Hoy lo contacte. No siento mucho. Siento que la ansiedad es menos, cuando no dejo que el silencio gobierne mi idea de estar o no estar con el. "Irran" le dije, "porque no sientes nada" "porque eres incapaz de sentir nada cuando estas conmigo", pero yo, por dentro, mi pregunta interna era, "Irran, porque no me amas" "porque no me quieres como se que otros si pueden o pudieron"? Quisiera ser capaz de preguntarle eso, porque el no saber me esta debilitando.

Me debilita pensar en la muerte de los sentientos. "Yo no quiero tener sexo contigo sin sentimientos". "porque yo si los tengo", le dije un dia. sin embargo, hoy pienso que no se si esto sea cierto. Hoy me siento enojada y frustrada. Pienso que quiero ser mas libre y no quiero que me afecten tanto los sentimientos. Quiero disfrutar mas mi cuerpo.

Acabo de verlo hace unas semanas y no hice mas que pensar en pensar. Estando con el, me cache a mi misma presionandome para racionalizar ese momento. Y de pronto pense en la injusticia que estaba cometiendo. Pense tambien en una persona nueva en mi vida. pernse en como el parece estar interesado en mi vida, y en mis palabras. Pense en el hecho de que talvez para Irran yo nunca he sido nada. nada importante. Tuve ese pensamiento cuando manejaba ayer. Y solo el pensamiento de sentirme "usada", fue demasiado fuerte para mi. No estoy preparada para enfrentar el haber sido usada, otra vez.

Tengo muchas preguntas. Pero tengo introspeccion, tengo mas que solo mi cuerpo. Algunas de mis preguntas son, -De donde viene y donde nace mi culpa? -Porque pienso en sexo y pienso en amor  como cosas juntas? -Porque me siento culpable? Pero, -Porque sigo estando con el? -Que pasaria si me decido a romper todo vinculo con el? - Realmente quiero Irran o es solo pasion? -Que pasaria si intento algo nuevo?

Se que estoy profundamente confundida hoy. Y No intento responder ninguna pregunta hoy. ni manana. ni pronto. Pero quiero ser capaz de decir esto con mis palabras y no sentir una culpa adicional por expresarlas.