Oct 9, 2011

attachments

I love my family, because they are not judging me even if they are not agree with my adult desicions. I love my family because they are not judging me out loud; they may be doing it on their own ways, on their own times; but I do love them because I can see and feel their effort to respect me.

I have some desicions that will I not change, ever. I have some expectations because of my experiences with abuse, that I will not lower down. Some of those expectations will imply for me to lose people. and loss some experiences myself. But im ok with that.

Today I was reading the attachment theory. And it seems under those theoretical approach that I would be the "Avoidance attachment person", because i deny attachment when being in intimated relationships. Because I do not want to rely on any partner. I must say that reading this theoretical approach has been helpful. But at the same time, I have strong reasons why I wouldnt let myself to feel so attached to anybody.

So I guess the love and the trust and all of those overstimated attributes can wait a little more. The attachment of affection is the one that lead to a serious injury in being with him. The affection occupy everything. Occupy my ideas of respect, dignity, love, and assertiviness. There is a serious injury because of my attachment to not healthy attachments.

Not sure I want to do any recovery yet.

I was in a very bad moment yesterday, thinking about my family and the bonds that were broken. I felt sad not about me, I felt sad for my mon. And for my death dad. I felt that there will be so many more injured moments to come, and I felt extremelly helpless, and alone. It was good to cry. It was good to write. It was good not to be so weak to call Irran again. I think I did good. I was strong and im here without feeling regret.

Oct 6, 2011

Recordar que soy fuerte, me ayuda a mantenerme asi.

La fortaleza es eso que aprendo de las personas que mas me intimidan. y que mas quiero.

Ser mujer, ser fuerte y asertiva, son algunas de las cosas que quiero para mis cincuenta anos. tengo tiempo de merecerme un descanso. Hoy solo quiero tener treinta y tantos, tomarme un te y dormirme siendo debil hasta que el despertador diga lo contrario.

Oct 3, 2011

la ventana



Esta es mi ventana. La que dio indicio al interes, a ciertos pecados. Un dia, alguien toco a la ventana, sin la intencion de ser vistos por mi. Eran mas de la una de la manana. Si, casi me muero. pero en lugar de eso, lo mantuve en secreto por un tiempo. Creo que el miedo que me daba que alguien me viera como debil, me aterrorizaba. No queria pedir ayuda ni aceptar el miedo. Esta persona seguia tocando la ventana al menos dos veces por semana siempre que veia mi luz prendida, de noche. Yo, en lugar de hacer algo al respecto, llegaba algunas noches y no leia aunque debia hacerlo. Del miedo me dormia enseguida. El miedo me hacia ser puntual. el miedo no me dejaba pensar. 

Un cierto dia la policia llego.Nunca sabre completamente quien golpeaba mi ventana. y no se si quiera saber. Solo se que la hipersensibilidad. y la soledad, casi me vuelven cardiaca.

Gracias a la ventana y al golpeados de ventana, conoci mas a fondo a mi vecino seth. Desde ese dia nacio algo, a lo que me aferro, y estoy segura, es una amistad. Esa ventana, y ese hoyo en la ventana, esos golpes, ese miedo y ese sueno, me dejaron algo.


Oct 2, 2011

de aqui escribo





Dia a dia voy despidiendome de las cosas. de las cosas que me hicieron ver las cosas diferentes, en lugares distintos. En unas semanas mas me despido de este lugar. y aunque me encanta la idea, esta vez quiero tomarme el tiempo de despedirme bien. las despedidas duelen, sobretodo las materiales, cuando no hay nada mas. Si, asi que empezando hoy, le dedicare un momento a loos objetos que han vivido en mi. a los objetos que se humanizaron y a los pequenos rincones de ellos que me ayudaron despues de alguna clase, a llorar, no sola.

Esta es la pequena esquina donde siempre escribia. Al principio decia que no era el lugar adecuado porque estaba cerca del bano y que la cambiaria algun dia..ese dia nunca llego. esta esquinita me ayudo a despertarme cuando no queria trabajar por medio de mas de un golpe en la rodilla o el talon del pie..la escritura comprimida.

De aqui, un dia a las 6 de la manana me desperte decidida a escribir la readidad de algunas heridas. Desnude ciertas palabras, desnude la experiencia y llore al leerla. De aqui imprimia mis articulos y me iba al cafe a leerlos con gente, a compartirlos.

A un lado la impresora que ms s me regalo en primer dia que entre a trabajar a fred finch. De alguna manera, esa impresora me recuerda que hay gente a quien le puedo inspirar algo, aunque no me conozca, esa impresora desde hace 5 anos, que simplemente a veces le caigo bien a alguien, asi nomas. Me gusta tener a esa Dell aqui al lado.

Pasare mas tiempo en esta silla que no nada comoda. y en con este escritorio pero, pero estos muebles se deben transportar, y con ellos, estos momentos.

Quiero abrir los ojos, y llevarme lo que quiero. irme.

The lesser blessed

I have to tell you something, I said, I’m not going to lie, I have to tell you I have this god-shaped hole in my  heart, and I think you do ...