No hay equidad tampoco en el hecho de que en aquellos tiempos el cuerpo era el mayor impedimento; hoy, todo esta dado. El cuerpo aveces sobra.
Hoy todo se trata de distinguir en donde se ha pasado el limite. Cuando ya no es posible aguantar mas. Es que sera como ser victima de violencia domestica? Hasta que la ambulancia llegue remover lo danado. Quisiera pensar que aun hay esperanzas para esa analogia. Que queden en una, en esta, restos de vida.
No me gusta decir que algo esta muerto, no me gusta ni siquiera escribirlo pues es realmente aceptar que lo esta. Pero aun asi lo acabo de hacer, Por hoy, que es el dia en que yo descanso y lo que esta muerto se divierte juqueteando, me dejare seducir por cosas que no creo, como el destino, y dejare que el pasado me observe y observalo.

Oct 19, 2009

I wish i can translate sarcasm. And translateme. But instead, i try to translate my thoughts, which keep hiding on my dreams, on someone else interpretation.

Why did i chose gymnastic over english classes again? I do have a asnswer. i would do it again.

Oct 11, 2009

Yo tengo lengua y me dejo viajar. Cuando viajo, aveces carezco de ella. y es de ella entonces la culpa. la culpa que no tengo por catolica sino por mi cuerpo, la culpa que por falta de signos, simbolos y sonidos que engloban una lengua, me tenga que refugiar en el silencio del carino, en e sosten que da una caminata junto a un extranjero, en el no extranjero mundo del silencio.
Me siento en casa, y ahora con los recuerdos inicia el sonido de nuevo.

Sep 30, 2009

break time

Algunas de las cosas que tengo que escuchar casi a diario.

Me puedes recordar que tengo que ser bueno? Recuerdame que tengo que cumplir metas y procesar sentimientos.

Recuerdame que tengo pasatiempos que utilizar, cosas en las que soy bueno de verdad. Recuerdame antes de que me arrepienta de hacer algo que no quiero, antes de que mis impulses y mi naturaleza me rigan.

Me piden recordarle cosas que ni siquiera me recuerdo a mi misma for falta de disciplina.

Recuerdame y sigue recordandome aunque te ignore o no haga caso.

Mi papel no es el de maestro substitute, sino el de madre menospreciada.

Y hoy es uno de esos dias en los que me permito decirlo. Estoy agotada. Necesito otro trabajo y un jugo natural para sobrellevar este dia.

Sep 14, 2009

'there are 3 kinds of lies: lies, damned lies, and statistics'. B. Disraeli.

A lo que solo puedo anadir que ciertos valores parecen mentira. heme aqui, tratando de encontrar sentido a estas tablas, a estos apuntes sin revisar, ni reposar. Dicen algunos que si utilizas estadistica en cosas que te interesan, la entenderas. eso intento. trato de descifrar el porque las matematicas me resultan tan vanas. creo no hay sentido, con la calculadora tiene que ser muy especifica una; como con algunas otras especies, o no entiende.
Sigo medio en blanco con estas formulas. espero me hablen, pero no lo hacen. pero como me divierto buscandole formas.
'Los numeros no mienten' frase que recuerdo escuchar muchas veces cuando se me intentaba convencer de algo a lo que no se quiere creer. Me gustaria seguir debatiendo esto pero, - esta en debate tambien la edad?- La edad y las experiencias que hacen que se actue con reserva, con cautela, con olvido o sin el.
Me rehuso a ser una estadistica mas. por lo cual estoy sola, pues mis numeros me dicen que mi probabilidad de confiar en alguien es de .0003, por lo cual arriesgar no es un buen -valor-.
Hoy estudio lo mas basico del curso de estadistica, con numeros finitos de esperanza y trascendencia.

Sep 7, 2009

0 y van 3 anos. lo que equivale a casi 36 meses de oportunidades, no hablo de el, hablo de mi.
La razon por la que salgo huyendo como si hubiera visto a un muerto no la se. ignoro tambien la razon por la que vuelvo. he tratado de comparar esto con cualquier adiccion. Lo comparo pero tampoc puedo opinar mucho puesto que solo he experimentado desde adentro, como hoy.
Me pasa por ejemplo, que sin saber de el por un tiempo, las palpitaciones no me dejan respirar. y me da por aislarme. y por preocuparme. y encelarme. y sonar y recodar mis suenos.
Manipuleo.
Un dia de agosto de este ano sone que se moria su mama.
Ayer me dijo que su mama cumple anos. le recomende un cafecito donde hacen pasteles muy ricos porque.. pero el iba saliendo no escucho. Despues el tiempo se acabo. un sonido, su telefono, tecnologia, mi cara en su pecho, iphones, textos, los celos, la madrugada, aun, verdades, mentiras, relativo. yo prefiero huir, en eso todos tienen razon.

Intervencion.

Solo por hoy. No se cual es el siguiente paso. pero se que debe haberlo. solo se que quiero estar sobria y no recaer.

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Aug 16, 2009

  • En los asientos incomodos del -tiny movie teather- (de la voz de alguien con tono extra afeminado) de pronto surgio un comentario nostalgico en el aire: we miss you Cinepolis plaza rio. tus salas grandisimas e impersonales. tus asientos comodisimos y reclinables. el sonido de los celulares y sobretodo de las conversaciones en celulares. los llantos de ninos en pelicula PG13 y R. La adrenalina subiendo cada vez que quieres meter un agua a escondidas o alguna que otra chucheria. Los miercoles de 2x1 y sacar el carro para no pagar doble tarifa.
  • Me he vuelto una cinefila que no pide mucho, hoy solo me conformo con la pelicula dejando atras -un poco- la experiencia que implica. La experiencia se renueva. No es mejor ni peor solo nueva. Hoy el cine es por conviccion, ya no hay salidas en grupo donde el cine era la excusa. Hoy la pelicula, la compania se deciden no se obligan. y pese a que la adaptacion cuesta, se disfruta.

Jul 6, 2009

my hearth was beating today. got scared. for one moment i thought of my father and thought again that blood in undeniable- strokes, being jumpy, being shy, being a gas camera and not having suicidal ideas- i was thinking hard as you can see.. i touched my chest for the second time and taking a deep breath, i realized that it is scary but true: the fact that im just alive.
wine is good for the hearth, for life. drunk my glass of wine, do i really need an excuse for that?

Jun 30, 2009

Out of circulation

Las entrevistas de trabajo son como las citas. No he tenido una cita en un buen tiempo, no tengo practica. pero alguien con practica me comentaba acerca de sus aventuras ultimas. Luego le conte de lo mas cercano que he tenido a vida social ultmamente, entrevistas. Al final, intercambiando, contrastando las llamadas a destiempos, los nervios de la espera, la mano mojada y timida, el pensar que te fue muy bien pero nunca oir de el, idealizar la posicion de trabajo, la persona, resumir, ensalsar y esconder lo que no te gusta de tu historia, y cosas por el estilo. Me doy cuenta que es lo mismo, y que en realidad no me he perdido de mucho.

Jun 28, 2009


Besos que importan

  • A veces uno se cree que da besos mas apasionados que otros por el simple hecho de sentirlo. Pero, que pasa cuando por la mente del contrario no pasa nada. Nada. La relatividad nuevamente. Besos importantes para quien al fin?
    De cualquier manera, estoy 100 segura que los besos importan. No solamente como hecho preliminar de algo mas (intimidad, confianza, muerte de la curiosidad, desahogo de ansiedad, encuentro) sino como algo mas. Como otro metodo mas de darle importancia a alguien mas en la vida de uno. En estos tiempos donde las crisis de dinero, tiempo, atencion y afecto me sacude, me doy cuenta que los besos deben ser escogidos, y dados con consciencia. La gente esta muy falta de todo. Un beso podria cambiar el valor, la percepcion.
  • La sensacion de que se me quiere salir el llanto de aquí, no la aguanto. Quiero decir que se me escapa, pues yo lo quiero retener, aquí adentro. Quiero abortar el llanto. Pero se me sale por los orificios de la ansiedad. Creo que es mas bien, el no saber.

Jun 17, 2009

Hoy revise mi correo. como en los viejos tiempos. hablo del correo correo. Me di cuenta que estoy atrasada en muchas cosas y rechazada en mas de tres cosas. Encontre tambien una pelicula que compre en ebay, era incorrecta.

Extrano los viejos tiempos.

Los tiempos en que escribia en el remitente Gema Y. Garcia M. y mi calle de fisicos 47. Recibia muchas cartas de mi primer novio juan carlos con el que dure una semana y media de novia y 5 anos de amistad por correspondecia en carta. El se canso de esperarme y termino casado. Siempre fue un extrano idealista quien creo, creyo que debiamos terminar juntos porque el vivia en esa misma casa antes que yo.

Tambien recibi cartas del D,F. de un extrano que conoci por internet cuando la epoca online no era tan online. Me escribia con tanto sentido que termine por entender que no habia ningun sentido. mucho menos cuando nunca quiso enviarme su fotografia.

aun asi los extrano. tiempos en los que yo me esforzaba en imprimirle mas sentido a las cosas pues, talves cuando llegara la carta mi sentimiento seria otro. esa espera del correo mexicano me causa una nostalgia que huele a carta mojada.

La bandeja de entrada tampoco aguanta conservar los mensajes automaticos a distancia. Mi caja de madera, que originalmente era de puros de Ray, conserva las cartas, la letra, y las fimas al final siempre con mas de una postdata para rematar la emocion.

Jun 1, 2009

I am ready to migrate. from this sheets. from this roses. from this big tshirt that i keep. I am ready to throw a few things out of this body. out of this un-even walls of my room. out of this un-even feelings for you. my bed isnt.

May 31, 2009

Creo que sin las palabras justas, apropiadas, no hay nada. nada mas que no decir las otras. las coladas.

estoy necesitada de palabras que quepan. pero me observo desde afuera y se que tiendo a forzarlas. como se forzan relaciones. dias perfectos. me niego a forzar este momento.

Aunque me veo desde afuera y se que me quedo corta. lo se pero las palabras por hoy se me acaban.


decia hy en una clase de ensayo mexicano: "siempre me dejas preguntadome: que mas, que mas".

Antes, como ahora no es intencional. es parte solo de mi mutilado estilo.

Apr 29, 2009

Yo tambien he tenido pesadillas ultimamente. Pero no solo eso, tambien he tenido suenos extremadamente raros. El otro dia por ponerte un ejemplo, sone con un companero de trabajo. Quisiera poder ser mas explicita pero, como decimos ahi es “inapropiado” y talves demasiado personal, pero que no lo es verdad. El punto es que cuando me desperte me senti de pronto muy cerca a el. Lo cual me hizo sentir de cierta forma, incomoda. No me gusta sentirme cerca a alguien. La ansiedad siempre toma lugar. El primer lugar sin dudar.

Sone tambien en un lejano ex-companero de la escuela que tengo mucho sin ver, y me desperte exaltada.

Despertarme el domingo llorando sin recordar nada en absoluto eso es lo que llamo alarmante. Pero alarmante por el hecho de que yo no suelo recordar mis suenos, entonces, que me esta pasando? Me imagino que deberia disfrutar de este regalo que la memoria me da por unos dias y jugar con las reacciones del cuerpo despues del sueno. Con las reacciones de mis acciones despues del llanto y la sorpresa.

Estoy nerviosa porque me siento un tanto cerca de la gente, cerca de algunos amigos, cerca de mi familia cuando estan acostumbrados a tenerme cerca pero sentirme lejos.

Prueba de ello es que me pinto y me despinto las unas en senal de mi miserable episodio de intranquilidad.

Necesito tomar un descanso y dejar mis manos se mojen, abandonar el teclado.

Creo que hoy antes de dormir tratare de hacer ejercicio para tener el sueno mas tenue y espaciado, para que se mantenga en forma.

Apr 20, 2009

1er avance

Es tarde. Por alguna razon mi celular no esta funcionando bien y se que no debe ser casualidad, nada lo es. Me entran mensajes a deshoras que me mantienen despierta a estas horas. Estoy en el punto donde no se me ocurre a quien acudir por respuestas. Comunmente acudo a mi, cuando estoy de modo. pero en momentos como ahora, no resulto de ayuda. Momentos asi son los que me hacen querer haber sido creyente y con todo la fe decir: no es mi problema, que dios lo resuelva. pero no lo soy y ya es algo tarde para cambiar eso aunque unos digan que nunca lo es. yo estoy convencida de que es tarde y mi convencimiento no se debe a que sea aferrada de a agratis. No, para mi es algo asi como querer cambiar el hecho de que no me gusta la leche caliente o las matematicas. no es cuestion de voluntad, es algo mas fuerte: mi cuerpo lo rechaza.
Salgo a la noche para ver si respirando este aire pre-verano se me calma esta ansiedad: sin resultado. estaba en las escaleras afuera y senti que me ahogaba. pense por un momento que talves eso sienten los que han sufrido los famosos ataques de panico. entonces se me ocurrio venir aqui y llorarle a esta maquina virulienta. por que lo esta, la pobre tambien esta en panico. su pequeno pensaje a la orilla derecha en rojo diciendo: "Virus attack: it can be a password stealing attack, a TROJAN or similar". Yo que pense que esos traian el efecro contrario.
Pero aqui estoy tratando de encontrar respuestas. Tengo un panico y me aterra el solo hecho de enunciarlo. no puedo. intentare aqui de nuevo: No, no pude.
Se que al decirlo me sentire mejor, pero por hoy aunque sea escribir este primer avance a reconocerlo me ayudo. espero que ayude tambien a mi sueño, a conciliarme con el.

Apr 14, 2009

  • Estoy en mi perfecto estado. de composicion.

  • La memoria va en retroceso, no lo años, pero de todas formas la metafora del tiempo funciona. cualquiera que esta haya sido.

Hoy me di cuenta que necesito mucho tiempo para digerir las experiencias, las palabras y los verbos. creo por eso el deseo me llego bastante tarde. tarde para quien se haya quejado. o disgustado. Para mi el deseo llego muy a tiempo, cuando poco a poco las ataduras de miedos se van desatando.

Apr 1, 2009

Hoy me entere que Saul Garcia P. sera diputado de algun lugar en el centro de mexico. siempre lo supe de el, su carista, su "carita", su don de gentes, mi engrandecimiento hacia el, por mencionar algunos datos. pero siempre supe que algo asi llegaria a obtener, su sueno. Supe tambien que acaba de cumpli como 45. Yo lo creia con mas. Tambien me entere que era realmente mujeriego. -Chin- pense, yo solo tenia 16, algo de riesgo para el. -Chin- volvi a pensar, yo que lo creia tan fiel. Me paso eso que me pasa cuando me entero o se de alguien asi, me gustaria verlo y hablar de politica o de lo que el quiera, pero con mi pensar del pasado. ser inocente otra vez para que no se me caiga otro idolo, como ya van tantos.

Mar 8, 2009

en mi dia

"Dont compromise yourself, You are all you've got."
J. Joplin.


Va terminando mi dia no sin antes organizar paginas de distintas cosas que debo terminar para el viernes. Lectura, peticiones, formas y unos llenados de colores que solo pensarlo se me derrite la tinta en la boca. Por lo cual, hoy fui al cine y vi Che el argentino y guerrilla, con solo un intermedio de separacion. Es un homenaje, como bien se anuncia y a mi me revolvio recuerdos. La pelicula me gusto por lenta. por que toma su tiempo y sus devaneos. Mi parte favorita sin duda, fue el intermedio con 3 canciones, dos de silvio rodriguez y una que no escuche pues fui al bano.

Regreso y hablo y debato con mi amiga acerca del porque no tengo un hombre fijo en mi vida, un companero de cine o algo similar. Tuvimos una de esas platicas que son indispensables en un 8 de marzo. Yo, tuve uno de esos dias que son indespensables para mi en domingo, una tarde conmigo.

Mar 7, 2009

tomado de un cuaderno de notas del curso Intervencion psicosocial en crisis y emergencias, 2-15-07, alguien lo habra dicho, lo penso, pero ahi estaba, y estoy, de cierta forma de acuerdo

"a los cocodrilos, en el amor, les va peor"

Mar 1, 2009

Me duermo con tanto que decir, no me calles. te odio sueno. espero despertarme con mas, ultimamente siento que alguien me los dosifica.

Feb 19, 2009

El dia despues, dia de arrepentimiento y tormento. sin mas comentarios porque ya sola me mareo y aveces, (estas ultimas) el flagelo me tumba en la cama. Lo malo es que aun no he descubierto cura para la culpa.

tropeze de nuevo.

y este es el unico espacio en donde la unica que juzga soy yo. Por eso hoy me cuento a mi misma, que el otro dia, te acuerdas? dijiste que eras fuerte y que ni siquiera es amor lo que sientes. entoces no tengo respuesta. estoy en blanco sientiendome mas que pequena. porque los meses se me han regresado y me han dado una sacudida recordandome que debo recordar lo dura que son para mi las resacas de sentimientos. si es que aun tengo.

Feb 12, 2009

En este febrero tiezo no queda
nada
aguantar la respiracion para que no se cuele
el buen aire, los augurios, las bocas que ya no se cruzan
las calles que nos unen e ignoran.
En este ano me ablando
pienso
En este febrero temprano, seco, tiezo no queda
mas que aguantar para que a nada bueno se le ocurra colarse.


Duermo bien para no perderme ningun detalle de lo que me estoy perdiendo.

Jan 28, 2009

Rezaba mucho para que algo bueno le sucediera. En forma de hombre.
Y sucedió realmente.
Clarice L.

Aveces me gustaria creer.

Hoy complete un self test (como si todo no fuera ya una auto-prueba) y resulta que padezco de un desorden. No se si las respuestas del test dependen de uno ya que es un self test, o de lo no objetivo que es uno, que es esta, yo al completar Si o No. Algunos de los sintomas a los que califique como Si fueron:


-alteraciones del sueno.
-haber pasado por evento traumatico
-estar siempre alerta
-por mencionar algunas..

El caso es que ptsd se concibe desde varias y muy serias perspectivas y no tengo aqui tono de burla. Pero he tenido quejas repetidas de que dormia mucho cuando nina. Y de adolescente. Y hoy me encuentro a mi misma yendome a dormir a las 9.
Que evento traumatico me ha pasado. podria decir que hay unos secretos, imaginarios para los cuales les sobra texto. Pero haber, me dije mientras pensaba que contestar> "y los temblores". Cierto. Se supone que si eres victima de un desastre natural tendria un tipo de trauma. Mexicali era la ciudad del Temblor. Pero lo disfrutaba. sera que tendre una regresion o pesadilla despues de 20 años? Talvez me despertare un dia de estos sintiendo que los postes de luz se mueven y que simplemente es la excusa perfecta para salir a la calle sin zapatos. No lo creo, ya paso mucho tiempo y no he tenido tratamiento.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...