Hoy me entere que Saul Garcia P. sera diputado de algun lugar en el centro de mexico. siempre lo supe de el, su carista, su "carita", su don de gentes, mi engrandecimiento hacia el, por mencionar algunos datos. pero siempre supe que algo asi llegaria a obtener, su sueno. Supe tambien que acaba de cumpli como 45. Yo lo creia con mas. Tambien me entere que era realmente mujeriego. -Chin- pense, yo solo tenia 16, algo de riesgo para el. -Chin- volvi a pensar, yo que lo creia tan fiel. Me paso eso que me pasa cuando me entero o se de alguien asi, me gustaria verlo y hablar de politica o de lo que el quiera, pero con mi pensar del pasado. ser inocente otra vez para que no se me caiga otro idolo, como ya van tantos.

en mi dia

"Dont compromise yourself, You are all you've got."

J. Joplin.

Va terminando mi dia no sin antes organizar paginas de distintas cosas que debo terminar para el viernes. Lectura, peticiones, formas y unos llenados de colores que solo pensarlo se me derrite la tinta en la boca. Por lo cual, hoy fui al cine y vi Che el argentino y guerrilla, con solo un intermedio de separacion. Es un homenaje, como bien se anuncia y a mi me revolvio recuerdos. La pelicula me gusto por lenta. por que toma su tiempo y sus devaneos. Mi parte favorita sin duda, fue el intermedio con 3 canciones, dos de silvio rodriguez y una que no escuche pues fui al bano.

Regreso y hablo y debato con mi amiga acerca del porque no tengo un hombre fijo en mi vida, un companero de cine o algo similar. Tuvimos una de esas platicas que son indispensables en un 8 de marzo. Yo, tuve uno de esos dias que son indespensables para mi en domingo, una tarde conmigo.

tomado de un cuaderno de notas del curso Intervencion psicosocial en crisis y emergencias, 2-15-07, alguien lo habra dicho, lo penso, pero ahi estaba, y estoy, de cierta forma de acuerdo

"a los cocodrilos, en el amor, les va peor"

Me duermo con tanto que decir, no me calles. te odio sueno. espero despertarme con mas, ultimamente siento que alguien me los dosifica.

El dia despues, dia de arrepentimiento y tormento. sin mas comentarios porque ya sola me mareo y aveces, (estas ultimas) el flagelo me tumba en la cama. Lo malo es que aun no he descubierto cura para la culpa.

tropeze de nuevo.

y este es el unico espacio en donde la unica que juzga soy yo. Por eso hoy me cuento a mi misma, que el otro dia, te acuerdas? dijiste que eras fuerte y que ni siquiera es amor lo que sientes. entoces no tengo respuesta. estoy en blanco sientiendome mas que pequena. porque los meses se me han regresado y me han dado una sacudida recordandome que debo recordar lo dura que son para mi las resacas de sentimientos. si es que aun tengo.

En este febrero tiezo no queda
nada
aguantar la respiracion para que no se cuele
el buen aire, los augurios, las bocas que ya no se cruzan
las calles que nos unen e ignoran.
En este ano me ablando
pienso
En este febrero temprano, seco, tiezo no queda
mas que aguantar para que a nada bueno se le ocurra colarse.


Duermo bien para no perderme ningun detalle de lo que me estoy perdiendo.

Rezaba mucho para que algo bueno le sucediera. En forma de hombre.
Y sucedió realmente. Clarice L.

Aveces me gustaria creer.

Hoy complete un self test (como si todo no fuera ya una auto-prueba) y resulta que padezco de un desorden. No se si las respuestas del test dependen de uno ya que es un self test, o de lo no objetivo que es uno, que es esta, yo al completar Si o No. Algunos de los sintomas a los que califique como Si fueron:

-alteraciones del sueno.
-haber pasado por evento traumatico
-estar siempre alerta
-por mencionar algunas..

El caso es que ptsd se concibe desde varias y muy serias perspectivas y no tengo aqui tono de burla. Pero he tenido quejas repetidas de que dormia mucho cuando nina. Y de adolescente. Y hoy me encuentro a mi misma yendome a dormir a las 9.
Que evento traumatico me ha pasado. podria decir que hay unos secretos, imaginarios para los cuales les sobra texto. Pero haber, me dije mientras pensaba que contestar> "y los temblores". Cierto. Se supone que si eres victima de un desastre natural tendria un tipo de trauma. Mexicali era la ciudad del Temblor. Pero lo disfrutaba. sera que tendre una regresion o pesadilla despues de 20 años? Talvez me despertare un dia de estos sintiendo que los postes de luz se mueven y que simplemente es la excusa perfecta para salir a la calle sin zapatos. No lo creo, ya paso mucho tiempo y no he tenido tratamiento.

Una semana antes, recibi de mi hermana dos blusas y su anuncia de partida. En una de las blusas esta una imagen de una mujer como rara y triste de blanco y negro Dijo: "pense que te gustaria". Tiene razon me gusta.

Un abrigo que segun mi mama va de acuerdo a mi personalidad, y edad.

A veces me hubiera gustado creer que nadie compra regalos para no saber tantos detalles.

Ayer pinte una chimenea en la pared colorada de mi cuarto. prendi velas de sabor manzana y segui leyendo el Mundo de Juan Jose Millas. No pase frios.

Aqui comparto De cara a la pared de Lhasa traducida version que me encontre. Conociendo su voz creo sonaria genial:

Crying (tears of sadness)
to face the wall
turn off the city

Crying
and there´s nothing else
Perhaps I die
where are you?

Dreaming
to face the wall
it burn the city

Dreaming without breath
I want you to love me
I want you to love me

Praying to face the wall
it sink the city

some thoughts.

• this morning i just want some music in my coffee--

--i just want to hide. but thats not new.

• phraise of the day: - i dont want a lose you.

loosing me is like loosing a sock.

soy tan afortunada de que mi telefono este descompuesto. la lluvia lo descompone todo. al menos en esta zona, es como si fuera el fin del mundo. gente llamado que llegara tarde. histeria. romances, encuentros al por mayor. es tiempo de "cuddling" dicen. Para mi en cambio, es tiempo para aprovechar que alguna gente esta mas sensible, aprovecharme de ello y seguir caminando. No caigo en tentaciones. No puedo. Mi telefono no sirve otra vez. El doctor diria que lo descompongo a proposito, que me saboteo, y talves es cierto. Pero estoy bien, al saber que ya casi olvido numeros. Ya no marcare ni siquiera de un telefono publico. Soy tan afortunada de que a mi la lluvia no me haga esos estragos.

No matter. Try again. Fail again. Fail better.
Samuel Beckett.

Al escribir, se re-crea lo aprendido. Creamos el desaprendizaje. Se crea un espacio no para lo aprendido, sino para las preguntas y la curiosidad. Estoy escribiendo, tratando al menos, de escribir un statement of purpose para entrar a la maestria y, pese a que este dicho ensayo deberia ser el lugar perfecto para dejar claros mis ideales en todos los sentidos, ratificar el porque he decided seguir endeudada con los libros, o ser simplemente una estudiante eterna sin empleo fijo, en este ensayo no lo he podido enunciar.
Y entonces es que vuelvo a esta idea del desaprendizaje como forma ya no de aprendizaje por medio del error, sino error como medio de encuentro, si me gusta mas esta palabra.
El encuentro del ideales pasados con la bruta realidad de las necesidades presentes. Y toparse con las necesidades, encontrarse de frente con ellas en forma de letras sobre una hoja en blanco es muy duro. Mucho mas duro hacerlas caber en 2 a 3 cuartillas a doble espacio cuando mucho.
El escribir el ensayo que hubiera querido enviar hace unos anos es mas sencillo. Pero hoy que he visto lo inesperado, mi texto se llena de preguntas y me estanco. Me inclinare al romanticismo para persuadir? O hablare sin mas temor de las urgencias de saber me parte de algo para subsistir?
Me seguire equivocando por esta noche unos cuantos parrafos mas y volvere, volvere para corroborar que mis ideales seguiran cambiando. Pero no se hasta cuando.