Pequeno instructivo para despedirse con estilo

Jan asked me the other day -"what is a proper good bye to you Gema?".. I was thinking about my clients and how we are affected by them, by good byes. But when she asked me this question, i went back to my personal experience with endings, with unsaid things, with not having clousure. I wrote Pequeno instrcutivo para despedirse con estilo, 6 years ago thinking about my father. And today, I found it and I thought about my father again. And i thought about obsession. And about idealizing somebody. And I thought about the reasons why I always run away from people, from men, from reelationships. I thought how abandonement refrained me for a long time my willingness to say good bye properly. And I thought about the quiet little girl I was, And I thought, And I thought. And then I cried. For some reason I do really love this short essay. It was important to my self growth back then, and it is important now.

Today, I am reposting this writing because i am re-reading it with different eyes, a different life. And I also thought about him. Today, I am stuck in not being able to say goodbye to him . But how to say goodbye to 5 years. He said: "its 5 years Gema, you cant throw 5 years to the trash" And i only think that I was extremelly alone those years. I was alone, but never alone. never free by my own conviction. by the conviction of the control that he created in whatever this was.     I am not worry about the time. I am worry about the effects of that time. Maybe i need to make peaces with my own feelings, if i had any. This vicious cycle of control has to do with my own issue to not knowing how to say no. of being so afraid to regret of lossing him, of lossing somebody again. The passion has not ended. But I have a feeling that I alraedy have enough pain to be strong, and survive, maybe. Today, i am discovering for the first time what a proper goodbye is. Thank you Jan, for asking me that question. because i really need a healthy one.

I wonder if feeling hurt helps the process. The fact that he is around proves me he never cared about me. Prove me what I already suppose to know. But I dont. And kills me to realized that i am weak. I dont want to be a killer of feelings. But I want some feelings to die, i want the concepts of 'control', to leave me. to leave my body. my mind. and my past.



Lo peor del amor cuando termina,

son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas en la almohada.
Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivos.
    - Joaquín Sabina.

Pequeno instructivo para despedirse con estilo.

Las despedidas duelen cuando no se justifican. El ciclo vital de un ensayo corto se aprecia si es preciso y sintetizado. Es como escuchar mil explicaciones de tu partida, me obliga a flotar en el porqué inexplicable. El escudriñar en las razones por las que algo termina no me conduce a la verdad, sino a encontrar distintas versiones: seguir flotando.

¿ Para que agotar explicaciones? me pregunto, cuando es tan fácil decirme algo inesperado que me dejará tranquila sin deseos de escuchar más. Torri me dio la pauta a través de Circe. Entendí que mientras más intentabas alejarme, se producía el efecto contrario, y viceversa.
Ahora lo entiendo todo: Tu estilo sobre mí consistía en dominar la forma. El arte de la conversación. El mantenerme flotando en la vaguedad de tus ideas. Insertando una razón, una clara intención, me tenías absorta. Y, al igual que Ibarguengoitia: “nunca había pensado en la chute”, al menos no en la tuya. Recordando a Torri lo reafirmo: “ahuyentaste de mi la tentación de agotarte”.

Tu chute ha sido clara, precisa, pero sobre todo: inesperada. Lo hace más intenso: El no tener nada que recriminar pero sí que debatir. Mis despedidas serán así desde este momento.
Plagiaré tu estilo para lograr una impresión asombrosa y debatible que obligue a los espectadores de mi vida a admirarme como yo te admiro. Por el simple hecho de haber tenido un propósito inicial que nos obligó a terminar inesperadamente el ensayo de nosotros mismos. A tomar con mesura el inevitable adiós.

Como Torri, no pretendo llegar a las multitudes. Busco llegar a mí misma a través de los malabares de la vida. Aterrizar, flotando en el circo de Circe de la muerte.