• En los asientos incomodos del -tiny movie teather- (de la voz de alguien con tono extra afeminado) de pronto surgio un comentario nostalgico en el aire: we miss you Cinepolis plaza rio. tus salas grandisimas e impersonales. tus asientos comodisimos y reclinables. el sonido de los celulares y sobretodo de las conversaciones en celulares. los llantos de ninos en pelicula PG13 y R. La adrenalina subiendo cada vez que quieres meter un agua a escondidas o alguna que otra chucheria. Los miercoles de 2x1 y sacar el carro para no pagar doble tarifa.
• Me he vuelto una cinefila que no pide mucho, hoy solo me conformo con la pelicula dejando atras -un poco- la experiencia que implica. La experiencia se renueva. No es mejor ni peor solo nueva. Hoy el cine es por conviccion, ya no hay salidas en grupo donde el cine era la excusa. Hoy la pelicula, la compania se deciden no se obligan. y pese a que la adaptacion cuesta, se disfruta.

my hearth was beating today. got scared. for one moment i thought of my father and thought again that blood in undeniable- strokes, being jumpy, being shy, being a gas camera and not having suicidal ideas- i was thinking hard as you can see.. i touched my chest for the second time and taking a deep breath, i realized that it is scary but true: the fact that im just alive.

wine is good for the hearth, for life. drunk my glass of wine, do i really need an excuse for that?

Out of circulation

Las entrevistas de trabajo son como las citas. No he tenido una cita en un buen tiempo, no tengo practica. pero alguien con practica me comentaba acerca de sus aventuras ultimas. Luego le conte de lo mas cercano que he tenido a vida social ultmamente, entrevistas. Al final, intercambiando, contrastando las llamadas a destiempos, los nervios de la espera, la mano mojada y timida, el pensar que te fue muy bien pero nunca oir de el, idealizar la posicion de trabajo, la persona, resumir, ensalsar y esconder lo que no te gusta de tu historia, y cosas por el estilo. Me doy cuenta que es lo mismo, y que en realidad no me he perdido de mucho.

Besos que importan

• A veces uno se cree que da besos mas apasionados que otros por el simple hecho de sentirlo. Pero, que pasa cuando por la mente del contrario no pasa nada. Nada. La relatividad nuevamente. Besos importantes para quien al fin?
  De cualquier manera, estoy 100 segura que los besos importan. No solamente como hecho preliminar de algo mas (intimidad, confianza, muerte de la curiosidad, desahogo de ansiedad, encuentro) sino como algo mas. Como otro metodo mas de darle importancia a alguien mas en la vida de uno. En estos tiempos donde las crisis de dinero, tiempo, atencion y afecto me sacude, me doy cuenta que los besos deben ser escogidos, y dados con consciencia. La gente esta muy falta de todo. Un beso podria cambiar el valor, la percepcion.
  

• La sensacion de que se me quiere salir el llanto de aquí, no la aguanto. Quiero decir que se me escapa, pues yo lo quiero retener, aquí adentro. Quiero abortar el llanto. Pero se me sale por los orificios de la ansiedad. Creo que es mas bien, el no saber.

Hoy revise mi correo. como en los viejos tiempos. hablo del correo correo. Me di cuenta que estoy atrasada en muchas cosas y rechazada en mas de tres cosas. Encontre tambien una pelicula que compre en ebay, era incorrecta.

Extrano los viejos tiempos.

Los tiempos en que escribia en el remitente Gema Y. Garcia M. y mi calle de fisicos 47. Recibia muchas cartas de mi primer novio juan carlos con el que dure una semana y media de novia y 5 anos de amistad por correspondecia en carta. El se canso de esperarme y termino casado. Siempre fue un extrano idealista quien creo, creyo que debiamos terminar juntos porque el vivia en esa misma casa antes que yo.

Tambien recibi cartas del D,F. de un extrano que conoci por internet cuando la epoca online no era tan online. Me escribia con tanto sentido que termine por entender que no habia ningun sentido. mucho menos cuando nunca quiso enviarme su fotografia.

aun asi los extrano. tiempos en los que yo me esforzaba en imprimirle mas sentido a las cosas pues, talves cuando llegara la carta mi sentimiento seria otro. esa espera del correo mexicano me causa una nostalgia que huele a carta mojada.

La bandeja de entrada tampoco aguanta conservar los mensajes automaticos a distancia. Mi caja de madera, que originalmente era de puros de Ray, conserva las cartas, la letra, y las fimas al final siempre con mas de una postdata para rematar la emocion.

I am ready to migrate. from this sheets. from this roses. from this big tshirt that i keep. I am ready to throw a few things out of this body. out of this un-even walls of my room. out of this un-even feelings for you. my bed isnt.

Creo que sin las palabras justas, apropiadas, no hay nada. nada mas que no decir las otras. las coladas.

estoy necesitada de palabras que quepan. pero me observo desde afuera y se que tiendo a forzarlas. como se forzan relaciones. dias perfectos. me niego a forzar este momento.

Aunque me veo desde afuera y se que me quedo corta. lo se pero las palabras por hoy se me acaban.


decia hy en una clase de ensayo mexicano: "siempre me dejas preguntadome: que mas, que mas".

Antes, como ahora no es intencional. es parte solo de mi mutilado estilo.

Yo tambien he tenido pesadillas ultimamente. Pero no solo eso, tambien he tenido suenos extremadamente raros. El otro dia por ponerte un ejemplo, sone con un companero de trabajo. Quisiera poder ser mas explicita pero, como decimos ahi es “inapropiado” y talves demasiado personal, pero que no lo es verdad. El punto es que cuando me desperte me senti de pronto muy cerca a el. Lo cual me hizo sentir de cierta forma, incomoda. No me gusta sentirme cerca a alguien. La ansiedad siempre toma lugar. El primer lugar sin dudar.

Sone tambien en un lejano ex-companero de la escuela que tengo mucho sin ver, y me desperte exaltada.

Despertarme el domingo llorando sin recordar nada en absoluto eso es lo que llamo alarmante. Pero alarmante por el hecho de que yo no suelo recordar mis suenos, entonces, que me esta pasando? Me imagino que deberia disfrutar de este regalo que la memoria me da por unos dias y jugar con las reacciones del cuerpo despues del sueno. Con las reacciones de mis acciones despues del llanto y la sorpresa.

Estoy nerviosa porque me siento un tanto cerca de la gente, cerca de algunos amigos, cerca de mi familia cuando estan acostumbrados a tenerme cerca pero sentirme lejos.

Prueba de ello es que me pinto y me despinto las unas en senal de mi miserable episodio de intranquilidad.

Necesito tomar un descanso y dejar mis manos se mojen, abandonar el teclado.

Creo que hoy antes de dormir tratare de hacer ejercicio para tener el sueno mas tenue y espaciado, para que se mantenga en forma.

1er avance

Es tarde. Por alguna razon mi celular no esta funcionando bien y se que no debe ser casualidad, nada lo es. Me entran mensajes a deshoras que me mantienen despierta a estas horas. Estoy en el punto donde no se me ocurre a quien acudir por respuestas. Comunmente acudo a mi, cuando estoy de modo. pero en momentos como ahora, no resulto de ayuda. Momentos asi son los que me hacen querer haber sido creyente y con todo la fe decir: no es mi problema, que dios lo resuelva. pero no lo soy y ya es algo tarde para cambiar eso aunque unos digan que nunca lo es. yo estoy convencida de que es tarde y mi convencimiento no se debe a que sea aferrada de a agratis. No, para mi es algo asi como querer cambiar el hecho de que no me gusta la leche caliente o las matematicas. no es cuestion de voluntad, es algo mas fuerte: mi cuerpo lo rechaza.

Salgo a la noche para ver si respirando este aire pre-verano se me calma esta ansiedad: sin resultado. estaba en las escaleras afuera y senti que me ahogaba. pense por un momento que talves eso sienten los que han sufrido los famosos ataques de panico. entonces se me ocurrio venir aqui y llorarle a esta maquina virulienta. por que lo esta, la pobre tambien esta en panico. su pequeno pensaje a la orilla derecha en rojo diciendo: "Virus attack: it can be a password stealing attack, a TROJAN or similar". Yo que pense que esos traian el efecro contrario.

Pero aqui estoy tratando de encontrar respuestas. Tengo un panico y me aterra el solo hecho de enunciarlo. no puedo. intentare aqui de nuevo: No, no pude.

Se que al decirlo me sentire mejor, pero por hoy aunque sea escribir este primer avance a reconocerlo me ayudo. espero que ayude tambien a mi sueño, a conciliarme con el.

• Estoy en mi perfecto estado. de composicion.

• La memoria va en retroceso, no lo años, pero de todas formas la metafora del tiempo funciona. cualquiera que esta haya sido.

Hoy me di cuenta que necesito mucho tiempo para digerir las experiencias, las palabras y los verbos. creo por eso el deseo me llego bastante tarde. tarde para quien se haya quejado. o disgustado. Para mi el deseo llego muy a tiempo, cuando poco a poco las ataduras de miedos se van desatando.

Hoy me entere que Saul Garcia P. sera diputado de algun lugar en el centro de mexico. siempre lo supe de el, su carista, su "carita", su don de gentes, mi engrandecimiento hacia el, por mencionar algunos datos. pero siempre supe que algo asi llegaria a obtener, su sueno. Supe tambien que acaba de cumpli como 45. Yo lo creia con mas. Tambien me entere que era realmente mujeriego. -Chin- pense, yo solo tenia 16, algo de riesgo para el. -Chin- volvi a pensar, yo que lo creia tan fiel. Me paso eso que me pasa cuando me entero o se de alguien asi, me gustaria verlo y hablar de politica o de lo que el quiera, pero con mi pensar del pasado. ser inocente otra vez para que no se me caiga otro idolo, como ya van tantos.